МСП "Новый Современник" при участии Литературного фонда имени Серея Есенина начинает новый 2022 год сразу с нескольких новых литературных конкурсов! Разделы конкурсов размещены в центре портала! Знакомьетсь с Положениями об этих конкурсах - размещение текстов в их разделы уже доступно!
Новогодний конкурс
"Самый яркий праздник
года 2022"
Положение о конкурсе
Информация и новости
Произведения конкурса










Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Дежурная по встрече
Дня влюбленных
Алла Райц
«Любовный переполох», или Куда летит стрела: конкурс «валентинок» ко Дню всех влюбленных
Буфет. Истории
за нашим столом
Что бы это значило?
Клуб мудрецов представляет
Галина Радина
Иной разум
Лилия Михаэли
ЖИЗНЬ
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Обзоры и итоги конкурсов
Автор:Андрей Воронов  
Тема:Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 2 что в ЛонгеОтветить
   Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 2 что в Лонге
   
   Продолжаем знакомиться с работами, которым немножко не повезло, разброс мнений по которым не пустил их в список награжденных /или там просто не оказалось достаточно много места/..
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=183387 "> Ноктюрн [Aвтор: Татьяна В. Игнатьева] </a>
   ~!~~~!~~~!~Струился бесконечно дождь слезами,
   ~!~~~~~~~~.Струился день и ночь на мир без сна.
   ~!~~~!~~~!~С промокшими навеки волосами
   ~!~!~!~~~!.Гуляла осень в городе одна.
   ~!~~~!~~~!~Ночное желтоглазое светило
   ~!~~~~~!~~.Порою из-за туч глядело вслед.
   ~!~~~!~~~!~На креповом асфальте выводила
   ~!~!~!~~~!.Мазками осень яркий свой сюжет.
   ~!~~~!~~~!~И музыка небесного хорала,
   ~!~!~!~~~!.Спадая сверху, плавилась в ноктюрн.
   ~!~~~!~~~!~А осень мир тихонько наряжала
   ~!~~~!~~~!.Прекрасней, чем в наряды от кутюр.
   ~~~!~!~~~!~И выходя на площади-подмостки,
   ~!~~~!~~~!.Раскланивалась, счастлива вполне.
   ~!~~~!~~~!~Ноктюрна золотые отголоски
   ~!~~~!~~~!.Взлетали к очарованной луне.
   Мнение Людмилы:
    Мне показалось вымученным. Вроде, все на месте, но нет новизны образов и чувств.
   Мнение Элианы:
    Очень даже! В Лонг , а, может, и дальше:
   Мнение Андрея:
    Ритмика - идеально чисто. Рифмовка - ровно, хотя и без особых изюминок
    По тематике: присутствует и дождь и "музыка небесного хорала" - в правовом поле проекта
    По содержанию:
    - "струился бесконечно дождь слезами" - для такого утверждения необходимо бесконечно быть свидетелем данного процесса..
    - "с промокшими навеки волосами гуляла осень в городе одна" - а сухие волосы у осени бывают??
    - "на креповом асфальте выводила мазками осень яркий свой сюжет" - "свой" лишает чистоты звучания.
   Мнение Евгении:
    <И выходя на площади-подмостки, /Раскланивалась, счастлива вполне. /Ноктюрна золотые отголоски /Взлетали к очарованной луне> - вот это хороший фрагмент.
    Остальное не так уж плохо, но много поспешных и ненужных слов.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=141873 "> Нанизывать ночи на струны дождя [Aвтор: Татьяна В. Игнатьева] </a>
   ~!~~!~~!~~!~~!Нанизывать ночи на струны дождя для двоих
   ~!~~!~~!~~~~~!Пытаюсь по бусинке, бережно, чтоб не разбить.
   ~!~~!~~!~~!~~!Но ветер-маэстро сметает с ладоней моих
   ~!~~!~~!~~!~~~Цветов фиолетово-звездных воздушную нить.
   ~!~~!~~~~~!~~!И звонко рассыплется вдруг дождевая капель
   ~!~~!~~!~~!~~!Мечтой припорошенных радостно-слезных ночей,
   ~!~~!~~!~~~~~!Сорвется в безумных рыданиях виолончель,
   ~!~~!~~!~~!~~!С отчаянья, выбросив связку скрипичных ключей.
   ~!~?!~~!~~!~~~К чему теперь воздух, звенящий ненужностью фраз!
   ~!~~!~~!~~!~~!И ветер настойчиво, сердце мое холодя,
   ~~~~!~~!~~!~?~Весь мир разметал, убирая долой с моих глаз
   ~!~~!~~!~~~~~!Симфонию жизни - евангелие от дождя.
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. На мой взгляд, нужно не <с отчаянья>, а в отчаянье.
   Мнение Элианы:
    Людмила засомневалась во фразе <С отчаянья> - думаю, можно и так, с горя, с перепуга, с отчаянья - ошибки нет :)
    Но вот здесь явный промах <К чему теперь воздух> - тЕперь - ударяется первая гласная <Е> - должно звучать, например, так : <К чему бьём мы воздух:> :))
    Ну, а в целом - чудесно, конечно же! Очень понравилось, очень. В Лонг
   Мнение Андрея:
    Ритмика - хорошо, хотя и не без шероховатостей.
    Рифмовка - не очень "виолончель/кап­ель"­ из-за несовместимости мягкого и твердого звучания, остальные рифмы узнаваемы и почти не интересны.
    По тематике: ночь "на струнах дождя" создает "симфонию жизни". В рамках проекта
    По содержанию:
    - "нанизывать ночи на струны дождя для двоих пытаюсь по бусинке" - "бусинки ночи" ??! И именно "на струны дождя"? Возможно, на струнах дождя лучше играть, а не коллекционировать на них бусинки.. Не отрицаю определенное очарование от прорисованных образов..
    - "ветер-маэстро сметает с ладоней моих цветов ... воздушную нить" - если сметает, то скорее нить цветков..
   Мнение Евгении:
    Хм, потоки сознания?
    Есть в этом что-то, но чего-то и не хватает. Есть довольно точно найденные , ассоциативно понятные, символические обозначения, но нет связующих переходов - несколько обрывисто, наборно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221232 "> Это просто осень [Aвтор: Алла Барлинова] </a>
   !~~!~~!~~Падают с лёгким шуршанием
   !~~!~~!~~звёздочки, сбитые взглядами.
   ~~~!~~!~~Я загадала желание
   !~~~~~!~~грустное, как расставание.
   
   ~~~!~~!~~От притяжений уставшие,
   !~~!~~!~~звёзды летают кленовые,
   ~~~!~~!~~напоминая заблудшие,
   !~~!~~!~~грешные, души бедовые.
   
   ~~~!~~!~~Вдруг замирая у пропасти,
   !~~!~~!~~вечности просят...не каются...
   
   !~~!~~!~~Это сентябрьские глупости
   !~~!~~!~~просто на музыку просятся.
   
   !~~!~~!~~Просто поются, как дышится,
   !~~!~~!~~словно в другом измерении.
   !~~!~~!~~В жизни - ласвегас и пишется,
   !~~~~~!~~кажется, без изменения.
   
   ~~~!!~!~~Стихоточит просто к полночи
   !~~!~~!~~в строчках душа невесомая,
   ~~~!~~!~~и до последней минуточки
   !~~!~~!~~прожиты дни неделимые, -
   
   !~~~~~!~~млечные, благословенные...
   !~~!~~!~~Кружатся листья осенние.
   !~~!~~!~~Это обычно, наверное,
   !~~!~~!~~наши совпали мгновения.
   Мнение Людмилы:
    <Это сентябрьские глупости> - в этом автор прав. В остальном много ляпов
   Мнение Элианы:
    Интригующее начало, дальше все смазано - то есть рифма, то нет, то намекается на неё. Нет слова <ласвегас>, и тут уже не очень понятно, что к чему. Видимо просто рефлексия.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - почти идеален дактиль. Рифмовка на должном уровне, хотя не всегда созвучно, так как работа местами воспринимается как белый стих.
    По тематике - попытка приложения "сентябрьских глупостей" на музыку. Возможно в теме, но не стопроцентное попадание.
    По содержанию:
    - "падают с легким шуршанием звездочки сбитые взглядами" ?!!
    - "это сентябрьские глупости просто на музыку просятся" ! - "это" и "просто" не усиливают впечатление
    - "стихоточит просто к полночи в строчках душа невесомая"
   Мнение Евгении:
    Понравилось.
    Может, и несовершенно, но образно, нестандартно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=95813 "> Благословенная [Aвтор: Елена Текс] </a>
   ~~~!~~~!~Благословенная работа
   ~!~~.....За разом раз,
   ~!~!~~~!~До сладких судорог, до пота
   ~!~~.....Играем джаз.
   ~!~~~!~!~И, словно жизнь, ее дыханье
   ~!~~.....В потоке дня,
   ~~~!~~~!~~Джаз - возрожденье и заклание, < - закланье??
   ~!~!.....Клубок огня!
   ~~~!~~~!~А мы играем и играем
   ~!~~.....В сиянье лиц,
   ~!~~~!~!~Пройдя сквозь ад и кущи рая
   ~~~!.....В мир без границ,
   ~~~!~~~!~Где все у музыки во власти
   ~~~!.....И нет пустот...
   ~!~!~~~!~Сердца колотятся от счастья,
   ~~~!.....Джаз - приворот!
   ~~~!~~~!~И, сопричастностью сплоченный,
   ~!~~.....Взорвется зал -
   ~!~!~~~!~Как выдох в воздухе сгущенном,
   ~!~~.....Оваций вал!
   Мнение Людмилы:
    На одном дыхании написано. Техника на уровне. Хорошо!
   Мнение Элианы:
    Написано без изъяна. Джаз это дух, которому подчиняется жизнь.
    Думаю, не одного читателя заставит задуматься о водительстве :)
   Мнение Андрея:
    Ритмика - почти идеально (закланье??). Рифмовка - к сожалению, много узнаваемого("ог­ня/дня",­ "власти/счастья­")­
    По содержанию - практически чистое исполнение - во второй тур на препарирование..
   Мнение Евгении:
    Хорошо, когда у людей все хорошо!!! Несколько монотонно и просто. В остальном - приятно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221229 "> Рассказ сапёра Шварцмана [Aвтор: Марк Луцкий] </a>
   ~!~!~!~~.Суровый сорок первый год,
   ~!~!~~~!~Война все яростней, смертельней,
   ~!~~~!~!.Стрелковый полк бои ведет
   ~!~~~!~!~Под ставшей легендарной Ельней.
   
   ~~~!~!~~.Но вдруг война попала в плен,
   ~~~!~!~!~Пропагандисты наши ловки -
   ~!~!~~~!.Звучала музыка <Кармен>
   ~!~~~~~!~Из русской звукоустановки.*
   
   ~!~!~~~!.Я замер - будет артналет,
   ~!~!~~~!~Накроет землю, свирепея.
   ~!~!~!~~.Не станет слушать вражий сброд
   ~!~!~~~!~Бизе, крещённого еврея.
   
   ~~~!~~~!.Но вот загадка: тишина
   ~!~~~!~!~В окопах, как в рядах партера.
   ~!~!~~~!.Внимает страшная война -
   ~!~!~~~!~Звучит лихая хабанера.
   
   ~!~!~~~!.Солдатам чудится Хозе,
   ~~~!~~~!~Он здесь, он рядом, близ опушки.
   ~!~!~~~!....Гремела музыка Бизе,
   ~~~!~!~!~И с двух сторон молчали пушки.
   *В годы войны наши агитаторы пытались распропагандировать немецких солдат с помощью звукоустановок. Перед сеансом пропаганды обычно транслировали музыку (примечание рассказчика)
   Мнение Людмилы:
    Отлично. По всем статьям.
   Мнение Элианы:
    Музыка - она и во время войны музыка, а потому - и в тему, и само по себе отличное произведение. В Лонг.
   Мнение Андрея:
    Ритмический рисунок - чисто, не придерешься. Рифмовка - неплохо вплетены имена собственные.
    По тематике - есть концерт для души, хотя его не исполняет ветер и нет любви
    По содержанию - повествование правильными словами, они узнаваемы и все-таки в них нет неповторимой изюминки
   Мнение Евгении:
    Написано очень хорошо, но изложение темы довольно скупое, одностороннее. Очень хрестоматийное.
    Хотя, конечно, в пределах конкурса на данный момент оригинальное решение.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=222026 "> Танцует летний дождь [Aвтор: Ирина Бжиская(Провинциалка­)]­ </a>
   ~!~!~~.Танцует летний дождь
   ~!~!~!~на старой рыжей крыше.
   ~!~~~!.И ритмом кастаньет
   ~!~!~!.она гудит в ответ.
   ~!~~~!.А музыка дождя
   ~!~~~!~то громче, то потише.
   ~~~~~!.И гром, как барабан,
   ~~~!~~.альтернативы нет.
   
   ~!~~~!.Ах, летняя гроза -
   ~!~~~!~прекрасна и желанна,
   ~!~~~~.смывает с крыш и стен,
   ~~~!~~.и с тротуаров пыль...
   ~!~!~~.Её мы ждали так,
   ~~~!~!~как ждут небесной манны,
   ~!~~~!.готовые жару
   ~!~~~!.навеки сдать в утиль.
   
   ~~~!~~.От водосточных труб
   ~!~!~!~вода бурлит рекою...
   ~!~~~!.поющие ручьи...
   ~!~~~!.на лужах - пузыри...
   ~!~~~!.Растёкшийся озон -
   ~!~~~!~объятие хмельное...
   ~!~~~!.Как дышится легко,
   ~~~~~!.что тут не говори!
   Мнение Людмилы:
    Отлично. Техника на уровне, образность интересная, цепляет мысли и чувства.
   Мнение Элианы:
    Чудесно! - легко, дождливо, музыкально, ритмично. А кастаньеты!!!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнен дольник на основе ямба.
    Рифмовка - в целом добротно, однако можно было бы срифмовать все восемь строк, а не только четыре из восьми...
    По тематике: явно прописана "музыка дождя"
    По содержанию:
    - "готовые жару навеки сдать в утиль" - неплохо, однако нереалистично: зимой захочется тепла..
    - "от водосточных труб вода бурлит рекою" - передача реалистичной картинки. Но в чем оригинальность?
   Мнение Евгении:
    У меня с Автором явно не совпадают представления, возникающие в связи с использованными образами.
    Например, не укладывается совершенно образ крыши, гудящей ритмом кастаньет, "сдать в утиль" для меня совершенно четко означает "сдать... для промпереработки"­;­ (не много поэзии в этом). Бывает, конечно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=206091 "> Зимы начало. Торжество снегов [Aвтор: Кривонос Сергей] </a>
   ~!~!~~~!~!..Зимы начало. Торжество снегов.
   ~~~!~!~~~!~~Не в лад скрипят качели бесполезные.
   ~~~!~!~~~!..Я привыкаю музыку шагов
   ~~~!~!~~~!~~Переводить на музыку поэзии.
   
   ~!~~~!~~~!.Мне слышен в монотонности ходьбы,
   ~!~!~~~!~!~В еще негромком, осторожном хрусте
   ~!~~~!~~~!.Спокойный ритм сложившейся судьбы,
   ~!~!~!~~~!~Живые ноты радости и грусти.
   
   ~!~!~!~~~!.Поспешны звуки раннего двора,
   ~!~~~!~~~!~Легки и друг на друга не похожи.
   ~~~!~!~~~!.Мне интересно музыку добра
   ~!~~~!~!~!~Искать и находить среди прохожих.
   
   ~!~!~!~!~~.Смотреть в окно, внимать обрывкам слов
   ~!~~~!~~~!~И, трудно пробиваясь к пониманью,
   ~!~~~!~~~!.Восторженную музыку следов
   ~~~!~!~~~!~Переводить на музыку свиданий.
   Мнение Людмилы:
    Отлично. Единственное, первый катрен отличен по ритмике. Зато мысль и воплощение на уроне.
   Мнение Элианы:
    Прекрасное произведение! Всё насквозь музыкальное, хотя музыка в лёгких намёках:
   Мнение Андрея:
    Ритмика - особых проблем нет, однако по размеру первый катрен очень выделяется.
    Рифмовка - интересно звучит "бесполезные/по­эзии"­
    По тематике: перевод "музыки поэзии" на "музыку свиданий" при помощи зимы. В рамках проекта
    По содержанию:
    - "живые ноты радости и грусти" - а мертвые есть ноты и к чему они относятся??
    - "поспешны звуки раннего двора" ?? А позднего двора медленны и протяжны??!
    - "музыку добра искать и находить среди прохожих" - музыка среди прохожих??
   Мнение Евгении:
    Хорошо. Внешне легко. Особенно разворот в первом четверостишье.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=146433 "> Музыка Ангела [Aвтор: Алла Рыженко] </a>
   !~~!~~!~~!~~!~Слышите музыку? Ангел на флейте играет.
   ~~~!~~!~~!~~!.Ночь раздробилась на множество звездных часов.
   !~~!~~!~~~~~!~Льется мелодия, нежностью мир наполняет,
   ~~~!~~!~~!~~!.Мир оживающих сказок и светлых стихов.
   
   !~~!~~!~~!~~!~Нежность обводит вокруг очарованным взором.
   !~~!~~!~~!~~!.Мягким ковром расстилаются детские сны.
   !~~!~~!~~!~~!~В музыке Ангела тонким изящным узором
   ~~~!~~~~~!~~!.Переплетаются свет и улыбка Луны.
   
   ~~~!~~!~~!~~!~Переплетаются судьбы, любовь и потери,
   !~~!~~!~~!~~~.Чьи-то признанья и чья-то притихшая боль.
   !~~!~~!~~!~~!~В музыке Ангела - звезды, и птицы, и звери,
   !~~!~~!~~!~~!.Царство небесное, жизни земная юдоль.
   
   !~~!~~!~~!~~!~С музыкой Ангела Нежность над нами закружит,
   !~~!~~!~~!~~!.Ливнем весенним смывая печаль и грехи.
   !~~!~~~~~!~~!~Песня рождается, и раскрываются души,
   ~~~!~~!~~!~~!.Соединяя мелодию, свет и стихи...
   Мнение Людмилы:
    Симпатичное стихо. Несколько снижает впечатление глагольная рифма играет-наполняет.
    Вообще с рифмой следовало бы поработать: часов-стихов, закружит-души, стихи-грехи не украшают текст.
   Мнение Элианы:
    Качественная работа, как, впрочем, всё - у Аллы. Единственная
    глагольная рифма и неточное созвучие <закружит-души>­;­ не портят
    впечатления - стихи цельные, светлые, - полная соразмерность и
    благозвучие во всём.
   Мнение Андрея:
    Ритмически безупречный дактиль, рифмовка четкая с использованием узнаваемых слов. Неплохо "ночь раздробилась на множество звездных часов", "улыбка Луны"/возможно спорно??!/. Теплая, светлая и мелодичная работа
   Мнение Евгении:
    Восторженное и светлое стихотворение. Но использованы грамматические рифмы. Это делает стих неуместно-простоваты­м.­
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=876 "> Поиграйте фибрами души [Aвтор: Михаил Сафин (Шрайк)] </a>
   ~~!~!~~~!.Поиграйте фибрами души -
   ~~!~!~~~!~На старинном этом инструменте!
   ~~!~!~~~!~Не сыскать нежнее струн на свете,
   !~!~~~~~!.Сколько память чувств ни вороши.
   
   ~~!~~~!~!~Разложите на пюпитре ноты,
   ~~!~!~~~!.Чуть оправьте старенький сюртук,
   ~~!~!~!~~.Приглушите сердца частый стук
   ~~!~!~~~!~И пенсне наденьте с позолотой.
   
   ~~!~!~~~!.Небольшим этюдом ре-минор
   !~~~!~~~!~Сдайте в жизнь вступительный экзамен,
   ~~!~~~!~!~Охватите в прихотливой гамме
   !~!~~~!~~.Бездны моря и вершины гор.
   
   ~~!~~~!~!~Совместите времена и нравы
   ~~!~~~!~~.В консонансе благородных струн.
   ~~!~!~!~~.Оживите голос древних рун,
   ~~!~~~!~!~Быль сказаний о высотах славы,
   
   ~~!~!~~~!.О духовной дерзости людей
   ~~!~!~~~!~И бездушной пропасти паденья.
   ~~!~~~!~!~Разорвите нот привычных звенья
   ~~!~!~~~!.Диссонансом тремоло идей.
   
   ~~!~~~!~!~Поднимитесь на октаву выше,
   ~~!~!~~~!.Пусть печаль сонаты фа-диез
   !~!~!~!~..Будет светлой, словно вешний лес
   !~!~~~!~!~В дымке листьев, и любовью дышит.
   
   ~~!~!~~~!.Улыбнитесь в бархатной тиши
   ~~!~!~!~!~Незаметно павшей с неба ночи,
   ~~!~!~~~!~И ноктюрном звёздных узорочий
   ~~!~!~~~!.Завершите исповедь души.
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Но есть какое-то менторство, что ли. Хотя все на уровне.
   Мнение Элианы:
    Красиво. Правильно. Но не трогает почему-то.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - идеально исполнено.
    Рифмовка - стоит отметить "ночи/узорочий&­quot;­
    По тематике: игру "фибрами души" можно назвать отдельным номером в концертной программе.
    По содержанию
    - "небольшим этюдом ре-минор сдайте в жизнь вступительный экзамен"
    - "совместите времена и нравы в консонансе благородных струн" - а если струны не благородных кровей, а простолюдинские??
    - "о духовной дерзости людей и бездушной пропасти паденья" - возможно, с "духовной дерзостью" автор перемудрил
   Мнение Евгении:
    <Поиграйте фибрами души -
    На старинном этом инструменте!> - если тире, то слово <этом> лишнее. Да и "пограйте "чем?" - на "чем?"!&qu­ot;­ - тяжеловато. Вторая строка плохо согласуется.
    Несколько разлаживается смысл на сочетании <в жизнь вступительный экзамен>, <старенький сюртук>, <пенсне> - при вступлении в жизнь эти атрибуты обычно малодоступны. Можно, конечно, посмотреть на это все более отвлеченно, но не с первого прочтения.
    <бездушной пропасти паденья> - неудачная, на мой взгляд, формулировка ("паденье пропасти").
    Но все-таки, мне очень нравится ход мысли, общие интонации и находки. Но очень хочется поправить.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223675 "> Скрипка [Aвтор: Валентин Алексеев] </a>
   "И вдруг улыбнулся старик на углу..." (Глеб Горбовский)
   
   ~~~~!~~!~~!"И вдруг улыбнулся старик на углу,"
   ~!~~~~~!~..И небо чуть-чуть просветлело.
   ~!~~!~~!~~!Украдкой рукою провел по челу,
   ~!~~!~~!~..Коснулся скрипичного тела...
   ~!~~!~~!~~!...И легкая песня до горних высот
   ~!~~!~~!~..Волшебной стихией вздымалась,
   ~!~~~~~!~~~Прохожие вкруг становились, и вот
   ~~~~!~~!~..С их лиц исчезала усталость.
   ~!~~!~~!~~!А звуки летели и горечь обид
   ~~~~!~~!~..И гнев незаметно смягчали...
   ~!~~!~~!~~!Вдруг кто-то заметил, что скрипка молчит,
   ~!~~!~~!~..И люди застыли в печали.
   ~~~~!~~!~~!А он улыбался спокойно, светло,
   ~!~~!~~!~..Вручив им бесценный подарок.
   ~!~~!~~!~~!И солнечный лучик, упав на стекло,
   ~~~~!~~!~..Был так по-весеннему ярок...
   Мнение Людмилы:
    <Прохожие вдруг становились> нужно: останавливались. Лучик упал на стекло. Какое? Ни о каком стекле не было речи. Скрипичное тело - это не тело скрипки.
   Мнение Элианы:
    Хорошая тема, трогательно, первые 4 стиха нравятся безусловно, а далее
    слишком много <И>:
    "И вдруг улыбнулся старик на углу,"
    И небо чуть-чуть просветлело.
    И легкая песня до горних высот
    и вот
    и горечь обид
    И гнев незаметно смягчали...
    И люди застыли в печали
    И солнечный лучик, упав на стекло
    Если душа есть у скрипки (душка), то можно написать <коснулся скрипичного тела>,
    ведь скрипка создавалась, как аналог человеческого голоса.
   Мнение Андрея:
    Ритмике - чисто, не придерешься к исполнению.
    Рифмовка - применены преимущественно точные и предсказуемые слова. А хотелось бы некой изюминки, неожиданной находки
    По тематике: "легкая песня" в исполнении скрипки - в рамках проекта.
    По содержанию:
    - "украдкой рукою провел по челу, коснулся скрипичного тела" - несколько неожиданно звучит архаичное "челу".
    - "и легкая песня до горних высот волшебной стихией вздымалась" - если стихией, то, скорее всего, не вздымалась, а "покоряла"­.­ Может исключительно потому, что была "легкой песней". Тяжелой песне такое было бы не под силу..
   Мнение Евгении:
    Скрипач и публика - довольно традиционная пара, но довольно интересно как попытка перерассказать историю, выведенную в эпиграф.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223139 "> Куда-то музыка звала [Aвтор: Татьяна Корсунская] </a>
   ~!~!~~~!Куда-то музыка звала
   ~!~!~...... в сады сомнений.
   ~~~!~~~!И прорастала мысль-трава
   ~~~!~...... из откровений.
   ~!~!~!~!Она звала в края Дали,
   ~~~!~......в полудвиженье,
   ~~~!~~~!в полупризнание в любви,
   ~~~!~......в полусомненье.
   ~~~!~~~!И в изумлённых небесах
   ~!~!~......порхали феи,
   ~!~!~~~!звучали скрипок голоса
   ~!~!~......И арфы пели.
   ~~~!~~~!И смолк прощания аккорд-
   ~!~!~...затихла Лета.
   ~~~!~!~~И в отголоски вечных нот
   ~!~!~...душа одета...
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Техника, образность - все на уровне.
   Мнение Элианы:
    Весьма! И немного написано, но живо, хотя и упоминается полудвиженье :) Жаль, все работы в Лонг не выделишь :)
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнено. Хорош прием с укорочением четных строк.
    Рифмовка - сложно назвать оригинальной и интересной.
    По тематике: явно прописана музыка, которая звала куда-то
    По содержанию:
    - "прорастала мысль-трава ... из откровений" ?!!
    - "она /мысль/ звала .. в полупризнание в любви, ... в полу сомненье" !!
   Мнение Евгении:
    Работа, во многом, выглядит как запись потоков сознания. У меня же опять представления об образах, видимо, совершенно иное, как и об их сочетаемости.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221253 "> Мелодия дождя [Aвтор: Варвара Божедай] </a>
   ~!~~~!~!~Маэстро-дождь на струнах тонких
   ~!~!~~~!.Играет простенький мотив.
   ~!~~~!~!~Размеренным стаккато звонко
   ~!~!~~~!.Бренчит о чём-то. Подхватив,
   ~!~!~~~!~Его тихонько напевает,
   ~!~!~~~!.Забыв, что будут холода,
   ~!~!~~~!~Листва деревьев золотая,
   ~!~!~~~!.Ютясь под каплями дождя.
   ~!~!~~~!~Беспечно, весело, задорно
   ~!~~~!~~.Выводит дождь осенний марш,
   ~~~!~!~!~И, заблудившись в рыжих клёнах,
   ~!~!~~~!.Изящно выполнит пассаж.
   ~!~~~!~!~Напев дождя совсем не грустен,
   ~!~!~!~!.Его поют на все лады
   ~!~!~!~!~Калины ярко-алый кустик,
   ~!~!~~~!.Ракитник тихий у воды.
   ~!~~~!~!~А дождик нам совсем не страшен,
   ~!~!~~~!.Судьбу, гадая наперёд,
   ~!~~~!~!~Играет дождь-скрипач о нашей
   ~!~~~!~!.Весне, что за зимой придёт.
   ~!~!~~~!~И будут звонкие капели
   ~!~~~~~!.Петь гимны встреч, а не разлук.
   ~!~~~!~!~Резвится дождь. Ну, в самом деле -
   ~!~!~~~!.Ему сегодня не досуг.
   ~!~!~~~!~Сейчас маэстро-дождь в ударе.
   ~!~!~~~!~Его мелодия подарит
   ~!~!~!~~.Надежду встречи после вьюг.
   Мнение Людмилы:
    Холода-дождя - не рифма. Если сказано, что дождь играет марш, то стоит ли объяснять, что мотив не грустен? Не припомню грустных маршей.
   Мнение Элианы:
    Чудесные стихи. Симпатичный акростих. Что ж, может и марш дождь
    пробарабанить::) -почему бы и нет?
   Мнение Андрея:
    Ритмический рисунок выдержан без сбоев. К тому же зашифрована фраза "Мир без любви и некрасив и пресен" - это в плюс.
    Рифмовка явный прокол "холода/дождя&q­uot;,­ а так на должном добротном уровне
    По тематике: явно прописан исполнитель музыки - дождь, в рамках проекта
    По содержанию
    - "заблудившись в рыжих кленах изящно выполнит пассаж" ?? Что бы это значило??
    - "а дождик нам совсем не страшен" - не верю! Я его сегодня боюсь -не взял зонта. Утверждение от имени МЫ не в плюс
    - "играет дождь-скрипач о нашей весне, что за зимой придет" - а точно придет за зимой весна??! И в чем оригинальность данной фразы, ее изюминка??
    Вообще-то многовато "дождя" для не очень большой работы
   Мнение Евгении:
    27 строк. Отсюда финал в три строки.
    Учитывая предыдущие работы, готова зачесть зарисовку о дожде без упоминания слез, тоски и грусти как оригинальную. В остальном, выполнено довольно хорошо, но не более.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223582 "> Последняя песнь этого мира [Aвтор: Александр Сухих] </a>
   ~!~!~~~~Я слышу, Господи, твой зов -
   ~!~!~!~~готов уйти в любой из дней.
   
   ~!~~~!~~Как много незнакомых слов,
   ~!~!~~~!изжитых образов, теней...
   
   ~!~!~~~~Все чувства выслужили срок.
   
   ~~~!~~~~Неразделимы явь и сон:
   
   ~!~!~~~!вот лес рассветный вне дорог
   ~!~!~!~~и ветер, голос или звон,
   ~!~!~~~!и манит кто-то, и - бегом,
   ~!~!~~~!и мама, пролежни, стена,
   ~!~~~!~!цветущий сад, в стогу - вдвоем,
   ~~~!~~~!и вкус домашнего вина,
   ~!~!~!~~лепешек запах, банный пар
   ~~~!~!~~и гладь воды, и карпа всплеск,
   ~!~!~!~~и сын, и этот поздний дар,
   ~!~~~!~~и свет, и нестерпимый блеск...
   
   ~!~!~~~!Река соленая - из глаз...
   ~!~!~~~!Хрустальной музыки восторг!..
   
   ~!~~~!~~И лица... Принимаю вас!
   ~!~~~~..О, Боже, что там? Что?..
   Мнение Людмилы:
    Смущает непоследовательность­ образного ряда. Мама, пролежни, стена рождают образ болеющей матери, находящейся дома либо в больнице. Но следом сразу цветущий сад. Если как противостояние, дабы усилить боль, то дальнейшее - в стогу вдвоем - отнюдь этого не делает. Я понимаю, что в жизни перемешались радость и горе, но ассоциативно когда один образ вызывает другой, то это приемлемо, а если нагромождение, свалка, то вызывает дискомфорт.
   Мнение Элианы:
    Понимаю автора - сумбурность воспоминаний - отрывки, лоскутки - когда человек прощается с миром, или в болезненном жару, горячечном бреду - очень хорошо передано состояние. Напряжение нарастает, заставляет сопереживать. Трепет в душе. Прекрасно! УзнаЮ Александра.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - исполнено чисто.
    Рифмовка - слишком точно и узнаваемо ("сон/звон"­;,­ "пар/дар".­.)­
    По тематике: - "хрустальный музыки восторг" как признание в любви и подведение итогов?
    По содержанию:
    - "как много незнакомых слов, изжитых образов, теней" - в чем оригинальность подобного утверждения??
    - "вот лес рассветный вне дорог, и ветер, голос или звон" - голос или звон даны как описание пейзажа??
   Мнение Евгении:
    Вот это - очень хорошо. Но тема! Несколько неверный ракурс.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=10663 "> Мaть щелкунчикa [Aвтор: Алексей Березин] </a>
   "Сидел и слушал Дебюсси.
   Люблю я <Лунный свет> у Клода.
   ...
   мне почему-то снится Бах."
   
   Николай Назаров

   ***
   ~!~!~~~!.Я с детства - жуткий меломан,
   ~!~!~!~!~Хочу признаться между прочим.
   ~!~!~~~!.Мелодий сладостный дурман
   ~~~!~~~!~Я ощущаю днём и ночью.
   
   ~!~!~~~!.Лежу однажды в тишине
   ~!~!~~~!~И дрыхну крепким сном младенца.
   ~~~!~!~~.И вдруг Беллини снится мне.
   ~!~!~~~!~Люблю я "Норму" у Винченцо.
   
   ~!~!~~~!.Что это - редкостный недуг?
   ~!~~~!~!~Откуда сновиденья эти?
   ~!~!~!~~.Чайковский кaк-то снился вдруг.
   ~!~!~~~!~Люблю "Щелкунчика&quo­t;­ у Пети.
   
   ~!~!~~~!.Какая странная хандра!
   ~~~!~!~!~Я о такой ещё не слышал.
   ~!~!~~~!.Мне снился Хренников вчера.
   ~!~~~!~!~Я очень "Мать" люблю у Тиши.
   
   ~!~!~~~!.Верчусь на смятых простынях
   ~!~~~!~!~В предчувствии видений новых.
   ~!~!~~~~.Шаинский снился мне на днях.
   ~!~!~~~!~Люблю "Кузнечика"­;­ у Вовы.
   
   ~!~!~~~~.Однажды вижу я во сне,
   ~!~!~~~!~Как солнце спряталось за тучи.
   ~~~!~!~~.Вдруг Алибасов снится мне,
   ~~~~~!~!~А с ним и вся "На-На" до кучи.
   
   ~!~!~!~~.Потом цветной кошмарный сон
   ~!~!~~~!~Большим экраном развернулся -
   ~!~~~~~!.Мне снился ЗАГС и Мендельсон.
   ~!~!~~~!~На всякий случай я проснулся...
   Мнение Людмилы:
    Получила удовольствие. Все на уровне.
   Мнение Элианы:
    Как и всё у Березина - высшего качества.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - добротно, без сбоев
    Рифмовка - неплохо обыграны собственные имена композиторов
    По тематике: попури различных мелодий в иронической пародии. В рамках проекта.
    По содержанию:
    - "лежу однажды в тишине и дрыхну крепким сном младенца" - "крепким сном младенца"?? не уверен в оригинальности образа. Хотя с "дрыхну" и звучит оригинально..
    - "верчусь на смятых простынях в предчувствии видений новых" - ворочаться на смятых лучше??
   Мнение Евгении:
    По всей видимости, пародия. Но душа совсем ни при чем.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221520 "> Сонет Армстронгу [Aвтор: Михаил Литвин] </a>
   ~~~!~!~~~!Ты не красив, ты чёрен - глянь, Луи:
   ~!~~~!~~~!Твой голос сипл, взаправду так, Луи...
   ~~~~~!~!~!Так что же есть в душе твоей, скажи -
   ~~~~~!~~~!Чтоб ты ТАК пел, рождая миражи?...
   
   ~!~!~!~~~!Своей трубой сплотил ты свой народ -
   ~~~!~!~~~!Он за тобой в любую даль пойдёт,
   ~!~!~!~!~~Любой тебе свою откроет дверь,
   ~!~!~!~~~!В твоей судьбе - успех и боль потерь...
   
   ~~~!~~~!~~Ты стал своим для тех, кто любит джаз:
   ~!~~~!~~~~Кто любит свинг и соул, кто лишь раз
   ~!~~~~~!~~Услышал блюз - и позабыть не смог.
   ~~~!~~~!~~Не удивлюсь - ведь ты играл как Бог!...
   
   ~~~!~!~~~!Ты пел душой, Исполненной любви,
   ~!~!~!~!~!И мир большой С тобой навек, Луи!
   Мнение Людмилы:
    Хорошо.
   Мнение Элианы:
    Необычная работа. Понравилась.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - не придерешься, ровно. Рифмовка - оставляет желать лучшего и оригинального исполнения ("смог/бог"­;,­ "дверь/потерь&q­uot;)­
    По тематике: посвящение великому исполнителю - в правовом поле проекта.
    По содержанию
    - "своей трубой сплотил ты свой народ" ??
    - "ты пел душой, исполненной любви" - душой исполненной??
   Мнение Евгении:
    Обращения выделяют стих. Оживляют. Без них было бы намного проще и серее.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=181944 "> Ка-анцэ-э-эрт [Aвтор: Азачем] </a>
   !~!~~!~Снова осень на сцене
   ~~!~~~~(У рояля - все то же)
   ~~!~~!~Заунывное что-то
   ~~!~~!.Нам тягуче поет
   
   !~!~~!~Впору бритвой по вене...
   ~~!~~!~Нет, пюпитром по роже!
   !~!~~!~Скомкать яростно ноты
   ~~!~~~.И закляпить ей рот!
   
   ~~!~~!~Издевается, видно
   ~~!~~!~Нам на нервах играя
   ~~!~~!~И тоской от вокала
   ~~!~~~.Заражаемся мы
   
   ~~!~~!~И вдвойне нам обидно
   ~~!~~!~Потому что мы знаем
   ~~!~~!~Что все двери из зала
   ~~!~~!.На замке до зимы
   Мнение Людмилы:
    Оригинально. Техника хорошая. Даже новояз <закляпить> понравился.
   Мнение Элианы:
    Неплохо, хотя как-то агрессивно (<пюпитром по роже>, <скомкать яростно ноты>,
    <закляпить рот>) настроен автор против осенних концертов, аж нервы сдают: <впору бритвой по вене> :)
   Мнение Андрея:
    Ритмика - идеально для заданного рисунка. Рифмовка - по правилу "ABADABCD"­,­ к сожалению без интересных и оригинальных находок.
    По тематике - концерт по версии автора устраивает осень, но уж очень тоскливо.
    По содержанию:
    - "пюпитром по роже" ??!!
    - "(осени) скомкать яростно ноты и закляпить ей рот" ?!
    В минус - утверждение от имени "МЫ" - не верю
   Мнение Евгении:
    Ну что ж, нарочито-грубовато, но имеет право.
    Кто-нибудь понял, к чему относится эпиграф? Я нет.
    Как ни странно, самое оригинальное выражение - <пюпитром по роже>, мне кажется, маловато.
   
   
   Продолжение следует..
Валентин Алексеев[26.11.2009 18:20:42]
   Замечания показались любопытными. Спасибо жюри. Людмиле пожелаю большей внимательности при чтении, потому что ее замечание в отношении моего стихотворения ошибочно.
   
   С уважением,
Андрей Воронов[26.11.2009 18:41:35]
   Мы старались найти хорошее в каждой работе. Но стояла еще и задача, определить самых-самых. А здесь каждый нюансик мог сыграть свою роль, личная интерпретация прочитанного..
Валентин Алексеев[26.11.2009 23:08:24]
   Это-то как раз я хорошо понимаю. И, кстати, считаю итоги вполне справедливыми. А что касается "нюанса" Людмилы, то она ошибочно прочитала у меня "вдруг" вместо "вкруг", и потому ее замечание неверно.
Некрасовская[30.11.2009 20:11:15]
   Валентин, прошу прощения. В случае "вкруг" я не права. Но это замечание не было решающим в судьбе Вашей работы.
Сергей Малашко: творчество и достижения
Рыбалка начинается в одиннадцать утра
Помолвка на операционном столе
Альбом достижений
Участие в Энциклопедии современных писателей
МСП "Новый Современник" представляет
Сергей Гамаюнов (Черкесский)
На злобу дня...
Иван Габов
Силлабо-тоническая весна
Мнение...
Дмитрий Оксенчук
Времени нет
Читаем и обсуждаем.
Презентация книги Сергея Ворошилова
Под знаком тишины
Почитать книгу
Конкурсы МСП "Новый Современник" 2022 год
Награды конкурсов МСП "Новый Современник 2022
Устав и Положения
Документы для приема
Билеты и значок МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"