Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: ``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина. *** Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки... Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка? *** Едут в электричке 3 пожилых дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... те двое - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь *** - Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее. *** Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. *** Одна бабулька спрашивает другую: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде. |