Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Обзоры и итоги конкурсов
К темам проекта
Автор:Андрей Воронов  
Тема:Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 1 (лучшее)Ответить
   Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 1 (лучшее)
   
   Сроки приема работ : 10_09_2009..10_10_20­09­
   Оглашение итогов плановая дата - 15_11_2009
   Оглашение итогов фактическая дата - 22_11_2009
   
   Уважаемые участники и случайно заглянувшие на наш праздник, "Концерт для Души с оркестром". Вот пришло время огласить окончательную официальную версию произошедшего события и добавить пару слов в качестве комментариев прозвучавшим произведениям. На нас, членов жюри, выпала нелегкая доля составить официальную праздничную программу самого-самого лучшего из предложенного авторами многообразия мнений и представлений. Было очень трудно прийти к компромиссу, тем более что давненько не состязались за первенство более двухсот работ /и все это поступило за месяц приема/.
   Официальная программа оглашена в итогах конкурса, утвержденная нашей многоуважаемой Редколлегией. Но для раскрытия всей красоты и многообразия мнений скупых строчек перечисления работ недостаточно, необходимо прочесть сами работы, вслушаться в предлагаемую авторами гармонию /иногда отвлекаясь на ворчание :) жюристов по поводу тех или иных недочетов/. По крайней мере, так будет лучше виден трудный путь поиска компромиссного решения. Возможно, будь в составе жюри другие "придирчивые читатели", список самого-самого мог бы быть и иным. Но здесь и сейчас он только именно такой. И я предлагаю ознакомиться с обоснованием нашего выбора самого лучшего.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=222762 "> Ливень Вивальди [Aвтор: Люче (Людмила Чеботарёва)] </a>
   ~!~~!~~!~~!~На землю обрушился ливень Вивальди,
   ~!~~!~~!~~!~Стращая трещотками "грозного"­ грома.
   ~!~~~~~!~~!~Выкидывал дождь антраша на асфальте,
   ~!~~!~~!~~!~Как юнга, впервые отведавший рома.
   
   ~!~~!~~~~~!~Под стоны простуженной виолончели,
   ~!~~!~~!~~!~Дрожать заставляя озябшие гнезда,
   ~!~~!~~!~~!~То в парке промозглом качал он качели,
   ~~~~!~~!~~!~То вновь возносился под самые звезды.
   
   ~~~~!~~!~~!~Ах, как он мечтал отогреться под крышей!
   ~~~~!~~~~~!~Под вдрызг прохудившимися облаками,
   ~!~~!~~!~~!~Под ветром, надувшим ветрило афиши,
   ~!~~!~~!~~!~В неистовой пляске дробил каблуками -
   
   ~!~~!~~!~~!~По лужам, на гребне девятого вала...
   ~!~~!~~!~~!~Внезапно затих он послушным ребенком,
   ~!~~~~~!~~!~Отправленным спать посреди карнавала
   ~~~~!~~!~~!~И лишь на прощание всхлипнувшим тонко.
   
   ~!~~!~~!~~!~Проснулся наутро в своей колыбели -
   ~!~~!~~!~~!~Слегка удивлен, что подушка промокла,
   ~!~~!~~~~~!~Но бурно ликуя: ведь заголубели
   ~!~~!~~!~~!~В небесных чертогах отмытые стекла!
   Мнение Людмилы:
    Наконец-то стихи! Хорошо!!!
   Мнение Элианы:
    Трепет ощущаешь, когда встречаешься с настоящей Поэзией.
    Глубоко, сильно, - впечатляет.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - идеально исполнено.
    Рифмовка - автор заявляет приверженность точной и созвучной рифмовки.
    По тематике: расшифровка некоего ливня Вивальди - музыка и дождь в одном флаконе
    По содержанию:
    - "выкидывал дождь антраша на асфальте, впервые отведавший рома" - интересно
    - "как мечтал он /ливень/ отогреться под Крышей! Под вдрызг прохудившимися облаками" - неплохо погреть ливень под крышей??!
   Мнение Евгении:
    Великолепная образность. 10 баллов. Но первый <стоп> - это <ливень Вивальди>.
    Образы, в основном, визуальные. Не хватает некоторой вводной части.
    Второй - сам же проснулся утром и удивился мокрой подушке.
    Это не плохо, на самом деле, но уводит в другую совершенно область. Отрывает от музыкальной темы.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221228 "> Про альтиста играющего у аптеки [Aвтор: илья рубинштейн] </a>
   ~~!~~~!~В переходе на Лубянке
   !~~~!~~.Душу рвет заезжий альт,
   ~~!~~~!~Сердобольные гражданки
   !~!~~~!.Крошат мелочь на асфальт:
   ~~!~!~!~Ну, а рядом - <коза ностра>
   !~~~~~!.Квасит ром под беляши -
   ~~!~!~!~<Залабай-ка <Мурку>, Ойстрах!
   !~~~~~!.Только так чтоб для души!
   ~~!~~~!~Ты - отсюда, я - оттуда,
   ~~!~~~!.Ты скрипишь, а я уже
   ~~!~!~!~Отскрипел свое покуда -
   ~~!~~~!.Потому и в кураже!
   ~~!~~~!~Потому и рвусь к культуре,
   ~~!~~~!.ТАМ ведь с этим - порожняк!
   ~~!~!~!~Залабай, братан, в натуре!
   !~!~~~!.Чтобы было все - ништяк>!
   !~!~~~!~Только Ойстраху до фени,
   ~~!~~~!.Он <по фене> не знаток,
   ~~!~~~!~Он с Вивальди, он на сцене,
   ~~!~~~~.Где не Ойстрах он, а Бог,
   ~~!~!~!~Где в партере грезит раем
   ~~!~~~!.Та, которая одна:
   ~~!~~~!~Та, что нынче помирает
   ~~!~~~!.В онкоцентре Блохина:
   
   !~!~~~!~Нитка старой киноленты
   !~!~~~~.Пылью сыпется у глаз:
   !~~~~~!~Дороги медикаменты
   ~~!~!~~.У аптеки номер раз,
   ~~~~!~!~Он за них и принял муку,
   ~~!~!~!.Зацепив чужой кураж:
   ~~!~!~!~<Слышь, братан, заделай <Мурку>!
   ~~!~~~!.По хорошему уважь>!...
   
   ~~!~~~!~В переходе на асфальте
   !~!~~~!.Пахнет дракой и весной:
   !~!~~~!~Мурка схавала Вивальди
   ~~!~~~!.За урловый четвертной
   !~~~~~!~Ради той, что не согреет
   !~!~~~!.Больше душу и еду,
   !~~~!~!~Ради той, что раем грезит
   ~~!~~~!.В восьмикоечном аду,
   ~~!~~~!~Притерпевшаяся стойко
   !~!~~~~.К доле лабуховских жен
   ~~!~~~!~И к тому, что он - не Ойстрах,
   ~~!~~~!.А всего лишь - Шнейерзон:
   
   !~!~~~!~Жарит <Мурку> на Лубянке
   ~~!~!~~.Для урлы заезжий альт,
   ~~!~~~!~Сердобольные гражданки
   !~!~~~!.Крошат мелочь на асфальт:
   Мнение Людмилы:
    Очень трогательно. Только сыплется лучше. Остальное - все нам уровне.
   Мнение Элианы:
    Крошат мелочь на асфальт:
    Прекрасные стихи, какая боль в каждой фразе - потрясающее произведение!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - не придерешься.
    Рифмовка - слишком узнаваема.
    По содержанию:
    - "сердобольные гражданки крошат мелочь на асфальт" ?!!
    - "душу рвет заезжий альт" - превосходно
    - "ты скрипишь, а я уже отскрипел свое покуда - потому и в кураже" - "ужей" стит резать нещадно! Не чисто прописано, и почти на жаргоне..
    - "потому и рвусь к культуре - ТАМ ведь с этим - порожняк" - "ведь", "этим" слишком размыто, не четко
    - "залабай, братан, в натуре! Чтобы было все - ништяк" - ???
    - "где в партере грезит раем та, которая одна: та, что нынче помирает в онкоцентре Блохина" !! Но одновременно в данном много размытой переадресовки: "та, что", нет должной чистоты высказывания, чтобы на одном дыхании..
    - "нитка старой киноленты пылью сыпется из глаз" ?? Что бы это значило??! Не слишком ли закручены образы воспоминаний??!
    - "Мурка схавала Виальди за урловый четвертной" - "схавала" -?? "урловый" - ??
   Мнение Евгении:
    Очень точная, но не чрезмерная эквилибристика жаргонами. Иногда очень хлесткие и лаконичные метафоры. При этом, довольно драматичная и яркая картинка. Простая рифмовка, ускоряющая темп, тут на благо - не перегружено и создает внешнюю легкость ироничного произведения, но совершенно с иным подтекстом. Это, если коротко.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=183864 "> Оркестр [Aвтор: Игорь Лукшт] </a>
   ~!~!~~~!~Маэстро плещет у пюпитра,
   ~!~~~!~!~колышется ахейской гидрой
   ~!~!~~~!.затылков крепких полубокс.
   ~~~!~!~~.благоухает пряно флокс,
   ~!~!~~~!~gran cassa ухает как филин
   ~!~!~~~!~главою гулкой без извилин,
   ~!~!~!~~.бренчат тарелки звонко: "Поккс-с-с!&quo­t;­
   
   ~~~!~!~!~Бас-геликон рокочет сладко -
   ~!~!~!~!~трубач с косой нависшей прядкой
   ~~~!~~~!.щёк раздувает пузыри -
   ~!~~~!~!.воздушный вихрь струит внутри,
   ~!~!~~~!.и голос медного самца
   ~!~!~~~!.волнует женские сердца
   ~!~!~~~!.в лучах чахоточной зари.
   
   ~~~!~!~!~Как богомол, худой и длинный,
   ~!~!~!~!~его сосед сидит картинно,
   ~!~!~~~!.глаза таращит, верхогляд,
   ~!~!~!~!.рукой гребёт вперёд-назад,
   ~!~!~~~!.тромбон кулисою кривой
   ~!~!~~~!.черпает жадно пред собой
   ~!~!~~~!.мошку и розовый закат.
   
   ~!~!~!~!~Певец любви - гобой альтовый -
   ~!~!~~~!~флиртует с флейтами. Фартовым
   ~!~!~!~~.пижоном блещет флюгель-горн
   ~~~!~~~~.средь труб изящных, толст и горд,
   ~!~~~!~!~полощет звук в роскошном горле.
   ~!~!~!~!~ссыпает ноток пышный ворох
   ~!~!~~~!.кларнет, клюваст и остроморд.
   
   ~!~~~!~!~Громадой золотою туба
   ~!~!~~~!~гудит печально и угрюмо,
   ~!~!~~~!.с отдышкой цедит: "Бу-бу-бу"­,­
   ~!~!~~~!.кляня тяжёлую судьбу.
   ~~~!~!~~.Ей страсть сжимает крупну грудь,
   ~~~!~~~!.ну, помогите ж, кто-нибудь,
   ~!~!~~~!.утешьте пышную трубу.
   
   ~!~!~!~!~Горит стручком над медным тельцем
   ~!~~~!~!~склерозный нос её владельца.
   ~!~!~~~!.Родня охотничьих рогов,
   ~!~!~!~~.поют валторны - томный рёв
   ~!~!~!~!~плывёт улиток бронзо-спинных.
   ~!~!~!~!~Мужи, им пальцы в пасти вдвинув,
   ~!~!~~~!.соски целуют мундштуков.
   
   ~!~!~~~!~Шкеты к ним взглядами прилипли,
   ~!~!~!~!~хохочут, бьют чечётки дриблинг,
   ~!~!~~~!.жуют, коварные, лимон -
   ~~~!~~~!.слюнотеченьем поражён,
   ~!~!~~~!~оркестр сникает. Но дружина,
   ~!~!~~~!~порядка тайная пружина,
   ~!~!~!~~.шпану с позором гонит вон.
   
   ~!~!~~~!~В фонтанных брызгах, у водицы
   ~!~!~~~!~так сладко пахнет медуницей,
   ~~~!~!~~.и табачок нежнейше-бел.
   ~!~!~!~~.Амур пускает груду стрел,
   ~!~!~~~!~сердца доверчивы и глупы.
   ~!~!~!~!~Зажжёт звезду ль небесный купол,
   ~!~!~!~~.луна ль прольёт лилейный мел -
   
   ~~~!~!~!~под вальс-бостон тягуче-шагий
   ~!~!~~~!~шуршат широкими клешами
   ~!~!~~~!.в рубахах вольных апаша
   ~!~!~~~!.мужчины. Строгость дам круша,
   ~!~~~!~!.синкопы рвёт седой фагот,
   ~!~!~~~!.лабая медленный фокстрот...
   ~!~!~!~~.Бока вращает синий шар,
   ~!~!~~~!.к свободе тянется душа.
   Мнение Людмилы:
    Как всегда порадовал образный язык Лукшта, широкий активный диапазон словарного запаса, умение подмечать малейшие нюансы и детали. Владение техникой совершенное.
   Мнение Элианы:
    Довольно оригинально, но есть и замечания:
    Неудачно: туба - угрюмо
    Ей страсть сжимает крупну грудь - коряво звучит
    <с оТдышкой цедит:> - нужно писать с оДЫШкой
    Несоответствие <медного тельца> с <громадой золотою> - всё об одном инструменте.
    Обидно о валторнах, как о <бронзо-спинных&g­t;­ - ибо серебро - у хорошей валторны, похуже - медь, - бронзовых не встречала (муж-валторнист).
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнено.
    Рифмовка - оригинальный и неизбитый подход к правилу рифмовки
    По тематике: явно прописаны характеристики состава оркестра
    По содержанию - маэстро сказал много и интересно, своеобразно изобразив характер каждого инструмента
   Мнение Евгении:
    У Автора без сомнения <острый поэтический глаз и язык>.
    Но в данной теме я больше расположена к рассмотрению пары душа-музыка.
    А первой, на мой взгляд, среди метких сравнений и описаний уделено очень мало внимания.
   
   
109 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=222005 "> Музыка дождя [Aвтор: Bella Jordan] </a>
   ~!~~~!~!.Осенний день с утра в слезах.
   ~~~!~~~!~Так неожиданно печален,
   ~!~!~~~!~Как будто в сумеречном зале
   ~!~!~~~!.Орган вздыхает при свечах.
   
   ~!~!~~~!.И звуки, память бередя,
   ~!~!~~~!~Стекают с клавиш монотонно,
   ~!~~~~~!~И кажется: весь мир наполнен
   ~!~!~~~!.Шуршащей музыкой дождя.
   
   ~~~!~~~!.Тот органист до темноты
   ~!~!~~~!~Играть пассажи не устанет.
   ~~~!~~~!~Весь день осенними цветами
   ~!~!~~~!.Плывут по городу зонты.
   
   ~!~~~!~~.А ночью дождевая мгла
   ~!~~~!~!~Завесит фонари муаром.
   ~!~!~~~!~На чёрном глянце тротуаров
   ~!~!~~~!.Разложит осень зеркала.
   
   ~~~~~!~~.Но в них не отразишься ты.
   ~~~!~~~!~И лишь в душе, как наважденье,
   ~!~~~~~!~Случайных встреч предвосхищенье
   ~~~!~~~!.И ощущенье пустоты.
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Все на уровне. Отлично.
   Мнение Элианы:
    Настолько прекрасно, что просто нет слов!!! В Лонг, а я бы и дальше...
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнено.
    Рифмовка - неожиданное "муаром/тротуар­ов"­ на фоне классического "ты/пустоты&quo­t;­ кажется диссонансом.
    По тематике: явно прозвучала музыка дождя.
    - "тот органист до темноты играть пассажи не устанет" - уточнение "тот" лишает чистоты исполнения
    - "весь мир наполнен шуршащей музыкой дождя" неплохо
    - "на темном глянце тротуаров разложит осень зеркала" неплохо
   Мнение Евгении:
    <А ночью дождевая мгла
    Завесит фонари муаром.
    На чёрном глянце тротуаров
    Разложит осень зеркала>.
    Не скажу, что ново, но и не совсем тривиально. Очень органично. Отзывается.
    Немного некомфортно <тот органист> - кажется упрощением.
   
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=159370 "> Я не остыла... [Aвтор: Вероника С.] </a>
   ~~~!~!~.Я не остыла - просто
   ~!~!~...устала драться.
   ~~~!~!~~Я не люблю ни шахматы,
   ~~!~....ни корриду.
   !~~!~!~.Раньше? Так раньше, рыцарь,
   ~!~!~...мне было двадцать.
   ~!~!~!~.Всё было как-то проще:
   ~~~!~...и вдох и выдох...
   
   !~~~~!~.К музыке я, конечно,
   ~~~!~...неравнодушна
   !~~!~!~~Просто нечасто слушаю
   !~!~....<хэви металл>.
   ~~~!~!~~Мне бы такое что-нибудь
   ~~!~....повоздушней,
   ~~!~~!~.Что-нибудь повальсовей:
   ~!~!~...ага, вот это:
   
   !~~~~~.Милое <раз, два, три>
   ~~!~!~.ностальгией бравой
   !~~!~!.Острым клинком пронзит
   ~~!~!~.временную бездну:
   !~~~~!.Штраус, Вы, как всегда,
   ~~!~!~.оказались правы:
   ~!~!~!~Жить - это очень больно,
   ~~~!~..но интересно.
   
   !~~~~!..Первое января
   ~~!~!~..приведёт второе,
   !~~!~!~~Третье, потом четвёртое,
   ~~!~....как по нотам.
   !~~!~!~~Каждой эпохе памяти -
   ~~!~....по герою.
   !~~!~!~.Каждой жене Артура -
   ~~~!~...По Ланцелоту:
   Мнение Людмилы:
    Отлично. Не тривиальное исполнение. И музыка слышится.
   Мнение Элианы:
    Чудесные стихи. Всё понравилось - от образности до экспрессии.
   Мнение Андрея:
    Ритмический рисунок - дольник (каждая строка которого состоит из двух частей трехстопного ямба и двустопного). Могу и ошибиться в определении..
    Характеристика: Откровенный разговор о себе, когда прошло время <мне было двадцать> и явственнее ощущение <жить - это очень больно, но интересно>
    Образы:
    - <я не остыла - просто устала драться>
    - <мне бы ... что-нибудь повальсовей> - оригинальное придуманное слово.
    - <ностальгией бравой острым клинком пронзит временную бездну>
    - <жить - это очень больно, но интересно> - возможно, констатация неочевидного, но неоспоримого факта
    - <первое января приведет второе> - за ручку или под конвоем?? Констатация очевидного факта
    - <каждой жене Артура - по Ланцелоту> - привязка чужих образов - неоднозначно. Оценка - на любителя
    Рифмы - отлично <хэви металл/вот это> и <корриду/выдох>­;,­ неплохо - <бездну/интересно­>­
   Мнение Евгении:
    Первая строка - очень просто - напоминает начало подростковых стихов. Дальше в полной мере првляется индивидуальность и характер - значительно лучше. Реакция на <закадровые> слова и действия интригует, безусловно.
    Интересно, но, как конкурсное произведение, довольно сухо.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221346 "> Перебор [Aвтор: Александр Граков (Лекса)] </a>
   ~~!~~Ах ты, ночка-мать,
   ~~!..Красота!
   ~~!~!Жаль, вокруг сама
   ~~!..Чернота.
   !~~~!В небе звездопад
   ~~!..Помелом.
   ~~~~!Ну, а я бреду
   ~~!..Напролом.
   ~~!~!И какой тропой -
   ~~!..Не пойму,
   !~~~!Только не домой
   ~~!..Ни к кому.
   ~~!~~Потому что, блин,
   !~~..С неких пор
   !~~~!Песни невзлюбил...
   ~~!..Перебор!
   ~~~~!( нет, не тот шансон -
   !~~..мира грёз,
   ~~!~~а любовный "стон"
   ~~!..телезвёзд).
   ~~~~!Я не бакалавр,
   ~~!..Не эму,
   ~~~~!Но абракадабр
   ~~!..Не приму.
   ~~~~!Мне не по душе
   ~~!..Не <шарман>,
   !~~~!Если неглиже -
   ~~!..В мой карман.
   ~~~~!Чтоб заполучить
   ~~!..На концерт,
   ~~!~!И с меня слупить
   ~~!..Свой процент.
   ~~!~~Я, конечно, нет,
   ~~!..Не кричу,
   ~~!~~Что весь этот бред
   ~~!..Отличу.
   ~~!~!~Где совсем дебильный
   ~!....Музон,
   ~~~~!~Ну, а где, допустим,
   ~!....Кобзон.
   ~~!~~А <халтура> бьет
   ~~!..По ушам
   ~~!~~И из дома прет
   ~~!..К корешам.
   ~~!~!Чтоб залить винцом
   ~~!..Песняка,
   ~~~~!Где, что ни словцо,
   ~~!..Так тоска.
   ~~!~!~И где вместо строчек
   ~!....Минор,
   ~~!~!~В исполненьи деток -
   ~!....Умор...
   ~~~~!~... Я не привередлив,
   ~~....О, нет!
   ~~!~!~Но в душе, простите -
   ~.....!Поэт...
   ~~~~!~.Путь мой был приятен,
   ~~.....Не крут
   ~~!~!~.И к концу стал ясен
   ~!.....Маршрут:
   ~~!~!~~Добреду до рощицы
   ~......Я,
   ~~!~...Чтоб послушать... тс-с-с...
   ~~!....СОЛОВЬЯ.
   Мнение Людмилы:
    Как пока мало подобных стихов на конкурсе. Порадовал автор.
   Мнение Элианы:
    Нравится ОТ и ДО, а это особенно: <Минор, В исполненьи деток> :)) Сегодня только услышала рэп в исполнении крохи и: просто больно стало за народ.
    Стихи Александра развешивать бы плакатами, чтобы народ задумался о том, чем кормят души.
    Добреду до рощицы
    Я,
    Чтоб послушать... тс-с-с...
    СОЛОВЬЯ. - БРАВО, АЛЕКС!!!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - интересное построение в стиле кинжальных коротких строк, однако существенный минус - не смог выдержать один рисунок - четные строки в три слога, жаль..
    Рифмовка - недоработана ("звездопад/бре­ду",­ "дебильный/допу­стим",­ "строчек/деток&­quot;­ ). Если взялся рифмовать, нельзя наполовину.
    По тематике - возможно и в рамках проекта...
    По содержанию:
    - "любовный "стон" телезвезд" !!
    - "если неглиже - в мой карман" ??? Чтобы это значило...
    - "с меня слупить свой процент" !?
   Мнение Евгении:
    Здорово! Довольно ударно и харАктерно. Не очень понятно значение "я не ... эмУ", а также "неглиже... в мой карман".
   
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223105 "> Ритм флэп [Aвтор: Наталия Шиндина] </a>
   ~~~!~!~~!~Ночь. Полуостров. Берег омыли
   !~~!~!~~!~Соком граната отблески Марса.
   !~~!~!~~!~Фьорда изгибы в томном ампире.
   !~~!~!~~!~Мальчик со взглядом снежного барса.
   
   !~~!~!~~!~Тонет во мраке гибкое тело
   !~~!~!~~!~В черном жилете, брюках из кожи,
   !~~!~!~~!~Стопы босые бьют неумело
   !~~!~!~~!~Флэп: два удара, третий чуть позже:
   
   !~~!~~~~!~Рваной синкопой всхлип опозданья
   !~~!~!~~!~Тает на влажных веках Урана.
   !~~!~!~~!~Сердца литавры, флейту дыханья
   !~~!~!~~!~Глушит прибоя меццо-сопрано.
   
   !~~!~!~~!~Четче движенья, мягче колено.
   !~~!~!~~!~Кружат секунды в новом порядке.
   !~~!~!~~!~Крохи-песчинки - паззлы Вселенной
   !~~!~!~~!~Подняты в небо бронзовой пяткой.
   
   !~~!~!~~!~Прячась в ладонях теплых залива,
   !~~!~!~~!~Видел украдкой ветер бродячий:
   !~~!~!~~!~Вторит настырно ритмам игривым
   !~~!~!~~!~Мальчик с глазами цвета Vivace:
   
   ~~~!~!~~!~Ночь. Полуостров. Стынут в тумане
   !~~!~~~~!~Зыбкие звезды, сны убаюкав.
   !~~!~!~~!~Лунные брызги носит в кармане
   !~~!~!~~!~Девочка-флэппер в оксфордских брюках.
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Чуть напрягает инверсия <Прячась в ладонях теплых залива>, а в остальном весьма впечатлило.
   Мнение Элианы:
    Сижу и улыбаюсь - ну, так хорошо, так юно, мило, что просто невозможно отказать себе в удовольствии выставить в Лонг. Чудесная работа!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, не придерешься.
    Рифмовка - за счет применения интересных образов в глаза не бросается, использована по делу.
    По тематике: танец в ритме флэп как отдельный номер?! В рамках допустимого.
    По содержанию:
    - "берег омыли соком граната отблески Марса" - интересный подход к подсветке
    - "мальчик со взглядом снежного барса" ??!
    - "рваной синкопой всхлип опозданья тает на влажных веках Урана" - а Уран откуда заглянул на огонек??
   Мнение Евгении:
    <Крохи-песчинки - паззлы Вселенной
    Подняты в небо бронзовой пяткой> - вот это хорошо, 8-) но если не учтете межстрочную паузу, <песчинки - паззлы/ подняты в небо> - на месте переноса нужен знак.
    <Рваной синкопой всхлип опозданья
    Тает на влажных веках Урана> - если Уран - небо, то вполне. Но Марс, окрашивающий воду светом, в самом начале - небесное тело. Это символика из другой группы. Это наверно не важно. Привычки, знаете ли.
    <...Стынут в тумане/Зыбкие звезды, сны убаюкав> - внешне очень красиво и можно подвести под некий смысл, но искусственно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=212902 "> Перебирая клавиши листьев [Aвтор: Ткач Елена] </a>
   ~~~!~!~~!~Перебирая клавиши листьев,
   !~~!~!~~!.Ветер играет новый этюд:
   ~?~!~!~~!~В нём близкой ночи вкрадчивость лисья,
   !~~!~!~~!.Замков воздушный сладкий уют:
   
   ~~~!~~!~~!~Слов недосказанных томная нега
   !~~!~!~~!..(Слишком слова порою бледны)
   ~~~!~!~~!~.И переливы звёздного неба,
   !~~!~!~~!..С ветреным соло дивы-луны:
   Мнение Людмилы:
    Вот здесь есть элементы новизны образов. Понравилось.
   Мнение Элианы:
    Чудесные стихи!
    В нём близкой ночи вкрадчивость лисья - оч. хорошо!
    Замков воздушный: - я бы написала Замков воздушныХ
    Первый стих второго катрена сбил ритм, но <ветреное соло дивы-луны> заставляет махнут рукой на этой сбой :)
   Мнение Андрея:
    Ритмика - сложно назвать идеально выполненной на восьми строках.
    Рифмовка - сложно назвать оригинальной и интересной
    По тематике: - создание мелодии по "клавишам листьев" - в тематике проекта
    По содержанию:
    - "перебирая клавиши листьев, ветер играет новый этюд" - "клавиши листьев" звучит интересно..
    - "замков воздушных сладкий уют" - возможно, характеристика "сладкий" не усиливает впечатление..
   Мнение Евгении:
    Очень короткая пйзажная зарисовка. Есть нечно оригинальное, но, чаще, вполне узнаваемо. Почти ровное исполнение.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=163535 "> Этюд в пастельных тонах [Aвтор: Сергей Ворошилов] </a>
   ~!~!~!~~~!.Касаясь взглядом чистого листа,
   ~!~!~!~~~!~бреду лугами выцветшего лета
   ~!~!~!~~~!~туда, где в брызгах солнечного света
   ~~~!~!~~~!.ты ждешь меня, божественно чиста.
   ~~~!~!~~~!.И не постель, а летняя пастель
   ~!~~~!~~~!~влечет нас. И так хочется смеяться:
   ~!~!~!~~~!~Рука в руке: Наивные шестнадцать.
   ~!~~~!~~~!.Влюбленность глаз и преданность мечте...
   ~~~!~!~~~!.И день иной, где старенький рояль
   ~!~!~!~~~!~звучит минором, душу разрывая.
   ~!~~~!~~~!~Он, будто конь стреноженный, хромая,
   ~!~!~!~~~~.унёс тебя в непознанную даль,
   ~!~!~!~~~!.к вершине славы, к платьям от кутюр:
   ~!~~~!~~~!~Но верю я, когда-нибудь в Париже
   ~!~!~!~~~!~<рояль дрожащий пену с губ оближет>*
   ~~~!~!~~~!.и устремит в Россию свой аллюр:
   ~~~!~!~!~!.И мы с тобой опять в руке рука
   ~!~~~!~!~!~заблудимся в медвяном море кашки,
   ~~~!~!~~~!~и ты взгрустнёшь, гадая на ромашке:
   ~!~!~!~~~!.Всё это будет завтра, а пока
   ~!~~~!~~~!.сквозь пропасть разведенного моста
   ~!~~~~~!~!~зову тебя, да все чужие лица:
   ~~~!~!~!~!~И мой удел - листать любви страницы,
   ~!~!~!~~~!.касаясь взглядом чистого листа.
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Все на уровне.
   Мнение Элианы:
    Прекрасные строки, высоко и образно, целомудренно и нежно.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - идеально исполнена
    Рифмовка - очень много узнаваемого. Странно и неожиданно "пастель/мечте&­quot;­
    По тематике: прописано и минорное настроение и рояль упомянут. Музыка чувствуется.
    По содержанию:
    - "бреду лугами выцветшего лета" - неплохо
    - "где в брызгах солнечного света ты ждешь меня, божественно чиста" - не уверен в оригинальности образа "в брызгах солнечного света"
    - "листать любви страницы, касаясь взглядом чистого листа" - отличный финальный аккорд
   Мнение Евгении:
    А вот это довольно серьезный этюд.
    И рвется, и связывается совершенно по месту. По правилу <ни убавить, ни добавить>.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=56293 "> Роялю [Aвтор: Александр Пелипенко] </a>
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Мой усталый, разбитый в неравном сраженьи король,
   ~~!~~!~~!~~!~~!~Деревянный правитель страны-невидимки великой -
   ~~!~!~~~!~~!~~!~Одари меня чуть пожелтевшей с годами улыбкой
   ~~!~~!~~!~~!~~!.И в расстроенном голосе душу свою приоткрой:
   
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Мой безумный монарх, как ты правишь страною своей,
   ~~!~~!~~!~~!~~!~Где законы одни нарушают другие законы,
   ~~!~~!~~!~~!~~!~И святых, и чертей равночтимы в соборах иконы,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.А за дверью открытой - каскады закрытых дверей?
   
   ~~!~~~~~!~~!~~~.Ты не правишь. Ты сам - величайший из армии слуг.
   ~~!~~!~~~~~!~~!~И со свитою скрипок и флейт, и с фаготом-министром,
   ~~!~~~~~!~~!~~!~С артиллерией труб, с адъютантом-кларнетом­ речистым -
   ~~!~~!~~!~~!~~~.Ты заложник великих фантазий и трепетных рук.
   
   ~~!~~!~~!~~~~~!.Мой невольник-монарх, августейших особ не люблю,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Не могу изменить лишь тебе - одному Королю!
   Мнение Людмилы:
    Хорошо! Ново и интересно. Техника на уровне.
   Мнение Элианы:
    Интересно, оригинально - Рояль-Король :)
    Жаль только, что <И святых, и чертей равночтимы в соборах иконы> - Бога там не боятся?
    Это не нравится.
    Рифмы предсказуемы:
    своей - дверей
    законы - иконы
    слуг - рук
    Как точно схвачены образы:
    <фаготом-министро­м>­ - сэр в очках :)
    <адъютант-кларнет­ речистый> - дипломат, который заговорит, кого хочешь :)
    <свита скрипок и флейт> - вышедшие с бала: :)
    <Ты заложник великих фантазий и трепетных рук> - !!!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, не придерешься.
    Рифмовка - неплохо "король/приоткр­ой",­ но больше чувствуется неточная рифмовка.
    По тематике: - ода роялю, который "деревянный правитель страны-невидимки великой"
    По содержанию:
    - "деревянный правитель страны-невидимки великий" - неплохо назван..
    - "одари меня чуть пожелтевшей с годами улыбкой" - что за "чуть пожелтевшая с годами улыбка"?? Тем более у рояля??
    - "а за дверью открытой - каскады закрытых дверей" - не перемудрил ли автор с каскадами дверей, в том числе "закрытых"­
   Мнение Евгении:
    <:Где законы одни нарушают другие законы,
    И святых, и чертей равночтимы в соборах иконы,
    А за дверью открытой - каскады закрытых дверей?> - самый сильный момент.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=222265 "> Музыка - дыхание и память [Aвтор: Надежда Цыплакова] </a>
   ................Музы­ка­ сердца, ты "свете тихий"
   ................в симфонии жизни - к добру через лихо...
   
   ~~!~~!~~!~~!~~!~Бой старинных часов и волшебная музыка - осью -
   !~~?~!~~~?~!~~!.каждый час, четверть часа и вновь через четверть часА,
   ~~!~~!~~!~~!~~!~как прощание с миром, вступающим в новую осень,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.как приветствие миру, где лета прошла полоса:
   
   !~!~~!~~!~~!~~!~В еле слышной мелодии жарко танцуется ветру,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.затихает стаккато июньских испуганных струй:
   !~~~~!~~~~~!~~!~Если что и останется здесь - на планете - бессмертным,
   !~!~~!~~!~~!~~!.это музыка сердца - дыханье божественных струн.
   
   ~~!?~!~~!~~!~~!~:Где часы - стражи времени гордые фуги играли,
   ~~!~~!~~!~~!~~~.провожая-встречая мгновений свершенье и шанс,
   ~~!~~!~~!~~!~~!~молодой музыкант вечерами играл на рояле,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.сочиняя для Музы прекрасной свой первый романс.
   
   ~~!~~!~~~~~!~~!~В нем звенели свирелями рек голубые дороги,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.золотилась волна, волновалась, краснея, Луна,
   ~~!!~!~~!~~~~~!~и несли тайну жизни с надеждою единороги,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.и сверкали на древних скрижалях любви имена:
   
   ~~!~~~?~!~~!~~!~Многоточия звезд в крыльях ангельских нотной капели
   ~~!~~!~~!~~!~~~.хороводы водили, желаньями падая в тишь -
   ~~!~~!?~!~~!~~!~обручались слова с чистым звуком, и радостно пели
   !~!~~!~~!~~!~~!.черно-белые клавиши! Милая, только услышь!..
   
   ~~!~~!~~!~~!~~!~Но она не услышала, звуки кружились напрасно:
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Он ушел на войну - на защиту родных берегов,
   !~~~~!~~!~~!~~!~жизни дар не щадил в наступленьях и схватках опасных,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.в окруженье попав, уничтожил себя и врагов:
   
   ~~!~~~?~!~~!~~!~:Превратится ли в дым память сердца о прерванной жизни?
   !~!~~!?~~~~!~~!.Если б ожил рояль, ноты вновь обрели голоса:
   ~~!~~!~~!~~!~~!~Вдруг прекрасный романс зазвучал в часовом механизме
   !~~?~!~~~?~!~~!.каждый час, четверть часа и вновь через четверть часа:
   Мнение Людмилы:
    Очень трогательное стихо. Все на уровне.
   Мнение Элианы:
    До слёз. Прекрасно и трогательно - до слёз. Лонг и дальше - как глубокое и качественное с технической стороны произведение.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - текст изобилует шероховатостями исполнения анапеста. Можно было бы и чище..
    Рифмовка - выполнена добротно, однако узнаваемыми словами. На длинных строках можно было бы найти и пооригинальнее решения /частное мнение/
    По тематике: рассказ о романсе и его авторе - в рамках проекта.
    По содержанию:
    - "в еле слышной мелодии жарко танцуется ветру" - как отличить, здесь жарко танцуется ветру, а здесь очень холодно ему шевелиться??
    - "провожая-встре­чая­ мгновений свершенье и шанс" - не совсем ясен смысл авторской трактовки "мгновений свершенье"
    - "многоточия звезд в крыльях ангельских нотной капели хороводы водили" ?? Хороводы водили многоточия звезд в крыльях?? А почему не в лапках, не в позвонках
    Работа интересная, образная, но .. перебор с образностью.
   Мнение Евгении:
    По стилю очень сильно выпадают предпоследние четыре строки. Я понимаю, что для целостности истории они нужны, но... другие совершенно. Упрощенные до диссонанса. Если бы не они, оценка была бы довольно высокой.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=224357 "> Кареглазый романс [Aвтор: Сергей Тимшин (Мартовский)] </a>
   ~~!~~!....Обрекаю себя -
   ~~!~~!~~!~на нервозную волю прощанья,
   ~~!~~!....На громоздкий простор
   ~~!~~!~~!.заянварских небесных оков...
   ~~!~~!....Обрекаю тебя -
   ~~!~~!~~!~на тягучий сезон ожиданья
   ~~!~~!....Средь досужей молвы
   ~~!~~!~~!.в затаёжье кондинских снегов.
   
   !~!~~~....Тёмно-карюю грусть
   ~~!~~!~~!~напитав тихострунным напевом,
   !~!~~~....В горько-карие сны
   ~~!~~!~~~.обращу кареокую явь,
   ~~!~~~....Где останешься ты
   ~~!~~!~~!~смуглокожей моей королевой
   ~~!~~!....В деревянном дворце
   ~~!~~!~~!.над распахнутой книгой октав.
   
   !~!~~!....Будет Моцарт страдать,
   !~!~~!~~!~будет биться о стены Бетховен,
   ~~!~~~....И российскую скорбь
   !~!~~!~~!.будет мальчик афганский слагать...
   !~!~~~....Будто голуби в синь
   ~~!~~~~~!~с позолоченных крыш колоколен, -
   !~!~~!....Будут с клавиш твоих
   ~~!~~!~~!.чистокрылые звуки взлетать.
   
   ~~!~~!....И тогда я пойму,
   ~~!~~!~~!~что не может быть небо тюрьмою,
   ~~!~~~....Что не вечны и сны,
   ~~!~~!~~!.как сезонны над миром снега,
   ~~!~~!~...И к тебе возвращусь,
   ~~!~~!~~!~предапрельской омыт синевою, -
   ~~!~~~....В кареглазые дни,
   ~~!~~!~~!.где твоя просветлится тоска...
   Мнение Людмилы:
    Хорошо! Все на уровне. Понравилось
   Мнение Элианы:
    Красиво, грустно, но не могу отнести к достоинствам наличие сразу трёх однокоренных слов в одной строфе:..."
    Тёмно-карюю грусть
    В горько-карие сны
    обращу кареокую явь
    А в предпоследней строке еще и <кареглазые дни> :)
    Необычно, а потому хорошо:
    <затаёжье кондинских снегов>
    <над распахнутой книгой октав>
    <не может быть небо тюрьмою>
    Мнение Андрея:
    Ритмика - исполнено безукоризненно.
    Рифмовка - работа бы воспринималась лучше, если бы переплетены были бы все восемь строк
    По тематике: явно прописан "тихоструннуй напев"
    По содержанию:
    - "темно-карюю грусть напитав тихострунным напевом" - а <громкострунным&g­t;­ напевом что положено напитывать?!
    - "будет Моцарт страдать, будет биться о стены Бетховен" ?? автор может оживить великих для подобного??
    - "будут с клавиш твоих чистокрылые звуки взлетать" - в предыдущем блоке под ты понималась "королева"­.­ И где у королевы клавиши??
   Мнение Евгении:
    Довольно интересный сплав.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221115 "> Блюз [Aвтор: Людмила Быкова(Мила Славина)] </a>
   ~!~!~~~!~~~!Земля, окончив бег, купается в ночи.
   ~!~~~!~!~~~!Печально льёт луна холодные лучи.
   ~!~~~!~!~!~!Закончив все дела - пришёл тоски черёд-
   ~!~!~~~!~~~!Усталый старый негр то ль плачет, то ль поёт.
   ~!~~~!~~~!~~Как реквием слова о том, что очень стар,
   ~~~~~!~~~!~!О том, что одинок и жить давно устал,
   ~~~!~!~!~!~~Что не было почти в судьбе счастливых вех,
   ~~~!~!~~~!~~Что пережил детей, он за какой - то грех.
   ~!~!?~~!~~~!Глядит с небес Бетти..."Бет, только не молчи!
   ~!~!~~~!~~~!С тобою рядом быть, есть тысячи причин!
   ?~~!~!~!~!~!Или хотя б приснись, коснись меня рукой..."
   ~~~!~!~!~!~~Лишь мотыльком горит в огне терзаний боль.
   ~!~~~!~~~!~~В натруженной руке пульс отбивает грусть.
   ~!~~~!~!~~~~Седая голова склоняется на грудь.
   ~~~~~!~!~!~!Всё так же одинок в кругу своих кручин,
   ~!~~~!~!~~~!И памятью слеза стекает средь морщин.
   ~!~~!~~!~!~~Молитвой среди звёзд звучит протяжный блюз.
   ~~~!~!~!~!~~Пусть Бог его простит и снимет жизни груз.
   ~!~~~!~!~!~~А рядом, лишь один мужских свидетель слёз,
   ~!~!~~~!~!~~Такой же старый, как хозяин, верный пёс.
   Мнение Людмилы:
    Пока лучшее, из того, что здесь читала. Не знаю, насколько правомерно изменение ритма последней строки.
   Мнение Элианы:
    Понравилось. Немного удивилась ударению БеттИ, но: кто ж его знает, - может это имя любимой в семейном кругу :) Серьёзная тема, хорошо изложена, трогательно. Однако знаки пунктуации просятся на места (выделила скобками). Что касается блюза, как жанра, то это, бесспорно - блюз, всё на месте: меланхолия, грусть протяжная раскачка полустрочий, и последняя строка поётся так же, но для сохранности ритма следует петь:
    <Такой же старый, как
    хозяин, верный пёс:> - Прекрасно.
   Мнение Андрея:
    Ритмика с досадными шероховатостями: на мой личный взгляд правильно "БЕтти", а не "БеттИ", и как и "Или", а не "илИ"
    Рифмовка не замысловата и не интересна, так как очень много узнаваемого..
    По содержанию:
    - "земля окончив бег, купается в ночи" ?? Когда наступает ночь, земля перестает вращаться, бежать??
    - "печально льет луна холодные лучи" - холодные лучи луны не могу назвать оригинальным образом..
    - "мотыльком горит в огне терзаний боль" ??
    - "памятью слеза стекает средь морщин" ??
   Мнение Евгении:
    Великолепная картинка, но повествование несколько затянутое, ненасыщенное. Очень консервативно и не хватает острых, метких метафор.
   
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=213042 "> Роза на клавишах [Aвтор: Людмила Клёнова (Лютэль)] </a>
   !~~!~~!~~!~Роза на клавишах... Звукам внимая
   !~~!~~!~~!~Прежним, родным, не угасшим в рояле,
   !~~!~~!~~!~Ныне лежит, безнадёжно-немая -
   !~~!~~!~~!~Отзвуком песни, Чьи крылья устали;
   
   ~~~!~~!~~!~И лепестков увядает свеченье -
   !~~!~~!~~!~Алое Меркнет На клавишах Белых...
   !~~!~~!~~!~Чёрные Клавиши - Стоном Вечерним -
   !~~!~~!~~!~Цепью дорожных столбов онемелых...
   
   !~~!~~!~~!~Стынет в тиши опалённая память
   !~~!~~!~~!~Пальцев, Касавшихся клавиш умело;
   ~~~!~~!~~!~Губ, Научившихся нежностью ранить;
   ~~~!~~!~~!~Слов, Проникающих в душу несмело;
   
   ~~~!~~!~~!~Струн, Заставлявших смеяться и плакать;
   !~~!~~!~~!~Голоса-чуда; Дыханья живого...
   !~~~~~!~~!~Выхвачен миг - и откуплен у мрака:
   !~~!~~!~~!~Роза на клавишах... П а м я т ь Б ы л о г о . . .
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Все на уровне.
   Мнение Элианы:
    Великолепно! Браво, Людмила!
    И лепестков увядает свеченье -
    Алое
    Меркнет
    На клавишах
    Белых...
    Чёрные
    Клавиши -
    Стоном
    Вечерним -
    Цепью дорожных столбов онемелых... - Какая красота! Вот это дробление
    создаёт напряжение, трагедийность положения:
    Стынет в тиши опалённая память
    Пальцев,
    Касавшихся клавиш умело;
    Губ,
    Научившихся нежностью ранить;
    Слов,
    Проникающих в душу несмело - нет слов!!!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто прописанный дактиль. Рифмовка - неплохо "плакать/мрака&­quot;,­ но совсем не интересно "умело/несмело&­quot;­ и "живого/былого&­quot;­
    По тематике - флейта любви явно не прописана, но состояние передано неплохо. Думаю, в рамках проекта...
    По содержанию:
    - "цепью дорожных столбов онемелых"
    - "стынет в тиши опаленная память" - не уверен в оригинальности фразы "опаленная память"
    - "губ, научившихся нежностью ранить" !!
    - "выхвачен миг и откуплен у мрака"
   Мнение Евгении:
    Довольно мощный символ. Акцентные короткие строки (разрывы строк). Но общее впечптление очень смазанное.
    <Чёрные /Клавиши - /Стоном /Вечерним - /Цепью дорожных столбов онемелых...> - очень непонятный образ.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=172659 "> Сыграй мне музыку заката [Aвтор: Сергей Дигурко (asada)] </a>
   ~!~!~~~!~~!~~~!Сыграй мне музыку заката, вечерний саксофон.
   ~!~~~!~!~!~~~!~Пусть звуки налетят дождя осеннего и ветра.
   ~!~~~!~~?~~~!~~Пусть вещий повторится в синкопах долгожданный сон
   ~!~~~!~!~!~~~!~и образ в зеркалах мелькнет печального дуэта.
   ~!~~~!~!~!~~~!~Душ чутких нагота до боли в ритме откровенна.
   ~!~!~!~~?~~~~~~Спиралью нервной кружатся ноты вверх, и тут же вниз...
   ~!~!~!~!~!~~~!~И воздух... воздух... чистый... в листьях рыжих ... обалденный ...
   ~~~!~!~!~~!~~~!Для нас звучит, в лучах купаясь, вечерний блюз - каприз...
   Мнение Людмилы:
    Сыграй мне музыку заката...
    На мой взгляд, инверсии в предложениях затрудняют восприятие, которое и без них нагружено рваным ритмом. Обалденный - сленговое, выпадает из остального текста.
   Мнение Элианы:
    Ну, да, блюз-каприз - потому как выдержанный в ритме блюз будет звучать не с такой мощной раскачкой, как у автора. Если же посмотреть на строки- они соразмерны, все приближены к 15 - без изъяна. Андрей правильно, на мой взгляд, распознал-рассудил замысел автора, именно так и напрашивается сгруппировать слова для выявления смысла, ритмы и рифмовки.
    Жаль только, что такой серьёзый автор срифмовал откровенна с обалденный (легковесное слово перечеркнуло тонкий лиризм, шарм даже, всего неслабого, кстати сказать, произведения. Жаль искренне.
   Мнение Андрея:
    С ритмикой возможно нелады, хотя не уверен в правильности расшифровки авторского замысла
    Рифмовка не замысловата после дешифровки
    - "образ в зеркалах мельнкнут печального дуэта" - а кто мешает мелькнуть в зеркалах самому "печальному дуэту" ??
    - "душ чутких нагота до боли в ритме откровенна" - перегруженная словами фраза...
   Мнение Евгении:
    По напряжению и сочетанию: есть выделяющиеся моменты, но общий фон отдает поспешностью. Хотя, не могу отделаться от мысли, что сравниваю Автора с ним же самим, а не с другими.
   
   Продолжение следует..
Наталия Шиндина[26.11.2009 12:29:12]
   Спасибо за теплые слова и адекватную критику
Андрей Воронов[26.11.2009 18:43:01]
   Похвалить всегда рады, было бы за что :)
   Спасибо за адекватное восприятие критики..
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта