Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
Первая тема застолья с
бравым солдатом Швейком:
Как Макрон огорчил Зеленского








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Обсуждения в режиме онлайн и на встречах в городе Рязани
Блиц-конкурсы дежурных по порталу
Буфет. Истории
за нашим столом
Пишем лимерики
Россия-Украина:
мнение наших авторов
Владимир Папкевич
С кем вы, люди мира?
Владимир Шишков
День гнева
Николай Риф
Имперская поступь…
Константин Евдокимов
А мы ставим на любовь
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Обзоры и итоги конкурсов
Автор:Андрей Воронов  
Тема:Чтение Лонга «Пейзажной лирики» конкурса «Лето – время отпусков»Ответить
   (Конкурсы сети: Пейзажи отпускного лета - Лонг )
   
   
   За окном скоро вовсю разгуляется вьюга, сменив, наконец, надоедливый декабрьский дождь, погружая окружающее в умиротворенный белый саван. Предварительно постарается выдуть последние остатки тепла, истязая колючими иголочками снежинок заплутавших в дороге путников. И любое упоминание о лете покажется просто сном, сказкой о ненастоящей жизни, где-то за недостижимой чертой, которую провело резко и безжалостно Её Величество Время.
   Но это случится возможно завтра, а пока в рано наступающих сумерках властвует туман, еще тепло и кажется, что природа опять перепутала время осени или ранней весны.
   Вернее относительно тепло для начала декабря, что полузабытые картинки лета не кажутся такими далекими, сказочными. И можно беспристрастно сравнивать, пробовать на вкус разные зарисовки Пейзажей Отпускного Лета. В первую очередь самые лучшие, которые составили Лонг лист номинации «Пейзажная лирика» конкурса «Лета – время отпусков»

   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1807­34­ " > Ручеек [Автор: Александр Мецгер] </a>
   ~~!~~~!Звонкоструйный ручеек
   ~~!~~~!Набежал на бугорок,
   ~~!~!~!Обежав его вокруг,
   !~~~!~~Вырвался на чудный луг
   ~~!~!~~И, среди зеленых трав
   ~~!~~~!С васильками заиграв,
   ~~!~~~!Заискрился, засверкал,
   !~!~~~!Словно тысячи зеркал.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3 (ударные слоги 3-7).
   Рифмовка осуществлена по правилу "AA-BB"
   По содержанию - работа чисто пейзажная, к тематике конкурса имеющая очень отдаленное отношение. По василькам можно определить точную временную привязку к лету и даже представить, что лирический герой весь свой отпуск провел возле данного "звонкоструйног­о­ ручейка".
   
   Образы:
   - «звонкоструйный ручеек набежал на бугорок» ? обычно, вода течет под действием силы тяжести, чтобы набежать на бугорок, должна быть существенной преграда (мини плотина). «Звонкоструйный ручеек» - возможно, в этом что-то есть
   - «обежав его вокруг, вырвался на чудный луг» - расположение близких по звучанию «обежав» и «набежав» в соседних строках не в плюс работе. «Чудный луг» - возможно, не оригинально
   - «и среди зеленых трав с васильками заиграв» - ?? играющий с васильками ручеек – интересно, но не логично
   - «заискрился, засверкал, словно тысячи зеркал»
   И почему-то остается ощущение незавершенности работы
   
   Мнение Людмилы:
    Вырвался откуда? Набежал и обежав - однокоренные слова рядом. Лучше бы так: обогнул его.
   
   Мнение Татьяны:
    Короткое, игривое, как ручеек, стихотворение. Настроение передано хорошо, ритм выдержан, рифмы точные
    Общее впечатление - очень хорошо
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1545­73­ " > Босыми ногами... [Татьяна В. Игнатьева] </a>
   ~!~~!~~!~~!~Босыми ногами по камешкам влажным,
   ~!~~!~~~~~!~По стылым травинкам, все вверх по утесу
   ~!~~!~~~?~!~Взбираться, откидывать за спину косу,
   ~!~~!~~!~~!~Дышать травянистым пленительно бражным
   ~!~~!~~!~~!~Настоянным воздухом, щурясь, высОко
   ~!~~!~~!~~!~Привет посылать улетающим чайкам.
   ~!~~!~~!~~!~И сняв на ходу полинялую майку,
   ~!~~!~~!~~!~Нырнуть, разбежавшись, в зеленое око,
   ~!~~~~~!~~!~Проснувшемуся от волнения моря.
   ~!~~!~~!~~!~Смеяться, лицо подставляя блаженству.
   ~!~?~~~!~~!~Забыть обо всем в середине вселенной
   ~!~~!~~!~~!~Под нежным сияющим маревом пенным.
   ~!~~!~~!~~!~И мир, и себя сознавать совершенством!
   Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, почти безупречно (‘?’).
   Рифмовка осуществлена по правилу "AB-BA"
   По тематике - явно читается следующая картинка: лирическая героиня-отпускница "босыми ногами по камешкам влажным" пришла на берег моря, чтобы "нырнуть" в его "зеленое око", "лицо подставляя блаженству".
   
   Образы:
   - "босыми ногами по камешкам влажным" - реалистично
   - "откидывать за спину косу" - последние слова почему-то читаются слитно "заспинукосу&qu­ot;,­ вызывая недоумение по содержанию фразы: что за зверь "Заспинукос&quo­t;­ ?.
   - "дышать травянистым пленительно бражным настоянным воздухом" - сложная для восприятия фраза, но в описание веришь
   - "высОко привет посылать улетающим чайкам" - интересно, а в чем отличие "высоко посланного" привета от "низко направленного" ??
   - "сняв на ходу полинялую майку" - спорная цепляющая фраза: полиняла майка пока снималась или майка была снята на ходу??
   - "нырнуть, разбежавшись, в зеленое око" ?? Что за страсть у пишущей братии тонуть в глазах?!! "Зеленое око" моря? А остальные части моря где, облезлый нос, например??
   - "Проснувшемуся от волнения моря" - солидарен с высказанным ниже "проснувшегося&­quot;­
   - "лицо подставляя блаженству" - блаженство как ветерок или дождь - отдельно от лирической героини. Солидарен с мнением Людмилы.
   - "забыть обо всем в середине вселенной под нежным сияющим маревом пенным" - реалистично
   
   Рифмы - выверены, точны, но в копилку ничего не отберешь.
   
   
   Мнение Людмилы:
    Проснувшемуся. Вероятно, проснувшегося. <Лицо подставляя блаженству>?
    Блаженство может отразиться на лице. Блаженство - внутреннее чувство, а не внешнее что-то.
   
   Мнение Татьяны:
    Превосходно написано! Очень красивое стихотворение. Сразу хочется на юг, к морю и чайкам. Размерность безупречна, рифмы хорошие. Грамотность - на уровне, лишь в одном месте досадный сбой: <:нырнуть, разбежавшись, в зеленое око, Проснувшемуся от волнения моря>- нужно ПРОСНУВШЕГОСЯ (в чье зеленое око? А не к кому в зеленое око). И еще кое-где пропущены запятые.
    Общее впечатление - замечательно
   {
   

   <a href=" /?dr=45&tid=9981­1­ " > Утренняя рыбалка [Марк Луцкий] </a>
   ~!~~~!~~~! Вы любите следить за поплавком,
   ~!~!~!~~~!~Когда в заветной заводи, в июле
   ~!~!~!~~~!~Края у сонной речки затонули,
   ~!~~~!~~~! Затянутые бледным молоком
   
   ~!~!~!~~~~ Когда повсюду розоватый свет,
   ~~~!~!~~~!~И облака, повиснув над водою,
   ~!~!~~~!~!~Хотят украдкой захватить с собою
   ~!~!~!~~~! В реке застывший леса силуэт,
   
   ~!~!~!~!~~ Когда еще не слышен птичий гам,
   ~~~!~!~~~! И петухи в деревне не запели,
   ~!~~~!~!~!~А солнца луч лениво, еле-еле
   ~!~~~!~~~! Скользит по недописанным стихам,
   
   ~!~!~!~~~! Когда разлита в мире благодать,
   ~!~~~!~~~!~Когда лишь зачинается погода,
   ~~~~~!~~~!~И умиротворенная природа
   ~!~!~!~~~! С постели мягкой думает вставать...
   
   ~!~~~!~~~! И в этот миг чуть вздрогнет поплавок
   ~~~!~!~!~!~И враз нырнет рывком в струю тугую,
   ~!~~~!~~~!~И леску вдруг заводит, как живую,
   ~!~~~!~~~! Тигровый красноперый окунек.
   Ритмический рисунок - пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Выдержан идеально.
   Рифмовка осуществлена по правилу <ABBA>
   Жанр указан автором как «Эпиграммы, пародии, басни». Но отнести к соседней номинации будет сложно – не эпиграмма и не пародия, скорее зарисовка с натуры (из жизни). Нельзя однозначно сказать, что описанное – именно отпускной пейзаж, можно отдыхать отпуск с удочкой, но можно предаться данному занятию, вырвавшись на погожие выходные.
   
   Образы:
   - <в заветной заводи> - у каждого рыбака должна быть и не одна!
   - <в июле края у сонной речки затонули> - <сонная речка> - реалистично, но именно в июле края ее тонут?! Не обязательно
   - <затянутые бледным молоком> - возможно, спорный образ, фраза цепляет, представляешь туман вида <бледного молока>
   - <повсюду розоватый свет> ? интересно, что является его источником - <бледное молоко>??
   - <облака, повиснув над водою, хотят украдкой захватить с собою> - а не повисшие над водою облака захватывают не украдкой, а смело?? Реалистично прописано.
   - <в реке застывший леса силуэт> !!!
   - <солнца луч лениво, еле-еле скользит по недописанным стихам> ?!
   - <разлита в мире благодать> - ? Возможно, в этом что-то есть, но сомнения в отношении правильности применения <в мире>
   - <умиротворенная природа с постели мягкой думает вставать> ? а с жесткой постели давно бы вскочила?? Хорошо передано состояния утра.
   - <рывком нырнет в струю тугую> - кажется, описывается тихая спокойная речка, откуда <струя тугая>? Но может быть...
   - <тигровый красноперый окунек> !
   
   Рифмы:
   - <запели/еле-еле&g­t;­ гораздо лучше, чем неточное <собою/водою>
   
   Мнение Людмилы:
    Кое-где пропущены запятые. А образность отличная.
   
   Мнение Татьяны:
    Чудесно описано предутреннее состояние природы. Стихотворение и зримо и слышно - я не только ярко представила себе описываемую картинку, но и ощутила ТИШИНУ: нарушаемую только плеском пойманной рыбешки
    Тематике конкурса соответствует полностью, присутствует и пейзажность, и вид летнего отдыха - рыбалка. Размерность и рифмы безупречны, образы очень мягкие, красивые:
    <Края у сонной речки затонули, Затянутые бледным молоком>
    <И облака, повиснув над водою, Хотят украдкой захватить с собою В реке застывший леса силуэт>
    <разлита в мире благодать> - часто встречающийся образ
    <Когда лишь зачинается погода, И умиротворенная природа С постели мягкой думает вставать...>
    <Тигровый красноперый окунек>
    Общее впечатление - отлично
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1807­77­ " > Летняя ночь [John Maverick] </a>
   ~!~~!~~!~~!~~!~Я помню, как солнце сорвалось в холодную воду,
   ~!~~~~~!~~!~~!~И вязкая тьма, всколыхнувшись, его поглотила.
   ~!~~!~~!~~!~~!~И тонкая ива, не чая дождаться восхода,
   ~!~~!~~!~~!~~!~Стыдливо и горько оплакала гибель светила.
   
   ~!~~~~~!~~!~~!~Я помню, как ночь раскидала волшебные камни:
   ~!~~!~~!~~!~~!~Алмазы, сапфиры... по жаркому бархату лета.
   ~!~~!~~!~~!~~!~И падали звезды, и таяли зыбко и странно
   ~!~~!~~!~~!~~!~В живых переливах прозрачного лунного света.
   
   ~!~~!~~!~~!~~!~В ней нежность была, и тоска, и хмельное веселье -
   ~!~~!~~~~~!~~!~В Луне, что свершала свой путь по незримому кругу.
   ~~~~!~~!~~!~~!~А мы танцевали, как дети, под звездной капелью;
   ~!~~!~~!~~!~~!~И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...
   Ритмический рисунок - безупречно исполненный пятистопный амфибрахий
   Рифмовка - классическая по правилу "ABAB"
   По содержанию: зарисовка пейзажа летней ночи после того как "солнце сорвалось в холодную воду", а "ночь раскидала волшебные камни", чтобы хорошо отдохнувшие (это возможно, но не обязательно) отпускники "звезды ловили сачком" Сомнение остается, но возможно, подобное и есть отпускная зарисовка
   
   Образы:
   - "солнце сорвалось в холодную воду" - а если бы сорвалось в "горячую воду", лирический герой не помнил бы?
   - "вязкая тьма, всколыхнувшись, его поглотила" - в холодной воде обитает "вязкая тьма"?, а в горячей или теплой, тьмы не вязкая??
   - "тонкая ива ... стыдливо и горько оплакала гибель светила" - ива предполагает пейзаж озерный или речной. Но озеро должно быть очень большим, чтобы в него смогло "сорваться солнце"
   - "ночь раскидала волшебные камни ... по жаркому бархату лета" - что имелось в виду под "жарким бархатом лета"? Если небо, почему жаркое. В чем отличие "жаркого бархата" от "прохладного&qu­ot;­ или "ледяного бархата"?
   - "и падали звезды, и таяли зыбко и странно в живых переливах прозрачного лунного света" - а лунный свет всегда прозрачный или иногда бывает мутным?
   - "мы танцевали, как дети, под звездной капелью; и звёзды ловили сачком" - отличная концовка работы
   
   Рифмы - не очень "камни/странно&­quot;,­ остальное - точны, верны и знакомы
   
   Мнение Людмилы:
    Замечательно.
   
   Мнение Татьяны:
    Превосходно написанное, образное стихотворение, летняя зарисовка. Тематике конкурса соответствует не в полной мере – лето присутствует, но отпуск… под сомнением. Расценивать ли написанное, как впечатления именно от отпуска? Написано грамотно, размерность выдержана безупречно, рифмы – точные. Понравилось «воду - восхода», «камни-странно», «веселье-капелью».
    Очень насыщенные образы:
    «солнце сорвалось в холодную воду»
    «вязкая тьма» - было
    «И тонкая ива…Стыдливо и горько оплакала гибель светила.» - красиво
    «ночь раскидала волшебные камни: Алмазы, сапфиры... по жаркому бархату лета» - чудесно
    «падали звезды, и таяли зыбко и странно В живых переливах прозрачного лунного света» - вроде во многих произведениях звезды падают и тают, но – зыбко и странно… это хорошо. Переливы света – знакомый образ, но тут он усилен – живые переливы света. Хорошо
    «А мы танцевали, как дети, под звездной капелью; И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...» - просто чудо!
    Недостатков, за исключением неполного соответствия тематике конкурса, не вижу
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1807­47­ " > Моя родина [Ольга Королева] </a>
   ~!~~~!~!~!~Для отдыха едва ли годен север.
   ~!~~~!~~~~ Леса и пляж затаптывает дождь.
   ~!~~~!~~~!~От лета, запоздавшего с посевом,
   ~!~~~!~~~! И слабого побега не найдешь.
   ~!~~~~~!~!~Под пасмурною мглой залив и сосны.
   ~!~~~!~~~! Мир викингов был скуден и суров:
   ~!~~~!~!~!~Сюда на полдороги гибнут весны
   ~!~~~!~~~! В усилившемся стане облаков.
   
   ~!~~~!~~~!~Пустынный пляж. Оседлая осока
   ~!~~~!~~~! Щекочет вековые валуны.
   ~!~~~!~!~!~Шиповником цветущим тяжесть вздоха
   ~!~~~!~~~! Разбавлена кочующей волны.
   ~!~!~!~~~!~Шпана с пивком, сухариком <Емеля>
   ~!~!~!~~~! Поспешно ловит солнце в выходной;
   ~!~~~!~~~!~И сосны, что за зиму надоели,
   ~!~~~!~!~! Поют да и поют тебе одной.
   Ритмический рисунок - пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), на ямб его разбить не получится
   Рифмовка - классическая по правилу "ABAB"
   По содержанию - философское размышления о годности севера для отдыха, в котором "леса и пляж затаптывает дождь", где "на полдороги гибнут весны"
   
   Образы:
   - "леса и пляж затаптывает дождь" - ну и косолапый же дождь у лирического героя :)
   - "от лета, запоздавшего с посевом, и слабого побега не найдешь" - интересно, что сеет лето и побеги чего не взошли??
   - "сюда на полдороги гибнут весны в усилившемся стане облаков" - после зимы сразу лето, а весна остается заложником "стана облаков"? Странная для восприятия фраза.
   - "оседлая осока щекочет вековые валуны" - осока "оседлая" только на севере?? В других местах осока что-то вроде кочевников?! "щекочет вековые валуны" - отлично
   - "шиповником цветущем тяжесть вздоха разбавлена кочующей волны" - тяжелая для восприятия фраза. Возможно, автор имел в виду запах шиповника, но можно предположить, что вдыхаешь плоды или листья??! "Тяжесть вздоха" относится к "кочующей волне"??
   
   Рифмы - хорошо "север/посевом&­quot;,­ не очень "суров/облаков&­quot;­
   
   
   Мнение Татьяны:
    Еще одно стихотворение об отдыхе на Севере. Тематике конкурса соответствует – отдых все-таки упомянут. Приходится отдыхать на родине, не всем же на юга ездить))).
    Стихотворение написано грамотно, размерность выдержана безупречно.
    Рифмы – точные. Понравилось «север – с посевом», «дождь – не найдешь», «осока - вздоха», «Емеля – надоели».
    Образы:
    «Леса и пляж затаптывает дождь» - достаточно необычно
    «лето, запоздавшее с посевом» - любопытно
    «Сюда на полдороги гибнут весны» - красиво
    «Оседлая осока Щекочет вековые валуны» - интересно и красиво
    «Шиповником цветущим тяжесть вздоха
    Разбавлена кочующей волны» - романтично, но слова бы переставить… смысл ускользает
    «Шпана …Поспешно ловит солнце.» - знакомо, но не совсем избито
    «Сосны поют» - часто встречается
    Недостатки – «Шиповником цветущим тяжесть вздоха Разбавлена кочующей волны» - пришлось прочесть дважды, чтобы понять: шиповником разбавлена тяжесть вздоха волны. Но звучит красиво
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1596­92­ " > Середина лета [Людмила Быкова(Мила Славина)] </a>
   !~!~~~!~Горкой ягоды в ладонях.
   !~!~~~!~Веки щурятся от света.
   ~~!~!~!~Пчёл жужжанье. Пахнет донник.
   !~~~!~!~Жарко. Середина лета.
   
   !~!~~~!~Утка. Выводок. Купанье.
   !~!~~~!~В речке донышко согрето.
   !~!~~~!~Ветра сонное дыханье.
   !~~~!~!~Жарко. Середина лета.
   
   ~~!~!~!~Жжёт песок босые пятки.
   ~~!~!~!~На носу клочок газеты.
   !~~~!~!~С солнцем все играют в прятки.
   !~~~!~!~Жарко. Середина лета.
   
   !~!~~~!~Дача. Бабушка. Варенье.
   ~~!~~~!~Дед. Газета. Сигарета.
   !~!~~~!~Томной дрёмой настроенье.
   !~~~!~!~Отпуск. Середина лета.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3 (ударные слоги 3-7)
   Рифмовка классическая по правилу "ABAB"
   По содержанию - передача короткими предложениями картинок середины лета. В тематике конкурса
   
   Образы:
   - "горкой ягоды в ладонях" - явно не хватает непрописанного "лежат"
   - "ветра сонное дыханье" !!
   - "жжет песок босые пятки" - жжет только пятки, цыпочки охлаждает??
   
   Рифмы - просты, выверены и точны. Все крутится вокруг повторяемого рефрена "Жарко. Середина лета"
   
   Мнение Людмилы:
    Светлые воспоминания детства. Тепло и хорошо.
   
   Мнение Татьяны:
    Стихотворение тематике конкурса соответствует. Написано грамотно, рифмы – хорошие. Понравились «в ладонях - донник», «варенье – настроенье»
    Форма произведения : Рефрен «Жарко. Середина лета.» - очень выигрышно здесь смотрится. И смена «жарко» на «отпуск» в конце – очень к месту
    Образы: Вроде бы их и нет…. Кроме «томной дремой настроенье»… однако автор яркими мазками рисует картину жаркого лета. Очень зримая картинка, и даже зной чувствуется
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1664­98­ " > Отпуск в автомобиле [kasatka] </a>
   ~!~~!~~!~Дорога, дорога, дорога,
   ~!~~!~~~ Зовущая близкая даль.
   ~!~~!~~!~Мой спутник, лихач-недотрога,
   ~!~~~~~! Отчаянно жмет на педаль.
   
   ~!~~!~~!~Мой милый, куда ты несешься
   ~!~~~~~! Сквозь летнюю тишь-благодать?
   ~~~!!~~!~Ну что тебе в том "Запорожце"­;,­
   ~!~~!~~! Зачем нам его обгонять?
   
   ~!~~!~~!~Взгляни, как природа красива.
   ~!~~!~~! Как манят прохладой леса.
   ~!~~!~~!~Какая великая сила -
   ~!~~!~~! Срединной России краса!
   
   ~!~~!~~!~Давай, тормози понемножку,
   ~!~~!~~! Пока не догнали беду.
   ~!~~!~~!~Я лучше по теплой дорожке
   ~!~~~~~! В ромашковый рай побреду.
   
   ~!~~!~~!~На простынь из белых ромашек
   ~!~~!~~~~Я лягу средь белого дня,
   ~!~~!~~!~И к небу в кудрявых барашках
   ~!~~!~~! Поднимут ромашки меня.
   
   ~!~~!~~!~В прохладные темные выси
   ~!~~!~~! Синицей душа упорхнет,
   ~!~~!~~!~Но шелест взволнованных листьев
   ~!~~!~~! Ее на лужайку вернет.
   
   ~~~~!~~!~И, как на качелях, качаясь
   ~!~~!~~! Меж небом и сказкой лесной,
   ~!~~!~~!~Пойму я, что беды-печали
   ~!~~!~~! Надолго расстались со мной.
   
   ~!~~!~~!~И будет - прекрасный и вечный -
   ~!~~!~~! Мир листьев на солнце блистать,
   ~!~~!~~!~И будет маэстро-кузнечик
   ~!~~!~~! Зеленые ноты листать.
   Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
   Рифмовка классическая по правилу "ABAB"
   По содержанию – зарисовка о том, "как природа красива, как манят прохладой леса" "на простынь из белых ромашек я лягу средь белого дня", чтобы "маэстро-кузнеч­ик"­ смог "зеленые ноты" пролистать
   
   Образы:
   - "зовущая близкая даль" - интересно, но не уверен в оригинальности.
   - "мой спутник, лихач-недотрога, отчаянно жмет на педаль" ?
   - "ну что тебе в том 'Запорожце'" - "ну" явно не усиливает работу
   - "как природа красива, как манят прохладой леса" - не уверен в оригинальности фразы
   - "я лучше по теплой дорожке в ромашковый рай побреду" - а по "холодной дорожке" в морозный ад?? Зачем лирическая героиня выбрала лихача, когда можно было бы просто пройтись пешком??
   - "на простынь из белых ромашек я лягу средь белого дня" - !!
   - "к небу в кудрявых барашках поднимут ромашки меня" - хорошо, вот только в соседних строках повторяется слово "ромашки" - в минус
   - "в прохладные синие выси синицей душа упорхнет" - а почему не журавлем? :)
   - "как на качелях, качаясь меж небом и сказкой лесной" - возможно и допустимо раскачивание между вещественным (небом) и сказкой..
   - "будет - прекрасный и вечный - мир листьев не солнце блистать" ?
   - "будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать"
   
   Рифмы - многовато глагольного и не раз проверенного ("дня/меня"­;,­ "леса/краса&quo­t;)­
   
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Теплое стихотворение. Однако свежий образ только последний.
   
   Мнение Татьяны:
    Рифмы - <ромашек - барашках> - ??? вот если бы <барашек>.., <понемножку - по дорожке>, <несешься в Запорожце>, <красива-сила>­,­ <выси-листьев>­ - хорошо, хоть последняя и лишь отдаленно созвучна. <Упорхнет-вернет&­gt;,­ <блистать-листать­>-­ глагольные рифмы, последняя - практически полное повторение слова, что не красиво
    Рифмовка -АВАВ
    Образы:
    <ромашковый рай>,<простынь­ из белых ромашек>, <поднимут ромашки меня> - очень много ромашек
    <синицей душа упорхнет>
    <шелест взволнованных листьев> - хорошо
    <и будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать> - красиво
    Содержание:
    соответствие форме - соответствует.
    передача замысла, - передан
    Недостатки - смотри выше:.
   
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1809­43­ " > Белая ночь [Людмила Куликова] </a>
   !~!~~~!~Светлый город, как ты нежен!
   ~~!~!~!~Как тихи твои проспекты -
   ~~!~!~!~Так негромко стонет катер
   ~~!~~~! На нечаянной волне.
   
   ~~!~~~!~Вот склоняясь у канавки,
   !~!~~~!~Наспех стрижен садоводом,
   ~~!~~~!~Призадумался дубочек
   !~!~~~! Майской тученьки черней.
   
   !~!~~~!~Зелень времени на Медном,
   ~~!~~~!~Что на площади геройской,
   ~~!~~~!~Зацелованная солнцем,
   ~~!~!~! Отдает свое тепло.
   
   ~~!~~~!~И, нисколько не жеманясь,
   !~!~~~!~Тонкой розовой вуалью
   ~~!~!~!~Принакрыл свою корону
   ~~!~~~! Исаакий золотой...
   
   ~~!~~~!~Все так просто, так привычно.
   ~~!~~~!~Но я снова замечаю,
   ~~!~!~!~Как вздыхает светлый город
   !~!~~~! Тихой ночью у реки.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3
   Рифмовка - отсутствует, но минусом работы не является - белый стих, однако.
   
   Образы:
   - "светлый город, как ты нежен!" -интересно, в чем выражается нежность города?? Если продолжить ассоциативный ряд, может ли быть нежным лабиринт улочек??
   - "негромко стонет катер на нечаянной волне" - а на ожидаемой волне ("чаянной"­)­ катер не стонет, а поскрипывает??
   - "наспех стрижен садоводом, призадумался дубочек" - дубочками занимаются
   исключительно садоводы. Возможно, имеет право на жизнь, если
   относится к лесопарковому хозяйству и летнему саду. Возможно,
   специфика определенных архитектурно-историч­еских­ ансамблей...
   - "зелень времени.. зацелованная солнцем, отдает свое тепло" - возможно, что-то и есть...
   - "тонкой розовой вуалью принакрыл свою корону Исаакий золотой" !!
   - "вздыхает светлый город тихой ночью у реки" - город, конечно, светлый, ночь, конечно, тихая. Не оригинально..
   
   
   Мнение Людмилы:
    Просветите, пожалуйста: садоводы стригут дубы? Остальное интересно.
   
   Мнение Татьяны:
    Образы -< Как тихи твои проспекты -Так негромко стонет катер На нечаянной волне.> - эх, нам бы такие проспекты! А то так шумно до поздней ночи:
    <Наспех стрижен садоводом, Призадумался дубочек> зачем его вообще стригли?
    <Тонкой розовой вуалью Принакрыл свою корону Исаакий золотой...!! - красиво
    <Вздыхает светлый город> - хорошо, но не ново
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1703­35­ " > На острове Парос [Алексей Хазар] </a>
   ~!~~!~~!~~!~На острове Парос За ярусом ярус
   ~!~~!~~!~~~ Дома на пологий взбираются склон.
   ~!~~!~~!~~!~И солнечных бликов веселый стеклярус
   ~!~~!~~!~~~ Рассыпан по гребням играющих волн.
   
   ~!~~!~~!~~!~У острова Парос Пучина вздымалась,
   ~!~~~~~!~~! И мелтеми дул, атакуя залив,
   ~!~~!~~!~~!~Разбег обрывая, волна разбивалась
   ~!~~!~~!~~~ У входа о Портоса каменный риф.
   
   ~!~~!~~!~~!~И маленький парус Близь острова Парос
   ~!~~!~~!~~! Маячил в тревожной морской синеве,
   ~!~~!~~!~~!~И чайка паромным гудкам откликалась,
   ~!~~!~~!~~~ И было приятно и радостно мне,
   
   ~!!~!~~!~~!~Дыша полной грудью, бродить вдоль причала,
   ~!~~!~~!~~~ Где ветер лизал наш растрепанный флаг,
   ~!~~!~~!~~!~Где море усталую яхту качало,
   ~!~~!~~!~~! Храня от лихих штормовых передряг.
   
   ~!~~!~~!~~!~А солнце спускалось За островом Парос
   ~!!~!~~!~~! С небес, чтобы спрятаться в бездне морской,
   ~!~~!~~~~~!~Все ниже, все ближе, и, вдруг, показалось,
   ~!~~!~~!~~! Что можно к нему прикоснуться рукой.
   
   ~!~~!~~!~~!~Темнело, смеркалось На острове Парос.
   ~!~~!~~!~~~ У мола, где мачты вздымаются в ряд
   ~!~~!~~!~~!~Луны отраженье в заливе плескалось,
   ~~~~!~~!~~! И ночь примеряла свой звездный наряд.
   
   ~!~~!~~!~~!~А мелтеми лодки трепал у причала,
   ~!~~!~~!~~~ Играя на струнах форштагов и вант,
   ~!~~!~~!~~!~Привычный мотив без конца и начала -
   ~!~~!~~!~~! Упрямый, полночный, слепой музыкант.
   
   ~!~~!~~!~~!~Заря занималась Над островом Парос...
   - - - - - - - -
   Мелтеми - сезонный ветер в Эгейском море
   Портос - название скалы
   
   Ритмический рисунок - практически чисто исполненный четырехстопный амфибрахий
   Рифмовка классическая по правилу "ABAB". Части первой строки многих катренов иногда срифмованы между собой.
   
   Образы:
   - "за ярусом ярус дома на пологий взбираются склон" - реалистично
   - "солнечных бликов веселый стеклярус рассыпан по гребням играющих волн"
   - "разбег обрывая, волна разбивалась у входа о Портоса каменный риф" - возможно, "у входа" лишнее: "у входа скалы по имени Портос"?? У скалы есть вход?..
   - "маленький парус... маячил в тревожной морской синеве" - возможно не оригинально, но реалистично.
   - "чайка паромным гудкам откликалась" - только паромным гудкам, а просто так по велению своей птичьей души - никак??
   - "было приятно и радостно мне, дыша полной грудью, бродить вдоль причала" - "дыша полной грудью" сложно назвать оригинальной находкой автора
   - "ветер лизал наш растрепанный флаг" - "лизал флаг"?? - возможно, что-то в этом есть
   - "море усталую яхту качало, храня от лихих штормовых передряг" - возможно, в данной фразе заключено внутреннее противоречие - море качало яхту, храня от передряг штормов, которые могут раскачать яхту только в море..
   - "солнце спускалось за островом Парос с небес" - а откуда ему еще спускаться, как не с небес? С гор?!
   - "спрятаться в бездне морской" - не уверен в оригинальности фразы
   - "вдруг, показалось, что можно к нему (солнцу) прикоснуться рукой" - а обжечься не страшно?
   - "луны отраженье в заливе плескалось" - хорошо
   - "ночь примеряла свой звездный наряд" - а почему не "чужой" звездный наряд?..
   - "мелтеми лодки трепал у причала, играя на струнах форштагов и вант" - реалистично
   
   Рифмы - прокол "синеве/мне&quo­t;,­ не очень "залив/риф"­;­
   
   
   Мнение Людмилы:
    Хорошо!
   
   Мнение Татьяны:
    Форма произведения : оригинальное построение. Первая строка каждой строфы разбита на две рифмующиеся части (не везде, правда, в двух строфах этого разделения нет, что, впрочем, впечатления не портит)
    Рифмовка: первая, вторая, третья, пятая и шестая строфы - ААВАВ, четвертая и седьмая - АВАВ, восьмая - АА (укороченный вариант)
    Рифмы - целая коллекция рифм к слову <Парос> - ярус, вздымалась, стеклярус, разбивалась, парус, откликалась и так далее. Глагольные рифмы также есть: но я бы на них внимания не обращала - зато другие хороши
    Образы -
    <Дома на пологий взбираются склон> - избито
    <И солнечных бликов веселый стеклярус> - вот это очень солнечно, весело и достаточно ново
    <И мелтеми дул, атакуя залив> - свирепый какой: а солнце игривое, веселое: странное сочетание
    <Где ветер лизал наш растрепанный флаг> - знакомо, но не очень распространено, мне кажется
    <Луны отраженье в заливе плескалось, И ночь примеряла свой звездный наряд.> - красиво
    <Играя на струнах форштагов и вант> - оснастка кораблей в качестве струн - избитый прием, но звучит красиво
    <Мелтеми: Упрямый, полночный, слепой музыкант.> - ветер-музыкант: хорошо
    Содержание: Оригинально выстроенное, красивое лирическое стихотворение об острове Парос
    Недостатки - да особо и придраться не к чему)))
   
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1810­86­ " > Египет. Ночной конвой [Михаил Литвин] </a>
   ...в целях безопасности туристов передвижение автобусов по Египту организовано конвоями - в определённом месте в заданное время собираются автобусы, и под охраной армейских патрульных машин едут по основной автомагистрали через пустыню с юга на север страны или наоборот, при этом все пересечения дорог с магистралями блокируются патрулями...
   ~!~!~~~!~!~!~Граница неба и земли исчезла сразу,
   ~!~!~~~!~!~!~как только звёзды стать смогли доступны глазу,
   ~~~!~~~!~~~!~и на замену штрих-пунктиру горизонта
   ~!~!~~~!~~~!~легла на землю тень невидимого фронта:
   
   ~!~!~~~!~~~!~Мелькнул под светом фар помятый борт: <Тойота>-
   ~!~!~~~!~~~!~пикап; а в кузове - тренога пулемёта.
   ~!~!~~~!~!~!~Колонну лихо обогнал, надсадно воя,
   ~~~!~~~!~~~!~встал впереди, дал знак движению конвоя.
   
   ~!~~~!~!~~~!~Неясно: где они, враги, и где граница
   ~!~!~~~!~!~!~спокойной жизни - иль всё это только снится?..
   ~!~!~~~!~~~!~Блеснул шершавой сединой ствол пулемёта,
   ~~~!~~~!~!~!~переместившись по кривой, ища кого-то:
   
   ~~~!~~~!~!~!~Сквозь частоколы блок-постов, змеёю сонной,
   ~!~~~!~!~!~!~лучами фар слепя бойцов, ползёт колонна.
   ~!~!~~~!~!~!~Суровы лица у солдат, и взгляд серьёзен,
   ~~~!~~~!~!~!~серп покосившейся луны безмолвно-грозен:
   
   ~!~!~~~!~!~!~Песок обочинных полос сменил окраску:
   ~~~~~!~!~!~!~стал бел, как снег; белы глаза солдат, их каски:
   ~~~!~~~!~~~!~А ночь черна, и под воздействием контраста
   ~!~~~!~!~!~!~не спится мне. Ночной конвой: На грани сказки:
   Ритмический рисунок - синтез шестистопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8-12).
   Рифмовка строк парная по правилу "AABB"
   
   Образы:
   - "граница неба и земли исчезла сразу" - реалистично.
   - "звезды стать смогли доступны глазу" - витиевато написано. Может, понятнее: "звезды стали доступными". Граница земли и неба зависит от наличия и доступности звезд?! Не уверен,
   - "на замену штрих-пунктиру горизонта легла на землю тень невидимого фронта"?? Как автор рассмотрел "тень невидимого фронта"?! Если фронт невидимый, то и тени его по логике должны быть еще незаметнее..
   - "мелькнул под светом фар помятый борт" - реалистично
   - "неясно: где они, враги, и где граница спокойной жизни - иль все это только снится" - лишние неинформативные слова "они", "все это только"
   - "блеснул шершавой сединой ствол пулемета" - красиво! Седина бывает "шершавой"­?­ А гладкой сединой ствол не блеснул бы, а ослепил?!
   - "сквозь частоколы блок постов, змеею сонной, лучами фар слепя бойцов, ползет колонна" - реалистично
   - "серп покосившейся луны безмолвно-грозен&quo­t;­ - красиво!
   - "песок обочинных полос сменил окраску" - песок обочинных полос отличен от песка самих дорог??
   - "стал бел как снег; белы глаза солдат, их каски" - не уверен в реалистичности описания: "белы глаза солдат"??
   
   Рифмы - сложно что-то отобрать себе в копилку: точно, выверено, но знакомо
   
   
   Мнение Людмилы:
    Все хорошо. Вот только ни слова о лете.
   
   Мнение Татьяны:
    Тревожное стихотворение. Нынешний отпуск всегда на грани возможности оказаться в эпицентре трагических событий. Это стихотворение как раз об этом.
    Тематике конкурса соответствует.
    Размерность выдержана. Рифмы <сонной - колонна> - понравилось
    <контраста-сказки­>­ - совсем не рифма или весьма отдаленная
    <стать смогли доступны глазу> - есть какая-то маленькая неудобинка в этой фразе. <Смогли стать доступныМИ> - так правильнее, кажется
    Разбивку текста я бы сделала иной. Ритм стихотворения подразумевает каждую строку поделить на три подстроки
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1789­66­ " > Я возьму хвост кометы [Нелли Cливинская] </a>
   ~~!~~!~Я возьму хвост кометы
   !~!~~!~Вдену в тонкое ушко
   ~~!~~!~И серебряной ниткой
   ~~!~~!~Наметаю на пяльцах
   ~~!~~!~Колыбельную лета.
   
   !~!~~!~Утра крупные слёзы
   ~~!~~!~Соберу на ладони,
   !~!~~!~Чтобы вышить балладу
   ~~!~~!~О судьбе - ворожее,
   ~~!~~!~Перепутавшей карты.
   
   !~!~~!~Жёлтой солнечной пряжей
   ~~!~~!~В многоцветии леса
   ~~!~~!~По полудни я вышью
   !~!~~!~Джигу солнечных зайцев:
   ~~!~~!~Колдовство и веселье.
   Ритмический рисунок - двустопный анапест
   Рифмовка - отсутствует, что при строгом соответствии ритму не может быть минусом.
   
   Образы:
   - "я возьму хвост кометы" ? кто позволит снять с неба подобное украшение??
   - "вдену в тонкое ушко" - а в широкое "хвост кометы" не протиснется??
   - "серебряной нитью наметаю на пяльцах колыбельную лета" !!
   - "утра крупные слезы соберу на ладони" !!
   - "вышить балладу о судьбе-ворожее, перепутавшей карты" !
   - "желтой солнечной пряжей в многоцветии лета по полудни я вышью джигу солнечных зайцев" !!
   
   
   Мнение Людмилы:
    Не об отпуске! Если речь об отверстии, должно быть ушкО, но это сбивает ритм. Чем слезы утра, собранные на ладони, помогут вышиванию? Джига солнечных зайцев: колдовство и веселье - очень понравилось! Образность хороша. Интересна форма.
   
   Мнение Татьяны:
    Прекрасный белый стих о лете. Четкий ритм, интересные образы.
    К отпуску тоже не имеет отношения, но…так хочется его внести в Лонг-лист…
    По поводу ушкА, а не Ушка согласна с Людмилой. По поводу того, что оно тонкое – это правильно, потому что для вышивания используются иглы именно с тонким ушкОм (это реплика Андрею)
    Образность – на высоте!
    Стихотворение из второй группы – чистая пейзажность, без упоминания отпуска
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1703­35­ " > Дубровнику с любовью [Мари Прусак] </a>
   !~~!~~!~~!~~Площадь пронизана криками ласточек,
   !~~!~~!~~!~~Острыми крыльями небо раскроено.
   ~~~!~~!~~!~~Тень от собора, добравшись до лавочек,
   !~~!~~!~~!~~Сделала милость. Её удостоены
   ~~~!~~!~~!~~Мы, протянув наконец-то конечности,
   !~~!~~!~~!~~Можем придаться раздумьям о вечности...
   
   !~~~~~!~~!~~В колокол бьют. Разлетаются голуби,
   ~~~!~~~~~!~~Послеобеденный сон досмотревшие.
   !~~!~~!~~!~~Нищий на паперти крестится сгорбленный,
   !~~!~~!~~!~~Очень похожий на доброго лешего.
   ~~~!~~!~~!~~В тень переносит корзинки цветочница.
   !~~~~~!~~!~~Хочется пить. Шевелиться не хочется...
   
   !~~!~~~~~!~~Будут и сумерки плыть бархатистые,
   !~~!~~!~~!~~Будет прохлада сочиться под платьице,
   !~~!~~!~~!~~Мидии будут в кафешке у пристани
   ~~~!~~!~~!~~И беззаботные местные пьяницы.
   ~?~!~~!~~!~~На небе звёздном луна как жемчужина
   !~~!~~!?~!~~Будет двоиться в глазах после ужина...
   
   ~~~!~~!~~!~~Ну а пока мы зажарены заживо.
   ~~~!~~!~~!~~Пот утерев полинялой банданою,
   !~~!~~!~~!~~Пробуем, фанты напившись оранжевой,
   !~~!~~!~~!~~Вычислить ласточку быструю самую.
   Ритмический рисунок - почти безупречный ('?') четырехстопный дактиль
   Рифмовка строк осуществлена по правилу <ABABCC>, что несколько необычно.
   
   Образы:
   - <площадь пронизана криками ласточек> - реалистично
   - <острыми крыльями небо раскроено> - было бы странно, если бы у ласточек были бы <тупые> крылья
   - <тень от собора, добравшись до лавочек, сделала милость> - оригинальный почти одухотворенный подход к ее величеству Тени!
   - <ее (милости) мы удостоены, протянув наконец-то конечности> - уже неживые?? В защите тени нуждаются живые, у которых не протянуты конечности, а что-то по иному сказанное. Минус работе.
   - <можем придаться раздумьям о вечности> - правильнее <прЕдаться>
   - <разлетаются голуби, послеобеденный сон досмотревшие> !
   - <нищий на паперти крестится сгорбленный, очень похожий на доброго лешего> - лешие добрые и злые по внешнему виду распознаются?
   - <будут и сумерки плыть бархатистые> - возможно
   - <будет прохлада сочится под платьице> - а дальше тема не развита?? :)
   - <на небе звездном луна как жемчужина будет двоится в глазах после ужина> - возможно,
   
   Рифмы:
   - <голуби/сгорбленн­ый>­ - хорошо
   - <досмотревшие/леш­его>­ - хорошо
   - <заживо/оранжевой­>­ - хорошо
   
   Мнение Людмилы:
    О лете - да, но не об отпуске. Протянуть конечности - протянуть ноги - стойкое выражение о смерти, что не сочетается с раздумьями.
    Образность и форма интересны.
   
   Мнение Татьяны:
    Знойный провинциальный городок. Лето - в каждой строке. Отпуск? Под вопросом. Об этом здесь ни слова: Впрочем, день: жара: а они там фанту пьют, а не в душном офисе маются: Будем считать, что тематике конкурса соответствует полностью.
    Красивое построение строф - каждая строфа, кроме последней, состоит из четверостишия с рифмовкой АВАВ и двустишия СС. Последняя строфа - четверостишие с рифмовкой АВАВ.
    Размерность - выдержана везде.
    Рифмы: понравились <голуби - сгорбленный>, <досмотревшие - лешего>, <заживо - оранжевой>, пусть не точные, но созвучные
    Недостатки: <наконец-то конечности> - два этих слова рядом не смотрятся. Лучше было бы <с облегченьем>
    <Можем прЕдаться раздумьям> - очень частая грамматическая ошибка.
    В остальном, вроде, все грамотно.
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1819­50­ " > Летаргическое [Вера Хамидуллина] </a>
   ~~!~~!~~!~~!~Таз латунного солнца надраен до блеска.
   ~~!~~!~~!~~!~Не спасает от жара лучей занавеска.
   ~~!~~!~~!~~!~Припечатала в кресло, скрутила истома -
   !~!~~!~~!~~!~Держит прочно меня, не пускает из дома.
   
   ~~!~~!~~!~~!~Как на улице тенькают птахи беспечно!
   ~~!~~!~~!~~!~Подыграть им пытается лабух запечный,
   ~~!~~!~~!~~!~Безнадежно терзая скрипучие струны, -
   !~~~~!~~!~~!~Белый свет различается с миром подлунным.
   
   !~~?~~~~!~~!~Белый свет, летний день, электрик поднебесья, -
   !~!~~!~~!~~!~Ноты с радужной лентой вставляются в песню.
   ~~!~~!~~!~~!~Сталь закатного неба, прохлада, затишье, -
   !~!~~!~~!~~!~Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло.
   
   ~~!~~~~~!~~!~Летаргическим сном отпускного сезона
   ~~!~~!~~!~~!~Изменить бы исход основного закона.
   ~~!~~!~~!~~!~Да сверчка обменять на простую синицу:
   ~~!~~!~~!~~!~Да живительной солнечной песней напиться:
   Ритмический рисунок - четырехстопный анапест (в первой строке третьего катрена - сбой ритма)
   Рифмовка строк осуществлена по правилу <ААBB>
   
   Образы:
   - <таз латунного солнца надраен до блеска> !!
   - <не спасает от жара лучей занавеска> - реалистично, хотя сложно назвать оригинальной фразу.
   - <припечатала в кресло, скрутила истома> - реалистично
   - <держит прочно меня, не пускает из дома> - <держит прочно> ? возможно, лучше не <прочно>, а иначе охарактеризовать.
   - <как на улице тинькают птахи беспечно> - реалистично?
   - <подыграть и пытается лабух запечный> !!
   - <безнадежно терзая скрипучие струны> - <струны скрипучие>?
   - <белый свет различается с миром подлунным> ?? Констатация очевидного??
   - <белый свет, белый день, электрик поднебесья> - что за <электрик поднебесья>?? Допросить бы автора..
   - <ноты с радужной лентой вставляются в песню> - ноты по звучанию бывают с радужной лентой и бесцветные??
   - <сталь закатного неба, прохлада затишье> - как понимать: <сталь закатного неба>??
   - <осень, жизни заезженной, вертит, как дышло> - странно построенная фраза. Может без запятой: осень жизни (заезженной)?? Не в плюс подобная головоломка
   - <летаргическим сном отпускного сезона изменить бы исход основного закона> - нельзя изменить <исход закона> - закон можно изменить, переписав его
   - <сверчка обменять на простую синицу> - а на сложную синицу можно? Возможно, перекликается с выражением <лучше синица в руке, чем журавль в небе>
   - <живительной солнечной песней напиться> !
   
   Рифмы - отлично <затишье/дышло>­;­
   
   Мнение Людмилы:
    Хорошо! Единственное, что осталось для меня не совсем понятно: <Сталь закатного неба, прохлада, затишье, -
    Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло>. Но, может, вертит жизнью заезженной?
   
   Мнение Татьяны:
    Стихотворение очень красивое и образное, но что-то постоянно заставляет возразить автору:
    Второй катрен: на улице поют птицы, в доме за печкой подыгрывает сверчок - <лабух запечный>. Картина ясна и проста. А вывод неожиданен, к тому же выражен неясно: <Белый свет различается с миром подлунным.> - то есть? Отличается? Если именно это имелось в виду, то нужно было бы сказать <белый свет отличается от подлунного мира>. Но почему это вытекает из первых двух строк катрена, непонятно:
    Третий катрен: <Белый свет, летний день, электрИк поднебесья,> - электрИк - как цвет?
    <Сталь закатного неба> - сталь серого цвета, а закатное небо - красное.. как сталь РАСКАЛЕННАЯ, что здесь не сказано
    <Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло> - во-первых, лишние запятые. Во-вторых, что она вертит-то?
    Четвертый катрен: <Изменить бы исход основного закона.
    Да сверчка обменять на простую синицу:> - а зачем? Имеется в виду - не дома сидеть, сверчков слушая, а на природе отдыхать под синичкино теньканье?
    Тема отпуска, это ясно. Какой сезон? Сбивает с толку <осень жизни>: но, перечитав еще раз, в первых же строках обнаружила явное лето: <Таз латунного солнца надраен до блеска. Не спасает от жара лучей занавеска.>
   
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1436­80­ " > Ягодное письмо [Сергей Ворошилов] </a>
   ~!~!~~~!~Спасибо, летняя прохлада,
   ~~~!~~~!За вздох восторженно-немой,
   ~!~!~~~!~За вкус малиновой помады,
   ~~~!~~~!И за душистое письмо.
   
   ~!~!~!~!~В нем шепот листьев, тайны ночи,
   ~~~!~~~!В нем комариный камертон...
   ~~~!~!~!~Мне так понятен милый почерк
   ~~~!~!~~И так приятен добрый тон.
   
   ~!~!~~~!~Посланье лета по крупицам
   ~!~!~~~!Смакую с самого утра,
   ~!~!~~~!~Слова вкушая голубицы
   ~!~!~~~!В налете легком серебра.
   
   ~~~!~!~!~Благословляю радость строчек,
   ~!~!~~~!Черникой губы вороня:
   ~!~~~!~!~Спасибо за прощальный росчерк -
   ~!~!~~~!Автограф сладкий для меня.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4. Без сбоев, чисто
   Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
   
   Образы
   - <спасибо, летняя прохлада, за вздох восторженно-немой>­;­ - <вздох восторженно-немой>­;­? может быть..
   - <за вкус малиновой помады и за душистое письмо> !
   - <в нем (душистом письме) шепот листьев, тайны ночи, в нем комариный камертон> - возможно
   - <мне так приятен милый почерк и так приятен добрый тон> - почерк, конечно же, милый, тон, конечно же, добрый..
   - <посланье лета по крупицам смакую с самого утра> !
   - <слова вкушая голубицы в алтее легком серебра> - возможно правильнее: <слова вкушаю> либо <вкушаю слова> (но тогда летит ритм строки)
   - <благословляю радость строчек, черникой губы вороня> - <черникой губы вороня> - отлично, что не забыл про цвет крыльев мудрого Ворона. :)
   - <спасибо за прощальный росчерк - автограф сладкий для меня>
   
   Рифмы: - отлично <немой/письмо>­,­ <ночи/почерк>.­ Но похожее на почерк <строчек/росчерк&­gt;­ хуже (даже портит впечатление).
   
   
   Мнение Людмилы:
    Лето - да. Но об отпуске ли? Образность понравилась. Полнозвучная рифма: строчек - росчерк блеск!
   
   Мнение Татьяны:
    Чудесное стихотворение! Читается легко и светло, у каждой строчки - свой неповторимый вкус.. я его прямо-таки ощущаю:
    Размерность - выдержана, рифмы: понравились <строчек - росчерк>, <вороня - для меня>
    Досадная ошибка - ягода зовется не голубицей, а голубикою:
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1819­76­ " > Шамаханская княжна [Ал Сосновский] </a>
   ~!~~~!~~Веселый мир передо мной,
   ~~~!~!~Весь из тепла и света.
   ~~~!~!~!Я увезу тебя с собой
   ~!~!~!~Туда, где вечно лето.
   ~~~!~~~!Там цвет у неба голубой,
   ~!~~~!~Там пальмы у дороги.
   ~~~!~!~!Там на песке шумит прибой,
   ~!~!~!~Твои целуя ноги.
   
   ~!~!~~~Пасутся зебры на траве
   ~~~!~!~И образуют стадо.
   ~!~!~~~!Там в новой жизненной главе
   ~!~~~!~Все будет, так как надо.
   ~!~!~~~!Бессильны Будда и Перун,
   ~!~~~!~Ярило не у власти.
   ~!~!~~~!Там старый дервиш и колдун
   ~!~!~!~Тебе предскажет счастье.
   
   ~~~!~~~!Как шамаханская княжна,
   ~!~~~!~Ты смотришь отрешенно.
   ~~~!~~~!Ты не пьянеешь от вина
   ~~~!~!~И ты не благосклонна.
   ~~~!~!~!Ты разобьешь опять шатер
   ~!~!~!~Среди побитой рати.
   ~~~!~!~!Ведь, колдуна и царский двор
   ~!~~~!~Смогла околдовать ты.
   
   ~!~!~~~!С тобой любой, как царь Долдон.
   ~!~!~!~Петух на спице злится.
   ~~~!~!~!И мне, скажи, какой резон,
   ~!~!~!~Опять в тебя влюбиться.
   ~~~!~~~!Не понимаю я себя,
   ~~~!~!~Ведь, не нормально это.
   ~~~!~!~!Я увезти хочу тебя
   ~!~!~!~Туда, где вечно лето.
   
   ~!~!~!~~Давно забыта буква ять.
   ~~~!~!~Но, согласись не споря.
   ~!~!~~~!Никто не сможет приласкать
   ~!~!~!~Тебя нежней чем море.
   ~~~!~!~!Я увезу тебя с собой
   ~~~!~!~И ты расскажешь многим,
   ~~~!~!~!Как на песке шумел прибой
   ~!~!~!~Твои, целуя ноги.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
   Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
   
   Образы:
   - <веселый мир передо мной весь из тепла и света> - а перед тобой из мороза и тьмы и к тому же грустный?
   - <я увезу тебя с собой туда, где вечно лето> - сколько подобных обещаний звучало под луной??!
   - <там цвет у неба голубой, там пальмы у дороги> - а здесь цвет неба фиолетовый??
   - <там на песке шумит прибой, твои целуя ноги> - обязательно шуметь прибою на песке?? А если подвернется галька, прибой будет молчалив??!
   - <пасутся зебры на траве и образуют стадо> - в чем оригинальность фразы?!
   - <там в новой жизненной главе все будет, так как надо> - общее и неконкретное утверждение
   - <бессильны Будда и Перун, Ярило не власти> !
   - <там старый дервиш и колдун тебе предскажет счастье> - возможно.
   - <как шамаханская княжна, ты смотришь отрешенно> ? перспектива не устраивает
   - <ты не пьянеешь от вина и ты не благосклонна> - на четыре строки трижды <ТЫ> - не многовато ли?
   - <ты разобьешь опять шатер среди разбитой рати> - пересказ сказки Пушкина не в плюс данной работе
   - <ведь колдуна и царский двор смогла околдовать ты> - <колдун> и <околдовать> в одном предложении - не в плюс
   - <с тобой любой, как царь Долдон. Петух на спице злится> - пересказ сказки??
   - <и мне, скажи, какой резон опять в тебя влюбится>
   - <не понимаю я себя, ведь не нормально это> - не уверен в оригинальности авторской фразы
   - <давно забыта буква ять. Но согласись, не споря> - из факта, что <ять> забыта, не обязательно следует необходимость соглашаться
   - <никто не сможет приласкать тебя нежней, чем море> - спорное и не оригинальное утверждение
   
   Мнение Людмилы:
    Интересна трактовка предотпускного времени. Рифмы без изысков, но в общем понравилось.
   
   Мнение Татьяны:
    Очень понравилось стихотворение! Такая чарующая смесь любовной лирики и мечты о совместном отдыхе на море. Тематике, безусловно, соответствует.
    Размерность выдержана, рифмы созвучные, местами скучноватые «себя-тебя», а местами – очень даже мне понравившиеся : «побитой рати – околдовать ты»
    Образы и сравнения: «на песке шумит прибой, Твои целуя ноги» - очень красиво!
    «бессильны Будда и Перун, Ярило не власти» - красиво
    «Как шамаханская княжна, Ты смотришь отрешенно» - в известной сказке была шамаханская царица… но так хочется простить это вольное допущение!
    «С тобой любой, как царь Долдон» - Не Долдон, а Додон! Досадная ошибка (опечатка?) «Долдон» имеет некий негативный оттенок, между тем царь Додон, как персонаж, негативной окраски не имеет
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1824­60­ " > Курортное [Олли] </a>
   Уставшие, небрежно катят волны.
   Волнуешься? Не надо.
   Южный ветер чуть слышно и неспешно
   флюгер вертит,
   в саду прибрежном,
   утреннем и сонном.
   Ты сердишься? Не стоит.
   Солнце вскоре
   возьмет кистень и взмахом нарочитым,
   как росчерком
   ( роман давно прочитан!)
   лазоревую гладь до крови вспорет.
   Ты ждешь? Напрасно.
   Знойное дыханье,
   даст отдых телу и душе.
   Сиюминутный.
   До отупенья.
   Эхом где-то, смутно,
   мелькнут слова:
   Прощай! Не до свиданья!

   
   Ритмический рисунок - для подобной работы не имеет смысл. Как и поиск правил рифмовки
   
   Образы:
   - "уставшие, небрежно катят волны" - возможно. А кто их (волны) утомил??
   - "южный ветер чуть слышно и неспешно флюгер вертит, в саду прибрежном, утреннем и сонном" - возможно. Но в чем изюминка?
   - "солнце вскоре возьмет кистень" !!
   - "взмахом нарочитым, как росчерком лазоревую гладь до крови вспорет" - уж очень кровожадное солнце!! Разве кистенем можно вспороть?
   - "знойное дыханье, даст отдых телу и душе" - возможно, лишняя запятая. "знойное дыхание" - не уверен в оригинальности фразы
   
   
   Мнение Людмилы:
    Интересное построение. Образность свежая. Рифмы не затерты: ветер - вертит, нарочитым - прочитан.
   
   Мнение Татьяны:
    Необычное стихотворение. Даже что-то восточное в нем сквозит. Очень трудно мне оценивать стихи, написанные в свободной манере. Я, все-таки, больше люблю стихи традиционные - с ритмом и рифмой. Но попробую
    Понравился прием - периодические вопросы с краткими ответами. Очень понравилось: Солнце вскоре
    возьмет кистень и взмахом нарочитым,
    как росчерком
    ( роман давно прочитан!)
    лазоревую гладь до крови вспорет.
    Уловила нестыковочку: в начале стихотворения говорится, что действо происходит <в саду прибрежном, утреннем и сонном>. А понравившийся мне образ <Солнце вскоре: лазоревую гладь до крови вспорет> я бы, скорее, отнесла к закату: Рассветы выглядят иначе, нежнее, кровавые рассветы не ассоциируются с сонным садом:
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1824­86­ " > Орел [Ликоан] </a>
   ~!~~~!~~~!~Над флорою, страдавшей малокровьем,
   ~!~~~!~~~!~Над виснущими выменем коровьим
   ~!~~~!~~~!~Тугими облаками, нам здоровьем
   ~!~~~!~!~~ Откормленного моря, надо всем,
   ~!~~~!~!~!~Что реяло, дрожало или жалось
   ~!~~~!~~~!~К поверхности, примеривая жалость,
   ~!~~~!~~~!~И меркло, от жары преображаясь,
   ~!~!~!~~~~ Парил орёл. В одиннадцать ноль семь,
   
   ~!~~~!~~~!~Когда я, разогрет, как батарея,
   ~!~~~!~~~!~Нацелился пробраться поскорее
   ~!~~~!~~~!~Сквозь заросли густого сельдерея
   ~!~~~!~~~! И дебри векового ревеня -
   ~!~~~!~~~!~Собою оттеняя голубое,
   ~!~~~!~~~!~Он чёрным иероглифом покоя
   ~!~~~!~!~!~Уже обозначался надо мною
   ~!~~~!~~~! И несколько левее от меня.
   
   ~!~~~!~~~!~Он выглядел настолько не от мира
   ~!~!~!~~~!~Сего, с его обыденностью сирой,
   ~!~!~!~~~!~Сырым песком, расстроенною лирой
   ~!~~~!~~~! Моею, что дистанция длиной
   ~!~~~!~~~!~Была куда поболее, чем дали,
   ~!~~~!~~~!~Что глазом мы окинуть успевали.
   ~!~~~!~~~!~И мыслию успели бы едва ли.
   ~!~~~!~~~~ Чем разность меж Онегиным и мной.
   
   ~!~~~!~~~!~Я плёлся, не ведомый, не гонимый,
   ~!~!~!~~~!~Вдоль моря, мимо пристани, и мимо
   ~!~~~!~~~!~Пристанищ загорелых пилигримов -
   ~!~~~!~~~! Игриво и угрюмо, вразнобой
   ~!~~~!~~~!~Мигрирующих тучными стадами
   ~~~!~!~~~!~От суеты. И в каждом чемодане,
   ~!~!~~~!~!~В самих себе - не понимая сами
   ~!~!~!~~~! Того - её несущие с собой.
   
   ~!~~~!~~~!~Я плёлся и поглядывал налево,
   ~!~~~!~~~!~На башню, где играла королева
   ~!~~~!~!~!~Шопена. Где гранат она велела
   ~!~~~!~~~! Разрезать худосочному пажу.
   ~!~~~!~~~!~Сглотнула их прожорливая Лета.
   ~!~~~!~~~!~Лишь публика темнела, неодета -
   ~!~~~!~~~!~Взыскующая ультрафиолета,
   ~~~!~!~~~~ Как железяки, падкие на ржу.
   
   ~~~!~!~~~!~И неподвижен, будто нарисован -
   ~~~!~!~~~!~Я про орла распластанного снова -
   ~!~~~!~~~!~Парил неколебимою основой.
   ~!~~~!~~~! Единственно имея под собой -
   ~!~~~!~~~!~Невидимою, зыбкою опорой -
   ~~~!~!~~~!~Ту пустоту, при помощи которой
   ~~~~~!~~~!~Он был, на вид спокойный и нескорый,
   ~!~~~!~~~! Меж нами - наиболее живой.
   
   ~!~~~!~~~!~А море, понимающее птичье -
   ~!~~~!~~~!~Пускай не превосходство, но величье -
   ~!~~~!~~~!~Пространно излагало и привычно
   ~!~~~!~~~! Ему соображение своё.
   ~!~!~!~~~!~Вело свои возвышенные речи
   ~!~~~!~~~!~На некоем размеренном наречье.
   ~!~~~!~~~!~Сбиваясь иногда по-человечьи
   ~!~~~!~~~! На самое обычное нытьё.
   Ритмический рисунок - в основе пеон 2 (ударные слоги 2-6-10).
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "АААВСССВ"­
   
   Образы:
   - "над флорою, страдавшей малокровьем" !
   - "над виснущими выменем коровьем тугими облаками" - возможно, и такие бывают облака..
   - "над здоровьем откормленного моря" - как выделить отдельно "здоровье"­ "откормленного моря" от его нездоровья, хвори??! Странно.
   - "когда я, разогрет, как батарея" - запятая после "Я" возможно, лишняя
   - "нацелился пробраться поскорее сквозь заросли густого сельдерея и дебри векового ревеня" - как подобное (густой сельдерей и вековой ревень) соотносится с морем?
   - "собою оттеняя голубое" - почему "оттеняя"?­
   - "черным иероглифом покоя уже обозначался надо мною"
   - "я плелся и поглядывал налево на башню, где играла королева Шопена" ?
   - "гранат она велела разрезать худосочному пажу" ?
   - "лишь публика темнела, неодета - взыскующая ультрафиолета, как железяки, падшие на ржу" !!
   - "парил неколебимою основой" ?? интересная инверсия... возможно, спорная..
   
   Рифмы: "собой/живой&qu­ot;­ ?? А так в целом на должном уровне
   
   
   Мнение Людмилы:
    Прекрасная звукопись, образность, рифмовка. Все окрашено легкой иронией. На мой взгляд, отлично.
   
   Мнение Татьяны:
    Стихотворение, рассказывающее много о чем: и - ни о чем одновременно
    Поначалу показалось соответствующим тематике - вряд ли мы следим за орлами в рабочие будни. Значит, отпуск. Описано, явно, лето: но - столько <забегов> в сторону! Постоянно путаешь, о чем тут.
    Рифмовка - сложная, АААВ СССВ. Текст на строфы не разбит. Когда читаешь, возникает стойкое ощущение, что автор во главу угла ставил именно форму, но не сам стих: много такого, где чувствуются эти реверансы форме, но не содержанию:
    <Над флорою, страдавшей малокровьем,
    Над виснущими выменем коровьим
    Тугими облаками, нам здоровьем
    Откормленного моря, надо всем:> - непоэтично, топорно
    <Когда я, разогрет, как батарея,
    Нацелился пробраться поскорее
    Сквозь заросли густого сельдерея
    И дебри векового ревеня :.> - он по огороду пробирался? В странных местах товарищ искал орлов... Или он - гном? Сельдерей совсем невысок, не выше метра. А <вековой ревень> меня вообще потряс:
   
   

    <a href=" /?dr=45&tid=1827­95­ " > Отдых [Вадим Цокуренко] </a>
   ~!~!~!~~~!~Остывший кофе, чашечка, салфетка:
   ~!~!~!~~~! Кузнечик где-то весело трещит,
   ~!~~~!~~~!~Как будто бы упавшая монетка
   ~!~!~!~~~! На дне стакана мелко дребезжит.
   
   ~!~~~!~~~!~По облаку, плывущему на север,
   ~!~!~!~~~! Тоскует тополь, веткой шевеля,
   ~!~~~!~!~!~И клонился к земле душистый клевер
   ~!~~~!~~~! Под тяжестью гудящего шмеля.
   
   ~!~~~!~~~!~От липы - дух медового настоя,
   ~!~!~~~!~! Забыта книжка на второй главе:
   ~!~!~!~~~!~Как сладок мед бездумного покоя
   ~!~!~~~!~! Под летним небом на густой траве!..
   Ритмический рисунок - в основе поен 2 (ударные слоги 2-6-10), местами переходящий на пятистопный ямб
   Рифмовка строк классическая по правилу "АВАВ"
   
   Образы:
   - "кузнечик где-то весело трещит" - возможно..
   - "как будто бы упавшая монетка на дне стакана мелко дребезжит" - что дребезжит?? Откуда стакан вместо чашечки? Или это сравнение трелей кузнечика??
   - "по облаку, плывущему на север, тоскует тополь, веткой шевеля" - а тополь точно тоскует? и именно по облаку, уплывающему на север? Откуда такая достоверная информация?..
   - "и клонился к земле душистый клевер под тяжестью гудящего шмеля" - возможно, вместо "и клонился" имеет смысл поставить другой глагол. По ударению "клонИлся"­,­ а не "клОнился"­
   - "от липы - дух медового настоя" - возможно
   - "как сладок мед бездумного покоя" - не очень хорошо в одном катрене использовать одно и то же слово мед, пусть даже в разных ипостасях..
   
   Рифмы - уверенно ровно
   
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Все здесь на месте. Может, многовато слов с уменьшительными суффиксами.
   
   Мнение Татьяны:
    Красивое, безмятежное стихотворение! Понравилось сравнение кузнечика с упавшей в стакан монеткой. Размер безупречен, рифмы точные: Настроение от прочтения - отличное. Хочется присоединиться к бездумному покою:
   
   <a href=" /?dr=45&tid=1829­23­ " > Золотые шары [Елена Ерофеева-Литвинская]­ </a>
   ~~!~~!~~! Зацвели золотые шары,
   !~!~~!~~!~Это значит - кончается лето,
   !~!~~!~~!~Дача золотом первым согрета,
   ~~!~~!~~! И уже не звенят комары.
   
   ~~!~~!~~~ Зеленеет по-прежнему сад,
   ~~!~~!~~!~Но уже вечереет так рано,
   ~~!~~!~~!~И в опаловых бликах туманы
   ~~!~~!~~! На уснувших деревьях висят.
   
   !~~~~!~~~ Воздух так по-осеннему строг,
   ~~!~~!~~!~Завершается летнее буйство,
   ~~!~~!~~!~Улеглись отпылавшие чувства,
   ~~!~~!~~! И кропится росою песок.
   
   !~!~~~~~! Где-то слышится смех детворы,
   ~~!~~!~~!~Но уже все к отъезду готово,
   ~~!~~!~~!~Дни летят, как с откоса крутого,
   ~~!~~!~~! И цветут золотые шары.
   Ритмический рисунок - трехстопный анапест. Претензий по ритму нет
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA"
   
   Образы:
   - <завели золотые шары, это значит - кончается лето> - если у кого-то не зацвели золотые шары, он и не узнает о финише лета??
   - <дача золотом первым согрета> - а вторым золотом можно согреться или третьим?? Какое золото лучше согревает??
   - <зеленеет по-прежнему сад, но уже вечереет так рано> - возможно, простая констатация впечатлений конца лета..
   - <в опаловых бликах туманы на уснувших деревьях висят> !
   - <воздух так по-осеннему строк> - в чем выражается строгость воздуха??
   - <завершается летнее буйство, улеглись отпылавшие чувства> - возможно, не оригинальные фразы..
   - <кропится росою песок> !
   - <дни летят, как с откоса крутого, и цветут золотые шары>
   
   Рифмы - не очень <строк/песок>
   
   
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Единственно царапнуло вставленное для ритма <так>, не несущее смысловой нагрузки.
   
   Мнение Татьяны:
    Сад, дача, золотые шары: Стихотворение соответствует тематике конкурса. Ритм ровный, рифмы точные. Есть понравившиеся: <готово - крутого>
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1830­56­ " > Отпуск для одного [Александр Сухих] </a>
   ~~!~!~!~Из одной жары - в другую
   !~!~~~!~c жаждой вольных впечатлений:
   ~~!~~~!~в жизнь бездумно кочевую -
   ~~!~~~!~без остатка, без сомнений -
   ~~!~~~!~утонченной ждать интриги.
   ~~!~~~!~Мир расслабленно распахнут:
   ~~!~!~!~Чемоданы, волны, фиги -
   ~~!~~~!~по-особенному пахнут!..
   ~~!~!~!~И особо долги взгляды,
   ~~!~!~!~и в особом ритме - речи,
   ~~!~!~!~и ночей шальных цикады,
   ~~!~!~!~и неловки утром встречи:
   
   ~~!~!~!~Жар иссяк. Пора обратно.
   ~~!~~~!~Звон взаимных обещаний:
   ~~!~!~!~Путь назад - короче кратно:
   ~~!~~~!~многократен груз познаний.
   Ритмический рисунок - синтез пеона 3 и четырехстопного хорея. Чисто.
   Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
   
   Образы:
   - <из одной жары в другую с жаждой вольных впечатлений> - впечатления вольные и невольные?? Возможно..
   - <в жизнь бездумно кочевую>
   - <без остатка, без сомнений - утонченной ждать интриги> - не уверен в оригинальности выражения <утонченной .. интриги>
   - <мир расслабленно распахнут> - в остальной период <туго застегнут> или <застенчиво застегнут>??
   - <чемоданы, волны, фиги - по особенному пахнут> - возможно, что-то и есть, особенно пахнущие чемоданы и волны...
   - <и особо долги взгляды, и особом ритме - речи> !
   - <и ночей шальных цикады, и неловки утром встречи>
   - <звон взаимных обещаний>
   - <путь назад короче кратно - многократен путь познаний> - хороша концовка
   
   Рифмы - <пахнут/распахнут­>­ ?
   
   Мнение Людмилы:
    Все на месте. И по теме.
   
   Мнение Татьяны:
    Очень плавное, распевное даже стихотворение. Размерность выдержана, рифмы точные, но <пахнут-распахнут­>­ - слабо.
   
   
   

    <a href=" /?dr=45&tid=1831­62­ " > Что б не забыл [Нина Шишкина] </a>
   ~!~!~~~!~!~Стихи о лете, о цветущих липах,
   ~!~~~~~!~!~О звоне пчел в их разомлевших кронах,
   ~!~~~!~~~!~О малости ночей, о бледноликой
   ~!~!~!~~~!~Луне, дневным светилом утомленной,
   ~!~~~!~!~!~О чуткой тишине в хоромах леса,
   ~!~~~~~!~!~О мареве над благовонным лугом,
   ~!~!~!~~~!~О росном утре с дымкою белесой
   ~!~~~!~!~!~Над заспанно-парным озерным кругом,
   ~~~!~~~~~!~О перегромах гроз и о зарницах,
   ~~~!~!~~~!~Об их усталых, стынущих всполохах,
   ~~~!~~~!~!~И о печали на моих ресницах,
   ~!~!~!~~~!~О платье красном с беленьким горохом
   ~~~!~!~~~!~Я напишу тебе. Я заколдую,
   ~~~!~!~~~!~Я зашепчу рифмованные плети,
   ~!~~~!~~~!~Чтобы со мной не спутал ты другую,
   ~~~!~!~!~!~Чтоб не забыл об этом жарком лете.
   Ритмический рисунок - синтез пеона 2 и пятистопного ямба
   Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
   
   Образы:
   - <стихи о лете, о цветущих липах, о звоне пчел в их разомленных кронах> - у пчел имеются <кроны>, а летом они <разомленные> ?
   - <о бледноликой Луне, дневным светило утомленной> - и каким образом дневное светило Луну утомило? Неужели из-за утомленности Луна бледноликая??
   - <о чуткой тишине в хоромах леса> - возможно
   - <о мареве над благовонным лугом>
   - <о росном утре с дымкою белесой над заспанно-парным озерны кругом> !!
   - <о перегромах гроз и о зарницах, об их усталых, стынущих всполохах> - не уверен в правильности ударения <вспОлохах> или <всполОхах>..
   - <и о печали на моих ресницах> - как можно рассмотреть печаль на ресницах ??
   - <я зашепчу рифмованные плети> - это угроза или нечто романтическое: <рифмованные плети>??
   - <чтоб не забыл об этом жарком лете> - безликое <этом> (понятное лирической героине и автору) не усиливает концовку.
   
   
   Мнение Людмилы:
    Все на месте. Не совсем четко построена фраза: о звоне пчел в их разомлевших кронах. По правилам языка их относится к пчелам. Приходится продираться к смыслу. Остальное на уровне.
   
   Мнение Татьяны:
    Тематике конкурса соответствует, однако под вопросом. Лето - несомненно. Отпуск? Совсем не обязательно. А вдруг героиня живет в сельской местности?
    Очень образное стихотворение. Понравилось <о бледноликой Луне, дневным светилом утомленной> и новое словечко <перегромах>
    Размерность выдержана, рифмы - как точные, так и не очень. Понравились <цветущих липах - о бледноликой>, <всполОхах - горохом>
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1742­71­ " > Потеряно, прожито лето... [Светлана Симонова] </a>
   ~!~~!~~!~Потеряно, прожито лето, -
   ~!~~!~~~ роман непрочитанных дней:
   ~!~~!~~!~дорожки защитного цвета
   ~!~~!~~! плели макраме из теней,
   ~!~~!~~!~свои имена забывая,
   ~!~~!~~! ложились цветы под косу,
   ~!~~!~~!~всё небо от края до края,
   ~!~~!~~! держала земля навесу.
   ~!~~!~~!~Всевидящим солнцем прогретый,
   ~!~~!~~! ручей не решался остыть -
   ~!~~!~~!~какое горячее лето,
   ~!~~!~~~ напрасно учившее жить.
   ~!~~!~~!~Его за рукав не поймаешь -
   ~!~~!~~! старайся ему доверять.
   ~!~~!~~!~Хоть лето огромно, но знаешь,
   ~!~~!~~! так просто его потерять.
   Ритмический рисунок - безукоризненный трехстопный анапест
   Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
   
   Образы:
   - "потеряно, прожито лето, - роман непрочитанных дней" - <роман непрочитанных дней> все-таки прошелестел своими страницами. И кто-то другой его прочел.
   - "дорожки защитного цвета плели макроме из теней" !!
   - <свои имена забывая, ложились цветы под косу> - а если бы имена помнили, под косу цветы бы не бросались (не ложились)??
   - <все небо от края до края держала земля на весу> - это держание осуществляется только летом (именно в прожитом)??
   - <всевидящим солнцем прогретый, ручей не решался остыть> - всевидяще солнце и ночью достает ручей и цветы??
   - <какое горяее лето, напрасно учившее жить> - именно лето учить жить (и именно <напрасно>) ?
   - <хоть лето огромно, но знаешь, так просто его потерять> - лето <огромное> ?? Тогда его надо ловить не за рукав, а за рукавище!..
   
   Рифмы - многовато глагольного.
   
   
   Мнение Людмилы:
    Лето - да, отпуск - едва ли. Остальное на уровне.
   
   Мнение Татьяны:
    Стихотворение, скорее, философское, чем пейзажное. Однако, все же про отпуск.
    Ритм выдержан, рифмы - созвучные, но обычные, есть глагольные.
   
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1837­49­ " > Там [Арина Родионовна] </a>
   ~~~!~~~! Нас посетили холода:
   ~~~!~!~!~Лёд по утрам уже не тает.
   ~!~!~~~! А там прозрачная вода,
   ~!~!~~~!~В ладонях камешки считает.
   ~~~!~!~~ А там шумит далёкий лес,
   ~!~!~~~!~Стоят веселые палатки -
   ~~~!~~~!~Как разноцветные заплатки,
   ~!~!~~~! На синем бархате небес.
   ~~~!~~~! А там зелёная трава -
   ~~~!~~~!~Ей не дождаться снегопада,
   ~!~!~~~! И тихо шепчется листва
   ~~~!~~~!~У голубого водопада...
   ~~~!~~~!А там дремучие леса,
   ~~~!~~~!~И мандариновые рощи,
   ~~~!~!~!~И ветерок волну полощет,
   ~~~!~~~!И надувает паруса.
   ~!~!~~~!Там речка горная бежит -
   ~!~!~~~!~Вода отбрасывает блики.
   ~~~!~~~!И спят коварные ужи
   ~!~!~~~!~В колючих дебрях ежевики.
   ~!~!~~~!Там чайка белая плывет
   ~!~!~~~!~Навстречу морю и рассвету
   ~~~!~~~!~И ускользающему лету
   ~!~!~~~!От нас привет передает...
   ~~~!~!~~Там у подножья синих гор,
   ~!~!~~~!~В тени грохочущего моста,
   ~!~!~~~!~Жилось так весело и просто,
   ~~~!~~~~Как не случалось до сих пор.
   ~!~!~~~!В ночи звенели голоса,
   ~!~!~~~!~И песни тихие звучали,
   ~~~!~~~!И исчезали, как роса,
   ~!~!~~~!~Все наши прошлые печали.
   ~~~!~~~!А по нахлынувшей волне,
   ~!~!~~~!~Бежала лунная дорожка.
   ~!~!~~~!~И море, ласковая кошка,
   ~~~!~~~~Всю ночь мурлыкало во сне...
   ~~~!~~~!И пусть дожди, и холода -
   ~!~!~!~!~В любой зиме таится лето.
   ~!~!~~~!И, словно солнышком вода,
   ~!~!~~~!~Душа надеждами согрета.
   ~!~!~~~!И значит, снова у реки
   ~!~!~~~!~Нас ждет палаточное братство -
   ~!~!~~~!~Ведь наше главное богатство -
   ~!~!~~~!Пожатье дружеской руки.
   Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба
   Рифмовка строк меняющаяся с <АВАВ> на <АВВА>. Не уверен в притягательности данного приема, но на то воля автора.
   
   Образы:
   -<нас посетили холода: лед по утрам уже не тает> - запугивание переменчивой погодой дальних мест?
   - <а там прозрачная вода в ладонях камешки считает> - только прозрачной воде позволено считать камешки?!! Вот только где это странное и размытое место <ТАМ>??
   - <а там шумит далекий лес, стоят веселые палатки> - грустные палатки не стоят, а обрушились? Близкий лес не шумит, а громко скрипит или тиха машет пальчиком (ветвями) ??!
   - <как разноцветные заплатки, на синем бархате небес>
   - <а там зеленая трава - ей не дождаться снегопада> - почему не позволено траве дождаться снегопада? Потому что она зеленая?..
   - <и тихо шепчется листва у голубого водопада> - листва шепчется только у голубого водопада, у других молчит??!
   - <а там дремучие леса и мандариновые рощи> - не уверен в оригинальности выражения <дремучие леса>
   - <ветерок волну полощет и надувает паруса> - <ветерок волну полощет> - отлично
   - <там речка горная бежит - вода отбрасывает блики> - речка равнинная не бежит, а плавно ковыляет?? <Вода отбрасывает блики> - в чем оригинальность выражения?
   - <и спят коварные ужи в колючих дебрях ежевики> ?? разве милые добряки ужи коварные??
   - <там чайка белая плывет навстречу морю и рассвету>
   - <ускользающему лету от нас привет передает>
   - <там у подножья синих гор, в тени грохочущего моста> - горы, конечно же, синие, а мост молчаливым быть никак не может, только грохочущим..
   - <жилось так весело и просто, как не случалось до сих пор> - не уверен в оригинальности фразы.
   - <в ночи звенели голоса и песни тихие звучали>
   - <и исчезали, как роса, все наши прошлые печали> - не уверен в оригинальности выражения <прошлые печали> как и <исчезали, как роса>
   - <по нахлынувшей волне бежала лунная дорожка> - не уверен в правдоподобности: лунная дорожка лучше передвигается по спокойной поверхности..
   - <море, ласковая кошка, всю ночь мурлыкало во сне> - отлично
   - <и пусть дожди и холода - в любой зиме таится лето> !!?
   - <и, словно солнышком вода, душа надеждами согрета> - не уверен в оригинальности фразы
   - <и значит, снова у реки нас ждет палаточное братство> !
   - <ведь наше главное богатство пожатье дружеской руки> - портит впечатление от концовки слово паразит <ведь>
   
   Мнение Людмилы:
    Неплохо. Ритм, рифмы - все четко. По теме. Образность интересная.
   
   Мнение Татьяны:
    Превосходно описанное туристическое лето. Меняющаяся рифмовка: с АВАВ на АВВА. Впечатления не портит.
    Ритм выдержан, рифмы: понравились <блики-ежевики>­;,­ <рощи-полощет>­.­ Не очень - <снегопада - водопада>.
   
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1775­37­ " > Тамбовский часослов [Игорь Лукшт] </a>
   ~!~~~!~~~! В сонливости легчайших облаков,
   ~~~!~!~~~!~в оцепененье перистого стада,
   ~!~!~!~~~! пастух ярился в белых небесах,
   ~!~!~~~~! трещал кузнечик - шалый вертопрах -
   ~!~!~!~~~!~в подсохших травах брошенного сада,
   ~!~!~!~~~! и я листал тамбовский часослов,
   ~!~!~!~~~! где август длился жарок и багров.
   ~!~~~!~~~! Сквозь дым зеленоватой кисеи,
   ~!~~~!~!~!~высокий осокорь - в сгущенье соков,
   ~!~~~!~~~! с изрезанной морщинами корой -
   ~!~!~~~~! мерцал дремотно узкою листвой
   ~~~!~!~!~!~и простирал громады сучьев к стёклам.
   ~!~!~!~~~! В окно моё сто-листые ручьи
   ~!~~~!~!~~ стекали водопадом с веток и
   
   ~!~~~!~~~! в жасминовую кипень ли, сирень
   ~!~~~!~~~!~пронизанного солнцем палисада:
   ~~~!~!~~~! Там шёл ребёнок. В розовый загар
   ~!~!~!~~~! легко окрасил горний медовар
   ~!~!~~~!~!~его плечо и лоб, осколки радуг
   ~!~!~~~!~~ цвели в глазах и голубела тень
   ~!~~~!~!~~ под нежным подбородком - в знойный день,
   ~!~~~!~~~! как тонкую и хрупкую скудель,
   ~!~!~~~!~!~несла котёнка дочь, откинув локон.
   ~!~~~!~~~! Дыхание над крохотным зверьём
   ~!~~~!~~~! и бережные пальчики её
   ~!~~~!~~~!~мир делали не столь уж кособоким,
   ~!~!~!~!~~ не столь больным войной: Под птичью трель
   ~!~~~!~~~! полудня чуть скрипела карусель:
   
   ~~~!~!~~~! В виолончельных жалобах пчелы
   ~~~!~!~~~!~на сквозняке покачивалась шляпа,
   ~!~!~!~~~! в луче, светло целующем стекло,
   ~!~!~!~~~! крыло соломки блёклое цвело
   ~!~~~!~!~!~узором золотистых крупных крапин,
   ~~~!~!~~~! и свет, сходя на старые полы,
   ~~~!~!~~~! их срез седой являл из полумглы.
   ~!~~~!~~~! Тот древний деревянный манускрипт
   ~!~~~!~~~!~с причудливою строфикой прожилин
   ~!~!~!~~~! хозяев добрым словом поминал,
   ~!~~~!~~~! фамильный их шептал инициал...
   ~!~~~!~~~!~Как трудно, но достойно жизнь прожили
   ~!~!~!~~~! в любви - сквозь беды, голод, недосып...
   ~!~!~!~!~~ В тиши полдневной скрип: и скрип: и скрип:
   Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба
   Рифмовка строк имеет определенное правило, но очень сложная (особенно для повторения)
   
   Образы:
   - "пастух ярился в белых небесах" - "пастух ярился"?!
   - "трещал кузнечик - шалый вертопрах - в подсохших травах брошенного сада"
   - "где август длился жарок и багров" - август длился в часослове? Если не листать часослов, август перестает длится?
   - "сквозь дым зеленоватой кисеи"
   - "высокий осокорь .. мерцал дремотно узкою листвой" - нет расшифровки редкого слова "осокорь"
   - "в сгущенье соков, с изрезанной морщинами корой" - "сгущенье соков" == смола??
   - "простирал громады сучьев к стеклам" - у "осокоря" "громады сучьев"??
   - "в окно мое сто-листые ручьи стекались водопадом с веток" !!
   - "в розовый загар легко окрасил горний медовар его плечо и лоб"
   - "осколки радуг цвели в глазах" !!
   - "голубела тень под нежным подбородком" ?!
   - "как тонкую и хрупкую скудель несла котенка дочь" - расшифровка "скудель"?­?­
   - "дыхание над крохотным зверьем ... мир делали не столь уж кособоким" - не уверен в правомерности данного контекста "над зверьем". Но образ интересен.
   - "в виолончельных желобах пчелы на сквозняке прокачивалась шляпа" !!!
   - "в луче, светло целующем стекло, крыло соломки блеклое цвело узором золотистых крупных крапин" !!!
   - "свет, сходя на старые полы, их срез седой являл из полумглы" !!
   - "древний деревянный манускрипт с причудливою строфикой прожилин хозяев добрым словом поминал" !
   - "манускрипт .. фамильный их шептал инициал" - манускрипты шепчут??
   
   
   Мнение Людмилы:
    Великолепно! Лучшее, что читала на конкурсе. Могла бы, поставила не одну 10
   
   Мнение Татьяны:
    Стихотворение с чрезвычайно сложной рифмовкой строк внутри строфы.
    Воспринимается практически белым стихом, поскольку разглядеть, что с чем срифмовано очень трудно: но тем не менее, все же это - рифмованный стих:
    Тематике конкурса соответствует условно. Лето - да. Но отпуск ли?
    Очень образное стихотворение.
    <В окно моё сто-листые ручьи стекали водопадом с веток> - красиво, хоть и сто-листные (?) ручьи
    <В виолончельных жалобах пчелы>
    <в луче, светло целующем стекло>
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1839­60­ " > Нам море обещает перемены [мактуб] </a>
   ~!~!~!~~~! Пора июль. Стекается к теплу
   ~!~~~!~~~!~несметное количество туристов.
   ~~~!~!~~~!~И привлекает алчных аферистов
   ~!~~~!~~~! беспечность отдыхающих в Крыму.
   ~!~!~!~!~~ Жара две ночи кряду, спасу нет,
   ~!~!~!~~~!~опять крадется Солнце втихомолку.
   ~!~!~!~~~!~Зажав в руках строптивую иголку,
   ~~~!~!~~~! над антуражем трудится рассвет.
   
   ~!~~~!~~~! Сменив свой гнев на милость поутру,
   ~!~~~!~~~!~явилась долгожданная прохлада.
   ~~~!~!~~~!~И валунов нетесаных громада
   ~!~~~!~~~! плескается в сторонке на ветру.
   ~!~~~!~~~! Здесь кажется сомнения порой
   ~~~~~!~~~!~вот так же разбиваются о камни,
   ~~~!~!~!~!~высвобождая ворох мыслей давних,
   ~!~~~!~~~! покрытых злободневной шелухой.
   
   ~!~~~!~~~! Как волны, забежав за волнорез,
   ~!~~~!~~~!~становятся проблемой морехода,
   ~~~!~!~~~!~так, создавая правила природа,
   ~!~~~!~~~! все сетует, что времени в обрез.
   ~~~!~!~~~! Здесь в ресторанах красное вино
   ~~~!~!~~~!~всем подают, как истину в бокале.
   ~!~!~!~~~!~Бог создал небо вроде бы вначале,
   ~!~~~!~~~! а вместе с ним и землю заодно,
   
   ~~~!~!~~~~ и пусть она уходит из-под ног,
   ~!~~~!~~~!~нам море обещает перемены,
   ~~~!~!~~~!~лишь сокрушая прежние системы,
   ~!~~~!~~~! сознанья переменится поток.
   ~~~!~!~~~! Здесь жизнь течет, забыв про календарь,
   ~!~!~!~~~!~не ставят рамки суета и время.
   ~~~!~~~!~!~А Дух, отбросив вековое бремя,
   ~!~~~!~~~! ведет себя как истинный бунтарь.
   Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Без сбоев.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "АВВА"
   
   Образы:
   - "стекается к теплу несметное количество туристов" - правдоподобно.
   - "привлекает алчных аферистов беспечность отдыхающих в Крыму" - беспечность только в Крыму привлекает? На Лазурном берегу аферисты не алчные?
   - "жара две ночи кряду, спасу нет, опять крадется Солнце втихомолку" - как определить, что солнце крадется втихомолку, а когда шумно (постукивает/позвяки­вает)­ ??
   - "зажав в руках строптивую иголку, над антуражем трудится рассвет" - что за "иголка" в руках рассвета? И почему она строптивая?
   - "сменив свой гнев на милость поутру, явилась долгожданная прохлада" - не уверен в оригинальности использованных выражений.
   - "валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру" - "громада нетесаных валунов" ?!
   - "здесь кажется сомнения порой вот так же разбиваются о камни" - не совсем конкретно сказано, общими словами..
   - "высвобождая ворох мыслей давних, покрытых злободневной шелухой" - мысли покрыты шелухой??
   - "как волны, забежав за волнорез, становятся проблемой морехода" - скорее, проблемой морехода становится сам волнорез..
   - "создавая правила природа, все сетует, что времени в обрез" - в чем выражается сетования природы?? Времени у нее навалом...
   - "здесь в ресторанах красное вину всем подают, как истину в бокале" !?
   - "бог создал небо вроде бы вначале, а вместе с ним и землю заодно" - не уверен в оригинальности использованных выражений
   - "и пусть она (земля) уходит из-под ног, нам море обещает перемены" - спорно и не оригинально
   - "лишь сокрушая прежние системы, сознанья переменится поток" - возможно, более правильно "переменится поток сознания". Вот только от сокрушения ли прежних систем??
   - "дух, отбросив вековое бремя, ведет себя как истинный бунтарь" - на море следует приезжать только древним старцем с "вековым бременем" духа??
   
   Рифмы: не совсем созвучно "Крыму/теплу&qu­ot;,­ знакомо очень "время/бремя&qu­ot;­
   
   
   Мнение Людмилы:
    По теме. Ритмика хорошая. У автора плохо с синтаксисом, что затрудняет понимание. <Плескается> вместо плещется. Неряшливо из-за ошибок.
   
   Мнение Татьяны:
    Ощущение от прочтения - строки сами ведут себя как море: Накатывают, накрывают с головой и отступают:
    Стихотворение тематике конкурса соответствует. Ритм выдержан безупречно, рифмы: хорошие, но без изюминки
    Образы -
    <опять крадется Солнце втихомолку. Зажав в руках строптивую иголку, над антуражем трудится рассвет.> - очень женский образ. Рассвет у меня всегда ассоциировался с лицом мужского пола, а мужчина с иголкою: неожиданно. А что в качестве иголки? Вопрос:
    <И валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру.> - то есть - на суше? А причем тут <плескается>? Про море и про воду пока не было сказано ни слова, так что <плескаются> выглядит сомнительно
    <ворох мыслей давних, покрытых злободневной шелухой> - я так понимаю, сиюминутными, мелкими, малозначащими событиями:
    <Здесь в ресторанах красное вино всем подают, как истину в бокале.> - понравилось
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1754­35­ " > Италийское лето [Bella Jordan] </a>
   ~~!~~!Городок - с ноготок,
   !~!~~!~~!~С ярко-желтым названьем "Лимонэ".
   !~!~~!~~!~Тихо озеро плещет лазурью
   ~!~~!~Внизу под балконом.
   ~~!~~!Паруса на воде -
   !~!~~!~~!~Лёгких бабочек пёстрая стая.
   ~~!~~!Облака в синеве
   ~~!~~!~~!~Под лучами мороженым тают.
   
   ~~!~~!~Альпинистами в горы
   ~!~~!~~!~По кручам взбираются виллы.
   !~!~~!~Каждый маленький дворик -
   ~!~~!~~!~В роскошных цветах бугенвилий.
   ~~!~~!~~Заплетаются кружевом
   !~~!~~!~Улочек узких спагетти.
   ~~!~~!~Каруселью закружится
   ~~~!~~!~В них заблудившийся ветер.
   
   ~~!~~!~Кипарисы - колонной,
   ~!~~!~~!~Раскидистых пальм опахала.
   !~!~~!~Жаркий солнечный полдень,
   ~!~~!~~!~И церкви звонЯт эпохально.
   ~~!~~!~Щеголяя загаром,
   ~!~~!~~!~В кафе отдыхают туристы.
   ~~!~~!~И смеётся гитара,
   ~!~~!~~!~И шепчется с волнами пристань...
   
   ~~!~~!~Беззаботно, беспечно,
   ~!~~~~~!~Под музыку, смех и веселье
   ~~~!~День угаснет,
   ~!~~!~~!~~!~А вечер - наденет огней ожерелье.
   !~!~~!Черный бархат небес
   ~~!~~!~~!~Фейерверком расцветят петарды...
   !~!~~!Это месяц невест,
   !~!~~!~~!~Это август на Lago di Garda.
   Ритмический рисунок - можно сказать четверостишия в размере пятистопного анапеста, только вот каждая строка поделена и иногда срифмована по частям. Идея хороша, но выполнена не до конца
   Рифмовка строк выполнено по правилу "ААВВ", для отдельных катренов переходящие в более короткие строки вида "АВАВСDСD"­
   
   Образы:
   - "городок - с ноготок с ярко-желтым названьем 'Лимоне'" - неужели такой маленький?
   - "тихо озеро плещет лазурью внизу под балконов" - "озеро плещет лазурью? Возможно, но что-то смущает..
   - "паруса на воде - легких бабочек пестрая стая" - неплохо: паруса как стая бабочек...
   - "облака в синеве под лучами мороженым тают" - сомнительно. Чаще лучи идут из-за туч или освещают их. Но не до такой же степени. Хотя, в Италии может так и было..
   - "альпинистами в горы по кручам взбираются виллы" ?!!
   - "каждый маленький дворик в роскошных цветах бугенвилий" !
   - "заплетаются кружевом улочек узких спагетти" - двойственно: кружевом заплетаются улочки? или спагетти улочек? Перемудрил автор..
   - "каруселью закружится в них заблудившийся ветер" - ветер закружится в спагетти или в улочках??
   - "кипарисы - колонной, раскидистых пальм опахала" - иногда хочется встретить и глагол..
   - "жаркий солнечный полдень, и церкви звонят эпохально" - чем отличается эпохальный звон от обычного приглашения на службу?
   - "щеголяя загаром, в кафе отдыхают туристы" ?
   - "и смеется гитара, и шепчется с волнами пристань" !!!
   - "вечер - наденет огней ожерелье" !
   - "черный бархат небес фейерверком расцветят петарды" - на черном бархате неба нет ни звездочки?
   
   Рифмы - на уровне. Смотрелась бы работа еще лучше, если бы автору удалось выдержать рифмовку по правилу "ABABCDCD"­
   
   
   Мнение Людмилы:
    Вкусно описано. Излишне усложнена метафора: «заплетаются кружевом улочек узких спагетти».
   
   Мнение Татьяны:
    Очень красивое описание лета в Италии. Тематике конкурса, несомненно, соответствует.
    По форме - хоть строчки и разбиты на более короткие отрезки, и местами (особенно в конце стихотворения) эти полустрочия даже срифмованы, я не могу воспринимать их иначе, чем так:
    Городок - с ноготок, С ярко-желтым названьем "Лимонэ". 16
    Тихо озеро плещет лазурью Внизу под балконом. 16
    Если рассматривать стихотворение именно так, то все претензии к рифмам могут быть сняты. А вот полустрочия, действительно, почти не рифмованы в начале стиха: <ноготок - лазурью>, <воде-синеве>,­ но вполне рифмованы далее, но тоже не везде)))
    Понравились рифмы: <опахала - эпохально>, <петарды - di Garda>
    Образы:
    <:городок С ярко-желтым названьем "Лимонэ".&­gt;­ - действительно, очень желтое название)))
    <Паруса на воде -Лёгких бабочек пёстрая стая> - красиво и точно
    <Альпинистами в горы По кручам взбираются виллы> - тоже
    <Заплетаются кружевом Улочек узких спагетти.> - очень хорошо - столь же запутанные улочки, как и моток спагетти
    <Каруселью закружится В них заблудившийся ветер.>
    <Раскидистых пальм опахала.> - вроде и знакомо, но все равно красиво, здесь очень к месту
    <И смеётся гитара, И шепчется с волнами пристань...> - хорошо:
    <а вечер - наденет огней ожерелье.> - красиво:
    Чуть ли не все стихотворение процитировала)))
   
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1851­96­ " > Дачница [Ольга Ярома] </a>
   ~!~!~~~!Среди извечной суеты,
   ~!~!~~~!Людей, событий и дорог
   ~!~!~!~~Меня опять спасаешь ты
   ~!~!~~~!Деревни замкнутый мирок.
   ~~~!~!~~Прочь улетают беды все,
   ~!~~~!~~Предвестницы житейских драм,
   ~!~!~~~!Когда по утренней росе
   ~!~!~!~~Иду на службу в сельский храм.
   ~!~!~~~!Потом - на Каму прямиком,
   ~~~!~~~!А там, в блаженном полусне
   ~!~!~~~!Поводит острым плавником
   ~!~!~~~!Большая рыба в глубине.
   ~!~!~~~!Ещё не крашенный забор
   ~!~!~~~!Тесьмою солнечной прошит,
   ~!~!~~~!И местных сплетниц разговор
   ~~~!~~~!Не раздражает, а смешит.
   ~~~!~~~!Пусть здесь я вовсе не своя,-
   ~!~!~~~~Всего лишь дачница. И что ж?
   ~!~!~~~!Ведёт кривая колея
   ~!~!~!~~В слепой весёлый летний дождь.
   ~~~!~!~~А я бегу за ними вслед
   ~~~!~~~!На неудобных каблуках,
   ~!~!~!~~И первый встречный древний дед
   ~!~!~~~!Покрутит пальцем у виска.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
   Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
   
   Образы
   - <среди извечной суеты, людей, событий и дорог> - <среди извечной суеты> - не уверен в оригинальности выражения
   - <меня опять спасаешь ты деревни замкнутый мирок> - после <ты> должна быть запятая
   - <прочь улетают беды все, предвестники житейских драм> - что-то чувствуется не раз звучавшее <беды все>, <житейских драм>
   - <по утренней росе иду на службу в сельский храм>
   - <в блаженном полусне проводит острым плавником большая рыбы в глубине> - а у малой рыбки в глубине плавник <тупой>??
   - <еще не крашенный забор тесьмою солнечной прошит> - !! может <еще> заменить на <давно>?
   - <местных сплетниц разговор не раздражает, а смешит>
   - <ведет кривая колея в слепой веселый летний дождь> - а по ровной колее в дождь не попадешь никак?? Стал на кривую колею - и сразу пойдет слепой летний дождь!?
   - <а я бегу за ними вслед на неудобных каблуках> - не расшифровано слово <ними>. За сплетницами или за рыбиной в глубине Камы?
   - <первый встречный древний дед покрутит пальцем у виска> - неплохая концовка.
   
   Рифмы - неплохо <каблуках/виска&g­t;­
   
   
   Мнение Людмилы:
    Хорошо написано. Но <А я бегу за ними вслед>. За кем? За местными сплетницами, отстоящими так далеко, что об их существовании уже забыли?
   
   Мнение Татьяны:
    Чудесное стихотворение об отпуске в российской глубинке, написано с легкой самоиронией и вызывает теплую улыбку.
    Тематика конкурса выдержана.
    Ритмический рисунок не нарушен. Рифмы - точные, но без изюминки
    Образы:
    <Прочь улетают беды> - это давно знакомо
    <Ещё не крашенный забор Тесьмою солнечной прошит,> - а это посвежее
   
   

   <a href=" /?dr=45&tid=1858­33­ " > Коса Сиамского залива [Шрайк] </a>
   ~!~!~~~!~Коса Сиамского залива,
   ~!~~~!~!~Прибоя шум, огни отелей.
   ~!~~~!~!~Ночная жизнь ярка, криклива.
   ~~~!~~~! Многоязычье перемелет
   ~~~!~!~!~Несовместимость разных нравов,
   ~!~!~!~!~Добавит жгучих тайских специй,
   ~!~!~~~!~А утром выбросит анклавы
   ~!~!~!~!~На пляж, в песок, под пальмы греться
   ~!~!~~~!~В лучах неистового солнца,
   ~!~!~~~!~Глотать, отфыркиваясь, пену
   ~!~~~~~!~Зелёных волн до горизонта.
   ~!~!~!~!~Потом гурты, сбивая цену,
   ~!~!~~~!~Стекутся к красочным витринам:
   ~!~!~!~!~Be lucky, make your own shopping!
   ~!~!~~~!~Одежда, золото и вина -
   ~!~~~!~!~Как будто нет достойней хобби!
   
   ~~~!~!~!~И всё ж, когда возможность повод
   ~!~~~!~!~Даёт вдруг оказаться в месте,
   ~~~!~!~!~Где в языке нет слова "холод",
   ~~~~~!~!~А лёд, как вещество, известен
   ~~~!~~~!~Лишь морозильникам - пожалуй
   ~!~!~~~!~Душа готова примириться
   ~!~!~!~!~Со многим. Впрочем, много-мало
   ~~~!~~~!~Неприменимо к единице,
   ~!~~~~~!~А каждая свой мир лелеет
   ~~~!~~~!~И существует тем, чем дышит.
   ~~~!~~~!~Мир не становится милее,
   ~!~!~!~!~Покуда движим словом "выжить".
   ~~~!~!~!~У выживанья ликов много:
   ~!~~~!~!~Кому-то подфартило лишку,
   ~!~!~!~!~Других, как волка, кормят ноги.
   
   ~!~!~~~!~Балкон отеля. Как под вышкой
   ~~~!~!~!~Сторожевой собаки лают.
   ~!~!~~~!~В бассейне плещутся игриво,
   ~!~~~!~!~Родные голоса летают:
   ~~~!~~~!~Всё хорошо, всё справедливо,
   ~!~!~~~!~Когда б за тридцать параллелей
   ~!~!~~~!~Душа обратно не просилась
   ~!~!~!~!~В страну снегов, мохнатых елей,
   ~!~!~~~!~Туда, где с грустью ждут - в Россию.
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8)
   Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
   
   Образы:
   - <коса Сиамского залива, прибоя шум, огни отелей> - почти как приглашение
   - <ночная жизнь ярка, криклива> - а дневная молчаливая и тусклая?
   - <многоязычье перемелет несовместимость разных нравов> - наверное, с этим стоит согласиться
   - <добавит жгучих тайских специй>
   - <утром выбросит анклавы на пляж, в песок, под пальмы греться в лучах неистового солнца> - под пальмами греться в лучах солнца? Насколько справедливо применение слова <анклавы>? Мне почему-то сразу прочиталось: в анклавы – огражденные именно для туристов данной гостиницы благоустроенные участки пляжа?..
   - <глотать, отфыркиваясь, пену зеленых волн до горизонта> -? Волн до горизонта или пена до горизонта??
   - <потом гурты, сбивая цену, стекутся к красочным витринам> - к тусклым витринам не стеклись бы..
   - <одежда, золото и вина - как будто нет достойней хобби> ?
   - <когда возможность повод дает вдруг оказаться в месте> - не совсем правильно построена фраза, лучше: <когда возможность дает повод>
   - <лед, как вещество, известен лишь морозильникам> - отлично. А людям, открывающим иногда морозильники, вещество <лед> неизвестно??
   - <много-мало неприменимо к единице> !!
   - <у выживанья ликов много: кому-то потрафило лишку, других, как волка кормят ноги> !!?
   - <как под вышкой сторожевой собаки лают> - понятнее и правильнее: <под сторожевой вышкой>, а не неясной вышкой <сторожевой собаки> непонятно кто <лают>
   - <в бассейне плещутся игриво, родны голоса летают> - голоса такие бумажные самолетики, над бассейном летают!?
   - <когда б за тридцать параллелей душа обратно не просилась в страну снегов, мохнатых елей> !!!
   
   Рифмы - на уровне, можно позаимствовать <отелей/перемелет­>,­ <нравов/анклавов&­gt;,­ <shopping/хобби&g­t;,­ <пожалуй/мало>­
   
   
   Мнение Людмилы:
    Отлично. Все на месте.
   
   Мнение Татьяны:
    Стихотворение написано грамотно, тематике конкурса соответствует. Размерность выдержана.
    Рифмы:
    ДА - "нравов - анклавы","­тайских­ специй - пальмы греться", "shopping - хобби", "витринам - вИна", "пожалуй - мало", "примириться - единице", "лелеет - милее","па­раллелей­ - елей"
    НЕТ - "солнца - горизонта",&quo­t;дышит­ - выжить", "лают-летают&qu­ot;­
    Очень образное стихотворение. Все образы очень яркие, смутило лишь одно:
    "Многоязычье перемелет
    Несовместимость разных нравов,
    Добавит жгучих тайских специй,
    А утром выбросит АНКЛАВЫ
    На пляж, в песок, под пальмы греться"
   
    Здесь у автора АНКЛАВЫ подразумевают толпу отдыхающих, людей...
    Но что означает это слово согласно словарей?
    Анклав (энклав) (фр. enclave — от лат. inclavare — запирать на ключ) — территория одного государства, окружённая со всех сторон территорией другого государства либо часть территории одного государства, не имеющая с основной частью своего государства общих границ и окружённая чужой территорией.
   
    И как это определение можно отнести к любому людскому индивиду или сообществу? Чересчур притянуто за уши, не находите?
    Пусть даже каждый турист - единица, окруженная территорией чужого государства... то есть, каждый человек - сам себе государство... но, стоит улечься рядом на пляже двум соотечественникам, как человек перестает быть анклавом, так как будет граничить с соотечественником)))­ Ну, это я все шутя так объясняю... но ведь понятно же?
   
    Еще – в одной фразе звучат абсолютно несовместимые вещи: многоязычье, словно кофемолка, перемелет несовместимость нравов, добавит в этот порошок специй… а наутро это уже не СМЕСЬ, а опять нечто единоличное, да еще и масштабное – анклавы…
   
    ВЫЖИТЬ и ВЫЖИВАНЬЯ – рядом. Не очень
   -----------------
Сергей Ворошилов[05.12.2008 11:59:22]
   Мнение Татьяны:
   Досадная ошибка - ягода зовется не голубицей, а голубикою.
   
   Голубица и голубика - два названия одной и той же ягоды. Это Вам любой словарь подтвердит:) Так что никакой ошибки нет :) В терминологии фауны и флоры я не ошибаюсь и сам время от времени консультирую авторов:)
Аксель[05.12.2008 13:44:10]
   Ну, может быть, и не любой, но вот словарь Ушакова дает "голубица - то же, что голубика" и помечает "областное"­;.­
Татьяна Кунилова (Stik)[05.12.2008 18:19:52]
   Сергей!
   Жаль, не попалось ЭТО мне раньше (каюсь, и в голову не пришло порыться в яндексе глубже первой страницы...):
   
   Тункинские Гольцы
   Растения Голубика (голубица)
   
   Vaccinium uliginosum
   Одно из самых распространенных растений подгольцового пояса. Встречается как по берегам рек и в болотистой местности в нижней части подгольцового пояса (и в лесном), так и выше - на более бедных почвах. Созревает в середине августа.
   
   Вы правы.
   Мне остается лишь утешать себя тем, что именно это мое замечание не было решающим при подведении итогов. Даже - практически не повлияло...
Алексей Хазар[05.12.2008 13:58:33]
   Спасибо за обзор, за внимание, за работу! Мог бы поспорить с большинством замечаний, но вряд ли стоит. Насколько наше восприятие субъективно и индивидуально видно даже из разнобоя мнения членов жюри. Это вполне нормально.
Валентин Алексеев[05.12.2008 16:00:15]
   Да уж, мнения воистину разные :))
Андрей Воронов[08.12.2008 18:19:58]
   На форуме звучало предложение составить сводный обзор, более сглаженный по достоинствам и недостаткам работ-соискателей. По моей прикидке, он был бы согласован скорее всего к Новому году, оказался бы прилизанным и очень обезличенным. Для конкурсантов же обзор - как ложка к обеду, должен быть в районе опубликования итогов или даже много раньше.
   А разнобой в оценках и мнениях - всего лишь рабочие моменты благожелательного чтения.. иногда слегка ворчливого от несовпадения ожиданий..
Александр Мецгер[05.12.2008 23:45:45]
   Побольше бы таких членов Жюри! И на ошибки укажут, и похвалят. Высший вам балл! Вы профессионалы! Спасибо!
Андрей Воронов[06.12.2008 14:33:28]
   Мы просто сообща определяли лучших. А на полях заинтересовавших работ всегда есть возможность порассуждать или поставить вопросы (отвечать на которые автору не обязательно, так как ему все понятно)
   Спасибо за оценку итога нашего марафона!
Ольга Ярома[06.12.2008 13:46:36]
   Присоединяюсь к мнению Алексея Хазара. Спасибо за конструктивную критику. А добрые слова всем приятны, тем более новичку.
Андрей Воронов[08.12.2008 18:25:21]
   Не отрицаю, что на многие вопросы и заметки "возможно"­ автор легко ответит, обоснует свою позицию. Кое-где возможно удастся и переубедить. Но при чтении безпривлечения автора оцениваются возникшие ассоциации: что близко - в плюс,что кольнуло, царапнуло - в минус. Полярные оценки уходят.
   Если же только хвалить, творческого роста может не получится. И ширины пьедестала не хватит...
Злата Рапова[06.12.2008 14:21:03]
   Уважаемые коллеги! Можно долго спорить о написании, но здесь главное то, что был составлен кропотливый обзор, проведена большая работа. За это - большое спасибо. С уважением, Злата Рапова
Андрей Воронов[08.12.2008 18:30:19]
   Это нормальный процесс: сначала читали мы, формируя мнение, теперь читают нас, делясь впечатлениями...
Вадим Цокуренко[12.12.2008 12:51:59]
   "- "по облаку, плывущему на север, тоскует тополь, веткой шевеля" - а тополь точно тоскует? и именно по облаку, уплывающему на север? Откуда такая достоверная информация?.."
   
   А, действительно, откуда ЭТО автор узнал? И еще морочит читателям головы недостоверной информацией...И справки от этого тополя, заверенной круглой печатью, у автора, наверняка, нет...
   
   Онемел, а потому - без комментариев!!!!....­:)))))))))))))))))
Андрей Воронов[12.12.2008 17:30:32]
   Верю Вам: был тополь, он тосковал по облаку, "плывущему на север", он может веткой шевелить. Но по каким отличительным признакам узнается его настроение? Справок никаких не требуется, просто минимальный ликбез толкования языка жестов тополя...
Валентин Алексеев[13.12.2008 00:16:49]
   Андрей, уж простите, а почему Вы в этих строках тополь воспринимаете как ... тополь? :)
Мнение. Критические суждения об одном произведении
Ол Томский
Завеснеть
Читаем и обсуждаем.
В жанре ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Алик Затируха
Святое дело
МСП "Новый Современник" представляет
Галина Киселева (Кармен)
Обида, Вера и ЛЮБОВЬ
Наши новые авторы
Ева Пожидаева
Маскарад души
Презентация книги Юрия Юркого
По велению музы
Сергей Малашко: творчество и достижения
Рыбалка начинается в одиннадцать утра
Помолвка на операционном столе
Альбом достижений
Участие в Энциклопедии современных писателей
Устав и Положения
Документы для приема
Билеты и значок МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"

Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"