Литературный конкурс "Явление Мастера" представляет
Олег Мазукабзов
Ветры Вселенной









Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискусии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Возвращаем дежурство по порталу
Наши хроники и ваши вопросы
Явление Мастера. Положение о конкурсе
Заявка на признание
Открытие года
Буфет. Истории
за нашим столом
День Космонавтики
Союз писателей представляет
Ол Томский
Белый снег
Александр Абрамов
Взлёт с Голгофы
(из цикла "Ангелы мира")
Смеяться право не грешно
Сергей Малегин
Крымское танго
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль

Размышления
о литературном труде


Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Фонд содействия новым авторам имени Надежды Сергеевой
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: РазноеАвтор: Evstolia
Объем: 124 [ строк ]
Вторая половина.
Всякое неравенство отношений унизительно для обоих партнеров. В семье никто не должен бороться за главенство. У мужчины и женщины настолько разные возможности, задачи и функции, что будет корректно говорить лишь о том, что каждый из них главный на своем месте.
Само по себе строение души (психики), не имеет полового различия. Качества, присущие человеку вообще одинаково присутствуют в мужчине и женщине от рождения. У детей до трех лет нет половых отличий в поведении, так как гормональная система еще не работает, разница заметна лишь в общечеловеческих свойствах.
Интуиция и чувственность мальчиков до трех лет не подавлена рациональным, логическим мышлением, как это бывает у взрослых мужчин. Девочки до трех лет, в свою очередь, не отличаются недостатком разумности, смелости, терпения, твердости, настойчивости – тех качеств, которые принято традиционно связывать с образом мужчины.
Различия в поведении мужчин и женщин становятся заметны гораздо позднее, и связаны они скорее с выработанной в обществе моделью поведения будущих взрослых мужчин и женщин. Эти модели поведения, как вторая одежда, предлагаются обществом молодым людям в качестве условия успешного пребывания в нем. Молодые люди прекрасно это чувствуют, видят, понимают и делают очень непростой выбор: принять модель, предлагаемую обществом или развиваться в соответствии со своими собственными способностями, интересами, сильными сторонами характера, не соотнося их ни с какими половыми различиями.
Когда человек продолжает оставаться таким, каким он был до трех лет, мы видим явление в мир таких людей, как Маргарет Тэтчер, прозванную «железной леди», или патриарх Тихон, известный своим миролюбием. Это прямой путь роста личности, который часто называют «прямолинейностью». Он максимально независим от половых различий.
Есть и другой путь сохранить внутреннюю свободу: более утонченный, изысканный, и потому требующий гораздо большей работы психики, мыслей для своей реализации. Это путь умеренного совмещения личных и общественных интересов. Мерой в данном случае служит режим наибольшего благоприятствования развитию таланта, который требует учета половых различий, общечеловеческих качеств и вообще всех аспектов жизни человека: национальных, социальных, религиозных, возрастных, пространственно-временных и географических.
Именно талантливым людям по-настоящему нужна семья, как условие, среда для полноценной жизни в эмоциональном, физическом и логическом плане. Талант, направляя жизнь человека к стратегической цели, оставляет ему достаточно свободного места, внимания и сил для ежедневных тактических маневров в отношении членов семьи и сослуживцев.
Человек, полагающий главную цель в развитии личности и достигающий ее, становится удивительно обаятелен, легок, находчив, предупредителен в общении. Он готов на любые жертвы, кроме главной. А потому легко перестраивает возникающие обстоятельства, как режиссер на театральной сцене. Легко относящийся к жизни человек необычайно интересен, привлекателен, красив, недосягаем для мелочных и суетливых неприятностей, делая главное свое дело в жизни. Он с радостью готов помочь всем, кто также стремится к самореализации, воспринимая их почти по-братски, тем более, когда речь идет о «второй половине» или просто о друзьях, независимо от половых различий. Главным здесь становится особое состояние души, сближающее людей.
В то же время, при выборе партнеров осознанно или неосознанно люди обращают внимание на те черты партнера, которые позволяют питать вполне земные и практичные надежды на счастливое, полноценное будущее. В прежние времена, когда земля была не так густо населена, физической работы было больше, она позволяла заработать на жизнь, люди проводили больше времени под открытым небом в любую погоду и предпочитали крепких, мощных партнеров.
Сегодня ситуация совсем другая: самая эффективная и доходная работа совершается в помещении при помощи интеллекта, внимания, памяти. Требуется более организованная и тонкая нервная система. При этом, чем меньше будет естественных потребностей тела, тем больше возможностей и свободы останется уму. Поэтому надежды на успешную жизнь связывают сегодня с партнерами тонкого, стройного сложения с признаками высокого уровня интеллекта, с выдержанным и умелым поведением в обществе, во время беседы в присутствии важных людей.
Конечно, проще всего сделать свой выбор, ориентируясь на внешние данные. Поэтому люди, внешность которых соответствует средним, центральным меркам общей тенденции, оказываются в фокусе внимания, с ними охотно знакомятся, приглашают к совместному отдыху и сотрудничеству.
Люди, более опытные ориентируются не только и не столько на внешние данные партнера, но на особенности поведения, стараясь определить, насколько длительные и качественные отношения можно построить с избранным партнером. Наконец, еще более опытные люди, понимая, что именно внешние данные даются от природы и скрывают за собой основные существенные и самые стабильные свойства личности, обращают на них внимание, сопоставляют их с теми особенностями поведения, которые нельзя «сыграть», «изменить», преследуя корыстную цель. Это такие свойства, как интенсивность выражения чувств через интонации, голос и взгляд, ритм логического мышления – по ответной реакции партнера, структурированность речи и движений тела.
Конечно, люди отмечают и то, насколько партнер может приспособиться к меняющимся обстоятельствам и окружению. Но главное, что выходит на первый план для опытных людей, это свойства личности, не меняющиеся с годами, но поддающиеся развитию. Именно эти черты определяют характер и интенсивность приятных и неприятных событий, наполняющих жизнь партнеров, а, следовательно, и наше благополучие. При этом часть людей выбирает удачливых партнеров для того, чтобы рядом с ними повысить свое умение общаться, и свой социальный и человеческий статус. От этого зависит, состоятся они как личности или нет. Другие выбирают партнеров с менее выраженными личными достоинствами для того, чтобы иметь возможность проявить свои способности для собственной пользы и пользы партнера.
Характер выбора пары определяется планкой личностного развития, которую ставит для себя человек. Некоторые люди не имеют в виду для себя ничего, кроме успеха в общественных, сугубо человеческих делах, поэтому им важен спутник со свойствами привлекательного бой-френда. Другую часть людей интересуют успехи и мастерство в индивидуальных профессиональных занятиях, поэтому для них важна стабильная, спокойная обстановка вокруг них, они способны многое позволить партнеру, только бы не нарушить свое тихое уединение. Еще одна категория людей склонна видеть свою жизнь, как цельное мистическое явление в мир. Они до самой смерти пребывают в постоянном поиске новых знаний, сопоставляют события своей жизни с жизнью всего мира, и поэтому выбор партнера для них связан с желанием получить некую гармонию, красоту союза двух, часто противоположных и взаимно влияющих друг на друга, личностей.
Начало отношений – это период сильного привлечения внимания к партнеру, время узнавания друг друга. Начальный этап отношений может продолжаться около трех лет. В это время надежды, связанные с новым партнером, настраивают наш ум на то, чтобы найти основания, доказательства, делающие наши надежды оправданными и твердыми. Понятно, что человек с высокими требованиями и целями будет очень внимателен и разборчив к партнеру, желая увидеть в нем соответствующую своим целям пару. Он в первое время только и будет целыми днями и ночами рассматривать достоинства партнера и сопоставить их со своими надеждами.
Доверить свою жизнь партнеру так, чтобы это было не напрасно, - серьезный поступок для любого человека. Поэтому все внимание, все силы организма работают на то, чтобы собрать достаточно знаний о новом партнере и определить свое отношение к нему.
Многих людей, особенно взрослых мужчин, пугает такая прикованность внимания к другому человеку, к женщине. Не понимая, что это необходимо для качественного узнавания и будет продолжаться недолго, они стараются подавить свое внимание и охладить интерес, стараются не выдать себя и свое внимание, что также охлаждает интерес, потому что исключает адекватную реакцию партнера. В итоге, они не получают полного представления о партнере на первом этапе отношений, не улавливают каких-то тонких проявлений характера, намерений, свойств личности, и это впоследствии сказывается в невозможности доверить партнеру в ответственные моменты совместной жизни. Недоверие приводит к ревности.
Сами партнеры, впервые может быть, ощутив большое внимание к себе, испытывают дискомфорт, предпочитая скрыть некоторые свои свойства, что также мешает установиться доверию к ним и впоследствии будет поводом для ревности. Пристальное внимание может оцениваться партнером как придирка и покушение на человеческое достоинство. С этого момента может начаться личное противоборство партнеров.
Только любовь, чувство, возникшее в самом начале, как аванс и предвкушение счастья, усвоенное на первом этапе отношений, может удержать партнеров рядом друг с другом во время следующего, очень сложного этапа «притирки» характеров. Он может продолжаться около четырех лет и следует за трехлетним начальным этапом.
Во время «притирки» происходит детальное осознание всех различий партнеров от минимальных до очень серьезных. Это делает возможным переход к периоду стабильных партнерских отношений, когда главной ценностью становится человеческое достоинство обоих партнеров.
Претендовать на уважение человеческого достоинства можно и нужно тогда, когда вы можете предъявить признаки человеческого достоинства. Это черты, отличающие человека от животных: способность выразить свою позицию при помощи слов или чувственных образов, как это делают писатели, актеры или художники. Способность к творчеству – черта, безусловно, свидетельствующая о наличии сугубо человеческих свойств.
Люди, жизнь которых сводится к поддержанию благополучия тела, подпадают под действие физиологических, животных инстинктов, где главенствуют сила, хитрость, изворотливость. Эти качества слишком грубы, чтобы обеспечить способность к творческому мышлению - признаку человеческого достоинства. Поэтому при выборе пары для семейной жизни девушкам следует понимать, что чем меньше мужчина способен выражать искренне свое состояние при помощи слов и описаний, тем скорее он будет склонен к занятиям сексом ненасытно, с извращениями, изменами, применять насилие, допускать побои, грубость к жене, пьянство и азартные игры. Мягкость, проявленная женой в первые месяцы семейной жизни с таким мужчиной, может выглядеть как позволение с ее стороны на разнообразие и не традиционность при физической близости. Это впоследствии приведет к тому, что любые попытки привести такого мужчину к рациональному, целеустремленному порядку жизни, будут означать для него охлаждение чувств жены, «упрямство, заслуживающее наказания», «глупое нежелание удовлетворить мужа», спровоцирует проявление ревности и агрессии. Молодые женщины, с самого начала приносящие в жертву свойства человеческого достоинства в угоду мужу, сами расставляют себе ловушку унизительных отношений, из которой будет очень тяжело потом выбраться.
В свою очередь, молодым мужчинам следует иметь в виду, что если они собираются создать семью с женщиной, которая поддерживает в своей жизни порядок, свойственный более животному миру, то для нее будут важны впоследствии заработок мужа, материальный достаток, нарядная и богатая одежда, косметика. Такая женщина не будет последовательна и ответственна в своих поступках, будет склонна к истеричности, желанию всегда и во всем получать удовольствие без насыщения, а потому будет склонна к изменам, пьянству, небрежению в воспитании детей, к проявлению властности и интригам.
Молодым мужчинам следует знать, что если с самого начала совместной жизни им нравилось то, что они смогли подчинить женщину своему влиянию, им удалось начать разговаривать с ней якобы «мужским» языком, то есть, командуя, особо не объясняя, чего именно они добиваются, а потом показывать недовольство за якобы «непонятливость» женщины, впоследствии они окажутся лишенными именно того, ради чего когда-то отказались от холостяцкой жизни. Женщина перестанет соучаствовать в жизни мужа из-за неравноправности их отношений, и все больше будет напоминать бесчувственную куклу во всех смыслах.
Мужчины, пытаясь укрепить свое господство в семье, часто пытаются навязать женщине чувство вины. Когда молодая неопытная жена начинает всерьез думать, что она недостаточно старается угодить мужу, что она неумелая и желает «исправиться», толком не понимая, чего от нее хотят, и что она могла бы на самом деле сделать, через некоторое время получает от мужа новую порцию недовольства и обвинений. Если таким образом в поведении мужа просматривается системность с неясной целью и сомнительным позитивным значением, жене следует немедленно прекратить потакания его давлению. Не нужно спорить и разговаривать по этому поводу, гораздо эффективнее будет в вежливой форме, но твердо уклониться от поддержки мужа в его претензии.
Не следует поддаваться, если муж сначала в шутку станет оказывать давление на жену. Лучше, не доводя до конфликта, немедленно предложить ему компенсацию в виде занятий, больше соответствующих достоинству человека, развивающих личность. Ни за что не соглашайтесь в самом начале семейной жизни исключить человеческое уважение к вам. Ведь поведение любого человека тяготеет к системности, стремится создать замкнутый цикл отношений, а значит, будут многочисленные рецидивы. Если муж стремится играть роль умственного господствующего центра, а жену сделать воплощением безличной, обеспечивающей комфорт «ходячей услугой», это равносильно желанию убить и, при этом, присвоить себе имущество лишенного жизни человека.
Дети, родившиеся в таком браке, обречены взять на себя тяготы по защите своего человеческого достоинства, с которыми в свою очередь не справились ни отец, ни мать. Обычно, здоровое понимание ребенка, что человек не животное и поэтому имеет право задавать вопросы, получать знания, ждать ответа от отца и матери, вызывает в этом случае, без всякой вины ребенка, приступы ярости отца, который давным-давно посчитал для себя удобным поддерживать в своей жизни животный, бессловесный порядок. Его ярость будет сильнее и крепче, если ему уже удалось сломить волю жены к поддержанию человеческого общения. Ребенок в этом случае захочет убежать из дома, а если это невозможно, то будет вынашивать тайное желание «отомстить» или «рассчитаться» с отцом.
Ребенок стремится убежать из дома и тогда, когда мать, даже разведясь с грубым мужем, тем не менее, останется на позициях животного, показывая признаки подчинения чужой воли, обстоятельствам. Там, где мать «благоразумно» молчала, терпя грубости мужа ради сохранения брака, вместо того, чтобы любить и бороться за любовь, результат будет тот же, если не хуже. Ведь ребенок у молчаливой, ничего не объясняющей, не комментирующей и не советующей матери, вообще лишен возможности и стимула по-человечески проявлять свои чувства и мысли, которые остаются глубоко внутри, без развития и опытного навыка, на фоне молчаливого поощрения физического развития, не требующего словесных и умственных усилий. Широко демонстрируемые кулинарные способности и умение навести «чистоту и порядок в доме», ничего не изменят, ведь эти качества не выходят за рамки физиологических животных потребностей, а скорее поддерживают их.
Бывает и так, что оба родителя, в конце концов, ставят свою жизнь и отношения в зависимость от животных инстинктов и объединяются против своего ребенка, отстаивающего право поддерживать в себе человеческие качества, к которым может относиться мужество, мудрость, проявленная в желании получить добрый совет, верность и последовательность в дружбе, склонность к чтению и осмыслению, в отличие от бездумного выполнения указаний родителей и домашней работы; стремление к анализу поступков других людей, в том числе и родителей, вместо тупого подчинения их воле и влиянию.
Часто матери, сами того не понимая, навязывают ребенку свое понятие о мудрости, которое они приобрели, стараясь приспособиться к грубости мужа, и тем самым, укрепляя и узаконивая эту его животную грубость. Ребенок прекрасно видит, чувствует и понимает, что происходит подмена и обеднение понятия мудрости, и противится подобному материнскому наставничеству. Для ребенка естественно неприятие сугубо животной позиции, так как у него нет опыта быстрого приобретения материальных благ при помощи упрощения жизненной позиции и легкого получения преимуществ путем демонстрации очевидных физических данных.
Уйдя из семьи, повзрослевший ребенок обязательно дает родителям возможность показать, что они пересмотрели свое пренебрежительное отношение к человеческому достоинству. Ведь ребенок любит родителей и готов принять во внимание трудности материальные или социальные, спровоцировавшие слабость позиции родителей и потакание животным слабостям и инстинктам. Но если родителями будет упущена или с негодованием отвергнута возможность, предоставленная ребенком; если они проявленное, наконец, к ним внимание и желание послушать их, примут как должное преклонение перед своими «заслугами», и не спохватятся, не признают своих ошибок перед объективностью и ребенком, то они навсегда могут потерять связь с ребенком. Он уйдет от них и уже навсегда.
Для иллюстрации могу привести такой пример. В богатой семье оба родителя увлеклись накоплением материального богатства, делая физическое благополучие и получение физических удовольствий главными целями в семье. Их сыну было гарантировано обучение в престижном Вузе и получение престижной работы независимо от проявления им тех или иных человеческих способностей или качеств. С юных лет его окружили всеми атрибутами завидного жениха: машина, одежда, карманные деньги. Он попробовал ходить на вечеринки, увидел, что там принимают наркотики, и понял, что это не все, чего он хочет в жизни. Он почувствовал в себе талант педагога, находил нужные способности, и, в конце концов, наперекор родителям выучился сначала в педагогическом Вузе, а затем пошел работать воспитателем в детский сад.
Как ему показалось, он избавился от ежедневного давления со стороны родителей, не одобрявших его, и был счастлив вздохнуть свободно, занимаясь любимым делом. Вскоре, один из детей его группы пропал. Молодой человек стал искать ребенка, очень обеспокоился и еще больше удивился, когда услышал телефонный звонок от родителей, которые ему сообщили, что ребенок у них. Они сообщили, что, если он не откажется от своей затеи жить самостоятельно и быть педагогом, то они сделают все, чтобы его обвинили в похищении ребенка.
Очевидно, сын прощал своим родителям их давление, пока они не подтвердили свою позицию вполне осознанными действиями. Как бы не развивались события в дальнейшем, восстановить доверие сына к родителям в такой ситуации вряд ли возможно.
Уточнить стремления вашего избранника можно по его отношению к детям и по тому, какое значение и смысл он придает рождению собственных детей. Считает ли он, что ребенок должен перенять и продолжить лучшие человеческие качества отца и матери. А, также считает ли он, что вы можете воспитать ребенка, развивая и поддерживая человеческое достоинство? Спросите вашего партнера, какие свойства человека по его понятию составляют человеческое достоинство. Если он будет уклоняться от ответа или бормотать что-то вроде: «Ты же сама знаешь», и при этом еще попытается вас поцеловать, не скрывая сексуального влечения, то не ждите, что ваш партнер захочет увидеть в ребенке и в вас честных граждан, патриотов, людей с сильным характером, великодушных, мудрых, искренних, мужественных и смелых.
Конечно, люди не всегда сразу могут разобраться в своих стремлениях, они могут иметь слабости и недостатки, но важно, в конце концов, то, что они выбирают, на какие понятия опираться, и к каким целям стремиться. Неопытные люди могут ставить перед собой высокие и прекрасные цели, но, не видя прямых путей продвижения к этим целям, сбиваются на сомнительные варианты. Вы можете стать незаменимым другом такому человеку и образовать крепкую семью, если поможете ему искать только достойные пути и следовать по ним.
Смелые, но слишком романтичные молодые люди, не умеющие быть практичными, могут ставить себя в опасное положение, когда их смелостью воспользуется кто-то другой для своих нужд. Верный партнер может стать надежной оградой против таких попыток со стороны посторонних людей, ищущих легкой поживы.
Чувственные и общительные люди, обладающие хорошими природными способностями, нуждаются чаще всего в том, чтобы увидеть достойные цели, ради которых стоит использовать в полной мере свои способности и переносить трудности. Если партнер такого человека способен четко сформулировать общие для семьи достойные цели и задачи, это сплотит семью, где каждый будет нужен на своем месте.
К сожалению, часто люди вырастают, думая о том, что именно их позиция правильна, и слепо следуют ей, даже не пытаясь осознать, что гораздо лучше помогать друг другу, чем диктовать свое мнение. Вместе с тем, они чувствуют дискомфорт от одиночества. Очень часто мужчинам кажется зазорным слушать советы и замечания женщины. В лучшем случае, они слушают их с видимым напускным недовольством, и лишь потом, оставшись наедине с собой, обдумывают услышанное. Поэтому женщине следует не просто ясно выражать свои мысли, но и предлагать их так, чтобы они заранее хорошо сочетались с насущными интересами мужчин. И момент разговора нужно продумывать так, чтобы мужчина ощущал затруднения, и нуждался в постороннем совете и поддержке. Если мужчина, даже в затруднении, явно не желает слушать женщину, ей не стоит теряться и расстраиваться. Нужно до конца и твердым голосом озвучить свою мысль. Разумный мужчина оценит верное замечание, не подавая вида. Или вспомнит разговор позднее.
Большая часть мужчин, хотя и принимают слова женщины в тех вопросах, которые они легко могут не посчитать сферой исключительно своих знаний и интересов, но совершенно не допускают какие-либо замечания в том, где они, как им кажется, главенствуют. Очень сложно бывает объяснить мужчине, что ни о каком его единоличном главенстве не может идти речи ни по одному вопросу. Потому что мы дышим одним воздухом, пользуемся одними предметами и живем на одной земле. Главенство любого из людей обнаруживается только в ходе борьбы, обсуждения, дележа полномочий, лишь в тех вопросах, которые безусловно и успешно способна решать личность при умелом использовании своих природных способностей и объективных возможностей. Тот, кто берется за дело, декларируя свое господство, но своим бездействием или неумением мешает продвижению других людей, и при этом не хочет слушать ничьих замечаний, будет устранен с пути, оттеснен и останется позади своих партнеров.
Женщина, заметившая, что ее партнер именно таков, может помочь ему исправить положение, если будет тщательно обдумывать шаги для него и для себя, искать баланс интересов и корректно стимулировать партнера к действию, убеждая, что еще не все потеряно. Упрямство мужчины провоцирует его вступать в споры и пререкания, которые могут развиваться очень тяжело и драматично. Но если поискать способ к сближению позиций, то в большинстве случаев становится понятно, что партнеры думают и чувствуют примерно одно и то же, только оформляют это по-разному. Трудности совместной жизни сближают их позиции. Если не замыкаться на формулировке мыслей, а вникать в их суть, то чаще всего можно найти возможность для полезного сотрудничества.
Помехой во взаимопонимании становятся неприятные эпизоды из прошлого. Не решенные сразу и оставленные незамеченными наши душевные проблемы и раны мешают нам принимать на себя ответственность, с которой мы можем и должны справляться в настоящем. Замкнутые, молчаливые, неискренние люди, как правило, не получают достаточно информации и опыта общения, чтобы исправить свои неправильные и неполные понятия по самым разным предметам. Это делает их неуверенными партнерами, слабыми собеседниками и не вполне компетентными специалистами, в том числе по сугубо мужским или сугубо женским вопросам. Единственный способ обрести уверенность и спокойствие в общении в таких случаях – навести порядок в понятиях и мыслях, привести их в соответствие с ценностной иерархией и восполнить недостаток глубины и полноты внутренних чувств и внешних эмоций.
Следует открыть себя для новых знаний и переживаний, не стесняясь почувствовать себя учеником, и реанимировать в себе способность удивляться новому, свойственную детям. Мерой и свидетельством возвращения себе внутреннего равновесия и готовности двигаться вперед в своем развитии служит благодушие, безбоязненность общения с новыми незнакомыми людьми, восприятия новых знаний, способность вежливо сказать «нет» там, где это оправдано. Благодушие говорит вам, что ваши раны залечены и нужды удовлетворены, что с вами все в порядке.
Если хотя бы один внутренний конфликт остался нерешенным, и вы по-прежнему не нашли объяснения тому, что когда-то совершили или претерпели от другого человека, ваше самоощущение будет иметь трещину, раскол, и вы будете чувствовать болезненную неуверенность, неудовлетворенность в себе, нетерпимость. Недостаток чувственного опыта, даже если вам кажется, что у вас все в порядке, не дает ощутить себя исполненным готовности к новым знакомствам и новым делам. Мы не надежны сами для себя.
Действуйте системно, обнаружив некую трещину во внутреннем чувстве или понятии. Не надо сокрушаться, как вам было плохо и как вам тяжело теперь, просто задержите внимание на трещине и дайте возможность противоречивым чувствам проявиться, показать, что и как в них нарушено, вы вспомните и ситуацию, когда произошла травма. Взгляните на нее с точки зрения более опытного человека. Прежде всего, посмотрите, в чем вы проявили слабость и незрелость, возможно, малодушие, авантюризм, из-за которого стала возможной ваша неприятность. Ведь вы потерпели поражение от более опытного противника, учтите этот опыт на будущее.
Если вы не замечаете внутренней травмы и не залечиваете ее, то неизбежно окажетесь в неприятной ситуации еще раз. Может быть, даже поменяетесь местами с тем, кого вы обидели в первый раз или, наоборот: с тем, кто обидел вас. Часто повторение ситуации бывает символическим, то есть механизм и последовательность развития событий те же, но внешнее оформление другое, и только ассоциативно вы понимаете, что это уже было в вашей жизни. Все это достаточно сложно пережить в одиночестве. Еще сложнее, если во время ваших внутренних исканий ваш партнер требует физической близости!
В физической близости партнеров отражается вся палитра внутренних переживаний, ведь физическая близость предполагает эмоциональную открытость. Это делает отношения с партнером очень сложными, но разделенные переживания могут стать рычагом их улучшения. Конечно, для этого нужно быть опытным и чутким в общении. Не следует погружаться в переживания и физические ощущения с «головой», хотя и зажиматься нельзя. Нужно двигаться к позитивным целям общения с партнером. В такие моменты вы, может быть, впервые почувствуете, что ваше тело, ваши внешние эмоции не принадлежат вам. Они должны полноценно существовать, защищая вашу душу и глубокий ум от повреждений, даже если вы уже не в состоянии их контролировать. Здоровые навыки и здоровые инстинкты спасут ваш разум в такой ситуации. Чем полноценнее будет палитра выражаемых вами внешних эмоций, тем спокойнее станет потом на душе, внутренние чувства удовлетворятся от получения обратной связи от партнера. Впервые вам станет все равно, какая именно получится обратная связь. Достаточно, если партнер просто не сбежит от вас, а устоит и примет вас каким есть.
Если вкладывать в свои повседневные действия внутренние чувства, а не только внешние эмоции, то в ваших действиях отразится ваша жизненная позиция так, что партнер не сможет ее «не заметить». Внутренние чувства более горячие, непредсказуемые и свободные по сравнению с физиологическим и эмоциональным влечением, и дают большее ощущение счастья, чем простое физическое удовлетворение, каким бы оно не было. Разумнее будет следовать за большим, не оставляя без внимания меньшее, чем остановиться на меньшем и, погружаясь в него раз за разом, искать там еще чего-то нового, чего там, конечно, нет и быть не может. Питая тайную надежду возбудить большее чувство при помощи одних физических действий.
К тому же физические ощущения в чистом виде очень переменчивы, нестабильны, для этого есть много причин. Совсем другое дело – глубокое чувство, затрагивающее сердце, связанное с серьезными мотивами и желаниями, живущее в большинстве случаев столько, сколько живет сам человек, не претерпевая серьезных изменений. Внутреннее чувство, проявленное при физической близости, передается партнеру и оставляет глубокий след в уме и памяти. Если смысл физической близости в рождении ребенка, то общение с полноценным участием внутренних чувств делает ребенка любимым, а партнеров союзниками в воспитании ребенка и родственниками по внутреннему ощущению.
Физический контакт с участием внутренних чувств создает благоприятные условия для преодоления барьеров непонимания. Но чтобы до конца снять недоразумения и внутреннее напряжение у партнеров нужно выстроить целую линию поведения при помощи достаточно полных искренних объяснений, а также последовательности в поступках. Линия поведения должна хорошо прочитываться и просматриваться всегда и во всех ситуациях, как для вас, так и для партнера. Тогда вы сможете ее подкрепить в нужный момент, а партнер избавиться от сомнений по поводу вас. В конце концов, настанет момент, когда вы научитесь понимать друг друга с полуслова, а серьезных вопросов, несущих негативные последствия, не останется.
Серьезные вопросы лучше обсуждать только тогда, когда это необходимо для поддержки совместных мотивированных действий, чтобы у партнера был стимул решать проблему положительно. В такие моменты слова, выражающие глубокие внутренние чувства: нежность, умиление, великодушие, терпение, надежду, выглядят очень уместно, красиво, адекватно, и их можно использовать смело и прямо без стыда. Слова с вложенными в них искренними внутренними чувствами вполне достаточное средство подбодрить партнера.
Неопытные женщины, не умеющие вкладывать внутреннее чувство в слова, пытаются сопроводить свои доводы внешними эмоциями и переводят простую беседу в секс. Предлагая мужу, к примеру, купить новую стиральную машину, женщина вместо искренних оправданных аргументов в пользу своего предложения, попросту склоняет мужа к сексу. Это бессмысленно и опасно, потому что потребности разума и души гораздо богаче и разнообразнее телесных возможностей. Язык секса не достаточно внятен, чтобы добиться от партнера согласованных действий в ответственные моменты, связанные с личным ростом. Для решения душевных проблем требуется использовать душевные средства – разум и внутренние чувства, оформленные в слова и образы. Для удовлетворения физических нужд используют материальные средства, к которым относится не только тело, но и умение работать физически, и деньги.
Для избавления от духовного ощущения одиночества и несчастья, не пытайтесь пользоваться телом или пустыми словами. Для действий, совершаемых духом, душой и телом, требуются соответствующие мотивы. Не предавайте ни свою душу, ни дух. Берегите также тело, если от вас не требуется заплатить жизнью за любовь или талант. Согласованность мотивированных действий духа, души и тела в единой воли дает ощущение полной удовлетворенности и прекрасный результат.
Самым сильным мотивом для физической близости остается рождение ребенка. Но что может стоять за удачным сексом, когда он не заканчивается беременностью? Состояние партнера, его личностный рост может стать «детищем», ради которого также идут на физическую близость. Мы «вынашиваем» друг друга, как детей, соучаствуя душой и духом в жизни партнера.
За сексуальным влечением стоит интерес, внимание и предвкушение нового, нужного нам, необходимого для нашего дальнейшего роста явления другой личности. Так как наш рост связан и питается от живого, творческого общения с живыми людьми, то и предвкушение возможного результата общения разрастается в буйные фантазии. Мы проецируем букет ощущений, связанных с созерцанием качеств конкретного человека на то, какими мы могли бы быть или стать, если бы напитались своими чувствами от чувств этого человека. Быть может, нам не хватает твердости в достижении наших целей или нам не хватает такта и наблюдательности, чтобы учесть все богатство своего внутреннего мира. И тогда мы стремимся вместе с опытным коммуникабельным человеком погрузиться в этот мир, и используем партнера, как проводника в незнакомое нам пространство.
Понятно, что также как многообразен и богат мир, так же много и людей, владеющих некими интереснейшими тайнами об этом мире. Как только мы ощущаем в себе признаки голода, нехватки питания для развития нашего воображения, мы прибегаем к общению, которое часто оканчивается сексом. Далеко не всегда необходимо переходить к сексу, чтобы получить ощутимую подпитку чувств. Секс возникает там, где нет и не может быть других способов материальной реализации чувств, воплощения воображаемых плодов. Другими способами могут стать совместные бизнес или творческие проекты, общественное или культурное объединение, а также наставничество и совместный быт.
Люди настраивают свои чувства одинаково и учатся чувствовать в унисон тогда, когда у них есть один или одинаковый предмет, вокруг которого фокусируются эти чувства. Но, вообще, любая организация с признаками замкнутой системы, независимой, добровольной, упорядоченной, целесообразной, может послужить к полноценному чувственному обмену не хуже секса. Именно поэтому в нашем сложно устроенном мире ставятся в один ряд такие разные явления, как религиозная организация, семья, общины домов престарелых, клубы одиноких людей и подростковые компании. Все они ищут духовного единения, согласия внутренних чувств, единомыслия, но с разными целями, разными средствами, для решения разных задач.
Люди отличаются по интенсивности и характеру личностного роста, а также по степени великодушия, способности понять, простить (упростить), обработать и усвоить разные по силе впечатления. Очевидно, что нет более острых, резких и драматичных отношений, чем те, которые возникают между мужчиной и женщиной, когда они несут в себе глубокие и яркие новые чувства, переживания в молодом возрасте. Когда первые проявления внутреннего мира неожиданны, неудержимы, плохо управляемы, интерес и влечение мужчин и женщин может возникнуть необычайно быстро, перевернуть все их понятия, подарить огромный багаж переживаний, не давая опомниться, и исчезает так же быстро.
Многие люди, зная и догадываясь об этом по чужим примерам, но, имея при этом достаточный рационализм, прагматизм или осмотрительность, граничащую со слабостью и пассивностью, могут сознательно избирать пути приобретения опыта общения менее радикальные и более щадящие. В молодом возрасте, когда человек едва успевает познавать самого себя, может показаться, что однополый друг или подруга скорее смогут понять и простить какие-то несовершенства. Гораздо проще смогут поделиться какими-то новыми ощущениями и впечатлениями, а также помогут справиться с возникшим проявлением чувств. Сложность идентифицировать свое развивающееся «я» среди несовершенств человеческой природы склоняет молодых людей разглядывать своих однополых знакомых с тем, чтобы понять, какие черты могут вызвать возбуждение чувств у других людей, и это чаще всего сводят к сексуальности. А напрасно. Просто разглядывайте своих однополых друзей, учитесь у них и на их ошибках – и все.
Молодые женщины чаще всего обращают внимание на тех мужчин, которые имеют похожие с ними черты характера и способности, но только укрепленные мужской силой, твердостью воли и уверенностью в поведении. Женщине с ярко выраженными признаками рационального сложения: прямыми плечами, прямым или с горбинкой носом, не очень яркими глазами, стройной, спортивной, сухощавой фигурой, - почти наверняка понравится мужчина с такими же явными признаками рационального сложения: с еще более прямыми и широкими плечами, атлетичной фигурой, высоким ростом, прямым или с горбинкой носом, высокими выразительными бровями и овальным лицом. Даже если подобная пара составится, она не будет устойчивой, быстро распадется, потому что двум похожим людям нет смысла делать одно дело, разве что они на короткое время станут наставниками друг для друга.
Устойчивую пару для женщины рационального сложения может составить мужчина с признаками чувственности: вьющимися волосами, не очень высокого роста, полноватый, с большими или яркими глазами, веселый и эмоциональный. В такой паре разумные идеи, высказанные женщиной, могут получить поддержку и проекцию на реальные перспективы при помощи чувственности мужчины, что позволит верно оценить возможные последствия высказанной идеи, ее весомость, глубину, важность. Если мужчина в такой паре окажется более опытным и инициативным, чем женщина, он будет выдвигать эмоциональные стремления, сочувствия, надежды. А женщина насколько сможет, утвердит его порывы трезвыми аргументами и обеспечит их реализацию. Чувственные мужчины могут общаться ярко и красиво, не выражая при этом никаких конкретных идей и намерений. Женщине при этом потребуется приложить большие усилия, чтобы ассоциативно найти разумные, рациональные формы, адекватно выражающие и реализующие чувства мужчины в какие-то жизнеспособные проекты.
Молодые рациональные мужчины, выбирая себе подругу, точно также обращают внимание на женщин такого же рационального склада, потому что такие женщины удобно могут своими качествами стать продолжением качеств мужчины. При этом мужчина может делегировать женщине исполнение обязанностей, которые сам он исполнять не хочет, не успевает, не считает нужным. Такие пары иногда напоминают мастера с подмастерьем, женщина в таких случаях оказывается «на подхвате». На самом деле, чтобы не ослаблять, а укреплять такого мужчину, рядом с ним должна быть чувственная женщина, способная не прямыми словесными аргументами, а непосредственной реакцией чувств показывать возможные варианты развития идей мужчины. Пылкость, нежность, негодование женщины могут показать рациональному мужчине, чего стоят его замыслы.
Чувственный партнер любого пола способен смягчить позицию и расширить тактические возможности для рационального, целеустремленного, но слишком мнительного партнера.
Лишь с опытом и приобретением мудрости человек начинает различать разные источники и причины возникающих чувств, то, как их можно и нужно использовать. Все зависит от цели, которую человек сможет перед собой поставить. Цель, выбранная верно, потребует от человека сложения всех его способностей, энергии, твердости. Ее достижение поглотит всю глубину и горячность чувств, природный потенциал, прочность мыслей, верность понятий, и все это вместе с трудом переплавится в некое единое гармоничное произведение, которое станет главным детищем человека в жизни, и переплавит его самого, делая уверенным и самодостаточным. То, что в молодости казалось несовершенством и недоразумением, вдруг предстанет в виде абсолютно необходимого и оправданного свойства. Это произойдет через множество сексуальных и несексуальных пережитых связей, бурно или не бурно развивающихся. Настоящая трагедия разыгрывается вовсе не там, где перед глазами человека открывается какое-то его несовершенство. А там, где человек, пробуя те или иные средства извлечения горячих чувств, так и не сможет сформировать их в единую систему, в которой все подчинено целесообразности, то есть сообразно с большой главной и прекрасной целью, позволяющей реализовать все лучшие качества.
Нецелесообразное желание угодить требовательным людям независимо от осознания собственной значимости ради кажущихся временных выгод, приводят к очень тяжелым последствиям. Одна пятидесятилетняя женщина рассказала свою историю. В молодости она была хороша собой и вышла замуж за единственного сына очень обеспеченных родителей. Все было в ее распоряжении: машина, развлечения, одежда, деньги, даже прислуга. Единственное, что потребовали от нее взамен – любить и заботиться только о муже, не работать и не иметь посторонних интересов. Шли годы, женщина была образцовой домоседкой, няней для мужа, поддержкой и опорой всех его начинаний. Муж стал взрослым, состоятельным человеком, со временем избавился от опеки родителей, а заодно и от жены, которая давно стала ему неинтересной. Он ушел к молодой, бодрой, горячей, целеустремленной девушке, которая просто «сыпала» свежими идеями и желаниями. В пятьдесят лет женщина, оставшись без мужа и без всех привычных уже, принадлежащих мужу удобств, оказалась в совершенно беспомощном состоянии – без образования и опыта делового общения, не зная, куда пойти работать, не имея представления о собственных потенциальных способностях и возможностях. Почувствовать себя беспомощным ребенком в пятьдесят лет – серьезная плата за безрассудное принесение себя в жертву мужу.
Большое и глубокое чувство возникает, чтобы наполнить жизнью большое, настойчивое желание, соответствующее цели, достойной того, чтобы всю жизнь отдать для ее достижения. Жизнь «просто так», «как все» приводит к беспорядочному накоплению и проеданию бесполезной информации и сопровождающих ее образов и ощущений. Невозможно прийти к своей цели, если вы ее пытаетесь достичь «попутно», строя отношения, соответствующие преимущественно требованиям вашего полового партнера. Нельзя состояться как зрелая самостоятельная личность, сохраняя бесполезную для вас зависимость от вашего партнера. К сожалению, такие связи надо разрывать. Они и сами рвутся, как только вы поймете, что, не состоявшись сами, вы никому не сможете ничем помочь. Примите твердое решение сначала созидать себя в себе, и только затем делиться с окружающими, когда это уже не принесет вам разрушения и вреда. Чувства и мысли, предназначенные для созидания прежде всего себя и своей жизни, не подлежат расходованию на посторонние цели, это наказуемо.
Чудовищно выглядит ситуация, при которой один из партнеров под действием какого-либо страха или опасения ставит свои внешние эмоции, а стало быть, и физические действия в зависимость от партнера, тогда как внутренние чувства невероятным усилием направляются на сохранение жизни собственной личности, творческих способностей и стремлений. Это совместная жизнь с насилием и ненавистью. Никакие временные, конъюнктурные соображения не могут оправдать гибель живой мыслящей независимой личности внутри человеческого тела, нагруженного никчемными обязанностями, придуманными за нас кем-то.
Поддержанию и сохранению подлежат только те связи, которые делают ваш личностный и творческий рост возможным. Часто такие связи бывают основаны больше на интуиции, чем на разумных доводах. Пожилой мужчина, проживший с женой около тридцати лет, рассказал удивительный случай, характеризующий качество их отношений. Он бывалый рыбак, любитель зимней рыбалки, собрался с друзьями на реку. Жена обычно ругала его за то, что он рискует, и убеждала не рыбачить на льду. На этот раз, чтобы избежать объяснений, муж потихоньку, незаметно для жены сложил вещи с вечера и спрятал их в укромном месте, собираясь рано утром уехать на рыбалку. Утром он с удивлением обнаружил свои вещи выстиранными, мокрыми, висящими на веревке в ванной. Чтобы не отменять принятого решения и не подводить друзей, он достал старенький спасательный жилет, который вообще-то по правилам безопасности следовало надевать на себя каждый раз, и в этом жилете отправился к друзьям. На рыбалке случилась беда, лед раскололся, и четверо рыбаков не смогли выбраться из воды самостоятельно. Один лишь мужчина в спасательном жилете оказался невредим. Он получил пользу от иррациональных отношений в семье в гораздо более убедительной, доступной и эффективной форме, чем любые уговоры, объяснения или споры.
Чувственные, эмоционально-зависимые мужчины защищаются от этой зависимости попытками давления на женщину. При этом, чем разумнее и свободнее поведение женщины, тем сильнее это давление. Это попытка «удержать» порыв ветра в знойный день – так именно воспринимается внимание и любовь разумной женщины страстным мужчиной.
Неприятный результат в отношениях дают бессистемные половые акты, если даже партнеров связывает любовь. Когда на секс склоняются «просто так», без определенных желаний и ясного понимания с кем, что и зачем делают, то, что должно получиться в результате? Слабая мотивация вызовет такую же слабую реакцию в ответ у вашего партнера. Проследите, какие чувства вас побуждают к действию. Любой акт общения – это обмен, тем более секс. Чем вы хотите обменяться: нежными, созидающими стремлениями и чувствами или разрушающими, губительными, эгоистичными? Не надейтесь, что ваш партнер не заметит или не догадается, что именно вы вкладываете в свои действия. Он просто не обнаружит в себе ничего, что стоило бы обнаружить в общении с любимым человеком. В результате, такое общение закончится плохо или вообще не удастся, потому что вы неизбежно будете раздваиваться в своем сознании: с одной стороны контролировать свои действия, а с другой – оценивать глазами партнера себя, а также действия самого партнера. Без любви, без работы сердца вы не в состоянии полноценно участвовать в акте общения, вы не можете дать или получить то, что действительно необходимо для поддержания плодотворной жизни вашей личности.
В браке решаются все вопросы, которые ставит жизнь перед людьми. Их очень много, и есть такие, которых мы боимся из-за неуверенности в себе. Есть такие, которые мы предпочли бы оставить без ответа, потому что ответ может оказаться некрасивым, пугающим, смущающим, и портить этим наш брак совсем не интересно. Какой выход? По большому счету, при вступлении в брак нужно твердо знать ответы на главные вопросы: во-первых, стремитесь ли вы одинаково к созиданию или разрушению, и второе – каким образом могут сочетаться ваши пути к созиданию. Все остальное связано с наследственностью, особенностями воспитания и объективными возможностями проявить себя. Это вещи, хотя и важные, но второстепенные, не имеющие прямого отношения к личности и к браку. Они должны решаться так или иначе в обычном порядке.
Однако, этот самый «обычный порядок» может быть очень разным. Вы должны знать основные факты из прошлого вашего партнера, о том, как его родители справлялись с теми или иными трудностями, и с чем справиться они не смогли, а с чем даже не попытались. Все это ляжет на ваши плечи, и вам нужно представлять себе, способны ли вы потенциально справиться с такими трудностями. Даже не пытайтесь брать на себя задачи, которые никак не вписываются в ваш опыт, не знакомы вам ассоциативно или в каком-то ином варианте. Если вы просто не знаете, что делать с тем или иным обстоятельством или привычкой вашего партнера, то после вступления в брак, вам тем более некогда будет это узнать. Не пытайтесь спрашивать ответы на свои вопросы у вашего партнера или его родственников, когда они не склонны сами об этом говорить. Если бы они знали такие ответы, они давно справились бы сами.
Другое дело, когда люди хотят и могли бы справиться с проблемой, но у них не хватает средств или возможностей, которые, может быть, есть у вас. Внимательно рассмотрите все варианты, при которых вы могли бы согласиться задействовать ваши возможности материальные, моральные, духовные, социальные, культурные, для поддержки партнера. Будет ли это просто подарок от вас любимому человеку, или это будет дружеский заем, если речь идет о ценностях, необходимых и вам также, и не подлежащих делению? Обдумайте, каким образом вы сможете вернуть себе то, что даете взаймы. Способен ли ваш избранник заработать и отдать или адекватно компенсировать? Все ценности имеют ограничения, кроме духовных, и подлежат компенсации. Духовные ценности подлежат поддержки. Подумайте, способен ли ваш партнер до конца поддерживать вас духовно. Трезво оцените ситуацию: если вы поможете слабому человеку, который вряд ли сможет стать самостоятельным и после того, как вы ему поможете, то такой партнер, вряд ли когда-нибудь сможет быть с вами на равных, другом, способным помочь вам со временем. Он навсегда может остаться опекаемым вами, духовно слабым человеком. Связь с ним может быть оправдана, если речь идет о женщине или мужчине намного моложе вас. Если это так, то следует внимательно посмотреть, сможете ли вы сами удержать свое положение, если используете свои возможности, помогая партнеру. Ведь если вам будет нанесен непоправимый урон, то и ваш друг не устоит перед трудностями.
Разумнее всего заключать брак не ради удовольствия или абстрактных планов построения совместной жизни, а оказывая поддержку не менее сильному человеку, чем вы, но по каким-то причинам попавшему в затруднение. Если вы без всякой натяжки оказались в нужном месте, в нужное время, и способны помочь сильному человеку, получая при этом удовольствие, то, очевидно, вы с партнером двигаетесь по жизни в одном темпе, с одинаковой интенсивностью. И можно с большой долей вероятности сказать, что и в дальнейшем ваши взлеты и падения будут чередоваться, вы сможете с удовольствием помогать друг другу. Это прекрасный вариант, особенно если речь идет о представителях смежных профессий. Такие браки бывают очень удачны и долговечны. О таких партнерах говорят, что они понимают друг друга с полуслова.
Возможен также вариант брака, при котором поддержка одного из партнеров требуется только раз в жизни, но эта поддержка переворачивает и меняет все. Принимать решение в таком случае бывает очень тяжело и ответственно, требуется большое мужество, стойкость и мудрость, даже элементы прозрения будущего. Значение интуиции и опыта здесь огромно. Если поддержка в браке меняет всю жизнь человека, то он в очень большой степени может испытывать и чувство вины за причиненные партнеру временные трудности, и чувство благодарности, которое бывает настолько тяжелым и обязывающим, что нередко вызывает протест и провоцирует проявление неблагодарности. В этом случае, вероятно, будет проявление огромного чувства любви, восторга в самом начале отношений, и затем переход к их обратным проявлениям в крайнем степени: ненависти, ревности, зависти к партнеру. К счастью, бывают случаи, когда мудрости и великодушия партнеров достаточно, чтобы воспринимать проявления любви и помощи, как они есть, без искажения и сомнения, и тогда партнеры удерживаются от негативных проявлений. Единственной страховкой от срыва отношений в данном случае будет максимальное стремление обоих партнеров к искренности и откровенности, к желанию называть вещи своими именами, признание очевидных фактов без гнева и других деструктивных эмоций.
К сожалению, этому мешают некоторые традиционные навыки общения и воспитания. Мужчины, априори не связанные бытовыми и даже социальными обязанностями, чувствуют себя подвижными. Излишняя подвижность не дает человеку условий для запоминания и анализа того, что с ним происходит. Тогда как женщины, наоборот, сдерживаемые чувством осторожности и опасливости, склонны наблюдать, запоминать и анализировать. В результате, мужчины как данность, без анализа сначала воспринимают внимание и заботу матери, а потом также без анализа переносят эту данность на свою жену. В бытовом отношении женщины для мужчин как бы все на одно лицо, им все равно, кто и как будет готовить и стирать, лишь бы был необходимый результат. А если этого не происходит, мужчины, следуя выработанному «мужскому» стилю общения, если и не прибегают к рукоприкладству, все равно действуют резко, прямолинейно, что не дает им шанса увидеть чувства, мотивы, желания и все другие качества личности жены. Между тем, для молодой женщины, думающей о карьере, образовании, необходимости состояться в жизни, автоматическое принятие обязанностей от пожилой женщины-матери, уже осуществившей так или иначе свои желания в жизни, является оскорбительным, необоснованным, неоправданным, непосильным и просто ненужным.
Здесь и лежит причина для конфликтов в семье. От мужчин требуется поменять привычное отношение к жизни и окружающим, посмотреть на мир в какой-то степени глазами жены, научиться от нее анализировать и чувствовать. Взвешивать чувствами на весах интуиции каждую ситуацию, прежде чем начать действовать.
Женщинам следует знать, что если мужчина слушает их невнимательно, то, впоследствии, он обязательно проявит физическое насилие, пренебрежение. Если он проявляет превозношение, кичение умом или другими качествами, он не услышит женщину в трудную минуту и не поможет ей. Впрочем, когда мужчина на службе находится в подчинении у другого мужчины, наверняка оказывается в положении обиженного и может лучше понять жену. Вообще, брак – это мастерская, лаборатория и тренинг социальных отношений для каждого члена семьи. Тот, кто не научился понимать тайные, скрытые чувства и мотивы партнеров в семье, и даже не слышит открыто сказанных слов, у того будут большие проблемы в общественной жизни.
Вступая в брак, мужчине приходится становиться основательным теоретиком, когда он почти сложился как практик. А женщина решает обратную задачу: чтобы понимать мужа, она должна приобретать опыт и знания, как те или иные вопросы решаются на практике. В этом случае мир в семье может удерживаться на уровне простого человеческого, дружеского общения, не затрагивающего разницу полов. И уже после признания друг в друге реальных человеческих достоинств, супруги смогут вновь признать справедливость, необходимость и счастье в том, что они разные, они отличаются, и, прежде всего, по половому признаку.
К сожалению, упорство и настаивание на различиях с самого начала отношений не дает партнерам возможность поработать воображением, ассоциативным мышлением, задействовать вполне свою память и внимание, развить интуицию и мудрость, и все это мешает развитию, укреплению и сохранению любви и личностного роста каждого из них. Нежелание анализировать чаще у мужчин, реже у женщин, проявляется например в том, что разговаривая по телефону, они представляются вежливыми и приятными, при личной встречи - резковатыми, суховатыми и не очень вежливыми, но стоит такому человеку выпить, он становится непредсказуем, с бурным, плохо обоснованным излиянием противоречивых чувств. Человек вредит, прежде всего, себе тем, что он не может использовать весь свой потенциал, когда это нужно, потому что не организовал его и не поставил под контроль, не превратил в инструмент созидания. Может произойти ужасающее крушение жизни обоих партнеров, так как они слишком много сил, времени и здоровья вложили в построение отношений, но не смогли завершить его из-за упорного нежелания анализировать.
Есть и третий вариант построения отношений в браке. Вот замечательный пример такого брака. К женщине – очень опытному врачу обратился за помощью мужчина с тяжелым заболеванием ног. Одна нога у него уже была отнята, и предстояло отнять вторую ногу. Речь шла о сохранении жизни и устойчивого здоровья мужчине без обеих ног. С первого дня общения женщина почувствовала, что сила личности, характера этого мужчины такова, что она не может остаться равнодушной. Она почувствовала восхищение, с подъемом воспользовалась всеми своими врачебными знаниями и умениями, и это позволило очень быстро восстановить силы мужчины. Присутствие духа и великодушие мужчины было таково, что он открыто сказал женщине о любви и предложил ей выйти замуж за него, ни минуты не думая о том, что может оказаться в слабом положении. Он, в самом деле, вел себя независимо, обладал знаниями, средствами и возможностями обустроить свой быт, и был вполне самостоятелен в действиях. Более того, он ни на минуту не упускал инициативу из своих рук и сохранил бизнес. У женщины не было ни малейшего повода жалеть его и, соглашаясь выйти за него, она руководствовалась только искренним уважением и восхищением этим человеком и мужчиной. В браке им пришлось пережить огромное давление со стороны родственников и знакомых, бытовые и социальные сложности, связанные с заболеванием мужа, однако, ни один из них ни разу не опустился до оскорбления, унижения, презрения или попрека. Необыкновенное мужество и присутствие духа укрепило эту семью и сделало ее счастливой и благополучной, у них родились дети, которые без сомнения получили для себя великолепные воспитательные примеры.
Такой тип отношений в браке характерен для людей с очень умеренными взглядами, далеко обходящих всякие экстремальные ситуации, имеющих опыт исключительно ровной жизни, мягкого обращения с окружающими. Эти люди избегают всякой радикальности, но зато и проявление чувств у них очень умеренное. Прирастание личностных качеств у них происходит плавно, постепенно, планомерно и понемногу. Эти люди не знают особых падений, зато и взлетов они также не знают. Партнерам в таких браках удается обсуждать спокойно все, что они готовы обсудить. Помощь друг другу они будут оказывать немного, но обязательно. Самые тяжелые обстоятельства они воспринимают с умеренными эмоциями, без радикализма и преодолевают их планомерно.
К радикализму в браке приходят люди, отказывающиеся от помощи и сами не помогающие. Они приобретают комплекс жертвы, ощущение отверженности и одиночества.
Для тех случаев, когда физическая близость не имеет в полной мере преобразовательной силы для обоих партнеров, и люди взаимно чувствуют частичную невостребованность каких-то качеств, существуют все другие возможности общаться, где одновременно участвуют мужчины и женщины. Достаточно часто бывает, что, начиная общаться как любовники, партнеры вдруг понимают, что они с большим удовольствием вели бы общий бизнес или посещали вместе публичные места, или обсуждали какие-то проблемы, чем проводили время в общей постели. Без всякой жалости переключайтесь на те занятия, которые приносят вам больше пользы.
Часто можно слышать истории о том, что жена, выйдя замуж за ровесника и помогая ему улучшить свое положение материальное и социальное, впоследствии не вполне могла воспользоваться плодами своего терпения, потому что муж вместо благодарности оставлял ее, уходил к молодой женщине, более сговорчивой, наивной, менее требовательной. Мужчина, ушедший к молодой женщине, переживал как бы вторую молодость, которая однозначно была окрашена долгожданной надеждой пожить, наконец, «для себя». То есть, состояться как свободная личность, творческая, не связывая себя материально-бытовыми и служебными обязательствами, налагавшимися либо бывшей женой, либо обстоятельствами, неотъемлемо связанными с бывшей женой. Что остается женщинам, которых постигла участь первой жены? Из всех советов самый позитивный таков: так как все в жизни бывает взаимно, и если человек, ваш муж, с которым вы вместе проливали трудовой пот долгие годы, посчитал за счастье оставить все и сосредоточиться на своей личности, на собственных интересах, то именно так следует поступить и вам. Лучше на время стать свободным и от этого счастливым человеком, чем несчастливой женщиной и бывшей женой.
Конечно, когда мужчина жил своими интересами и строил свою жизнь, имея рядом надежного друга-жену, и именно в таком положении приобретал имущество и общественный статус, он вряд ли оставит этого надежного, проверенного и умелого друга ради сомнительного поведения молодой особы и второй молодости, когда все нужно начинать сначала. Зрелому состоявшемуся мужчине, узнавшему счастье взаимного понимания и поддержки в семье, безусловно, есть что терять и за что бороться, даже перед лицом самой привлекательной молодой девушки.
Люди, которые в семье находят свободу для личностного роста, избегают еще одной серьезной неприятности: совместной жизни по привычке, когда ни один из партнеров уже не ждет ничего нового или неожиданного, повторяет из раза в раза один и тот же ритуал, пока, наконец, не задаст себе вопрос: кто я, и что я здесь делаю, неужели это моя жизнь? Так бывает, когда жизнь становится статичной формой взаимоотношений, лишенной всякого развития. Партнеры начинают воспринимать дом и семью, почти как символическую братскую могилу. Напротив, люди, которые вместе стремительно развиваются, идя параллельными путями, достигают потрясающих способностей и результатов. Для таких удовлетворение во время физической близости бывает, как результат и произведение согласованности мыслей, чувств и поведения.
Проблема оргазма у женщины и одновременного оргазма во многом связана с тем, насколько женщина внимательна к мужчине далеко за пределами самого полового акта. Насколько она вовлечена своими чувствами в ряд событий, происходящих с партнером в жизни вообще. Женщина, знающая насколько ее партнер мужественно противостоит трудностям, насколько он гибок в сложных ситуациях, насколько выдержан, восхищенная его качествами и старающаяся усилить их для достижения цели, полезной для обоих, а также женщина, способная в большой степени укрепить полезные качества партнера во время искренних и откровенных обсуждений проблем, без труда получит удовлетворение от физической близости и его полное проявление – оргазм, как должное. Однако если мужчина не ценит поддержку и сочувствие своей партнерши, пресекает ее интерес к его дневным переживаниям, исключает возможность для женщины проникнуть в сферу его сокровенных чувств, он не увидит заинтересованность и удовлетворенность партнерши и в сексе. Этим и обусловливается то, что наиболее удачливые сексуальные партнеры стремятся заключить брак, жить как муж и жена, решать общие проблемы, и у них это вполне получается. Люди, глубоко понимающие и чувствующие друг друга, могут получить прекрасные сексуальные отношения. Для этого остается сделать только один важный шаг – признать наличие возможности и права на существование именно таких отношений.
К сожалению, далеко не все люди способны признать очевидные вещи. Они уходят в сторону от главной цели своего общения, уводимые излишней информацией или впечатлениями, полученными задолго до встречи со своим лучшим партнером. Длительные разъяснения и попытки преодолеть влияние привычных штампов могут привести к результату только тогда, когда человек всерьез захочет поменять свою жизнь и отказаться от прошлого, оставаясь рядом с любящим партнером. Возможен и такой исход, когда человек избирает свои фантазии: сексуальные и любые другие, несмотря на то, что они не могут дать ему никакой возможности для удовлетворения, а только лишь постоянный поиск, погоню и голод от недостижимости надуманной нереальной цели. В конце концов, появляется ощущение несостоятельности.
За беспокойством о сексуальной несостоятельности часто стоит боязнь быть оскорбленным в самом беззащитном положении. И это беспокойство имеет основания, если партнеров не связывает любовь – единственная сила, делающая человека способным прощать, не замечать или позитивно понимать несовершенства партнера. Любовь – единственное чувство, делающее человека бескорыстным, а общение равным, когда на первый план выходят вечные понятия и личностные ценности. Даже такие категории, как пространство и время выпадают из внимания партнеров, потому что ими движет любовь – вечное, а потому не оскорбительное для личности чувство.
Если любви нет, то, что же может заставить человека не замечать погрешности, неопытность, несамостоятельность и суетливость желаний, подогреваемых поверхностными эмоциями? Как бы вы не пытались выглядеть интеллигентно, вежливо, предупредительно, вы начинаете мерить достоинства партнера в соответствии со своей собственной низкой самооценкой, что несет в себе элементы обыкновенной немотивированной мести: если мне плохо, то и ему не должно быть хорошо. И здесь вы идете против своих собственных интересов, потому что только сильный и верный партнер рядом с вами сможет помочь вам поправить свое положение. Признавайте в людях их достоинства, этим вы создадите себе мотив для восстановления своего статуса. Незаметно для вас ваши дела поправятся только лишь оттого, что, уважая и вникая в способности других людей и, прежде всего, вашего партнера, вы будете их использовать, и они будут усваиваться вами.
Самым губительным в браке бывает то, когда один из партнеров из-за предрассудков, излишней привязанности к абстрактным традициям, привычкам, принципам, не хочет верно отражать внешними эмоциями то, что он действительно чувствует внутренними чувствами. Желая скрыть настоящие чувства, человек либо придумывает ложные объяснения, либо замыкается, молчит, показывая безразличие и равнодушие, что тоже является ложью. Как только это произошло, брак тут же теряет свой смысл, у партнера появляется острое чувство невостребованности и потеря интереса к общим делам.
Если вы дважды или трижды солгали партнеру, это становится системой и нуждается в серьезной коррекции. Отношения с партнером в данном случае не восстановятся «сами собой», их восстановление потребует специальных, тщательно продуманных шагов. Многие в таких случаях думают, что физическая близость ночью компенсирует дневное «недоразумение». Это совсем не так, все что можно достичь таким приемом – это получить от партнера такое же лживое притворство в ответ на ваше собственное. Отказ от секса в данном случае будет гораздо честнее.
Выход из лживой путаницы только один: распутать ее вместе, осторожно, шаг за шагом убеждаясь в неверности своих предрассудков и в верности и искренности любимого партнера. Помните: любовь – взаимное, живое чувство, а абстрактные принципы – мертвая бездушная секира, занесенная над этим взаимным чувством. Взаимными разъяснениями вы уточните многие свои понятия по самым разным вопросам и значительно обогатите ваши общие знания о жизни, поняв логику друг друга.
Убедившись в последовательности поступков партнера, вы научитесь пользоваться чувствами, усиленными и обогащенными опытом партнера, ведь вы отчасти будете смотреть на мир не только своими, но и его глазами. Входя в положение друг друга, и пробуя использовать те приемы в поведении, которые вы подсмотрели у партнера, вы станете более гибки, ловки в обращении с людьми, тоньше научитесь понимать ситуацию и находить более эффективные решения.
Однако если вы захотите воспользоваться опытом и умением вашего партнера и затем покинуть его, учтите, что, расставшись грубо, непочтительно, допуская обман, вы безвозвратно утратите чувственную и эмоциональную подпитку тех самых умений, которые приобрели. Они погаснут, потеряют смысл и твердую мотивацию только лишь потому, что он и вы – два разных человека, оборвавших всякую связь между собой. Только став навсегда единым целым с партнером, хотя бы по внутреннему ощущению, и воспринимая его как свое, а свое как его, уважая интересы друг друга, и не мешая выполнению существенных для партнера задач, вы не понесете внутренней утраты.
Еще одну серьезную опасность для теплых взаимных отношений представляет свободное обращение. Оно начинается с неточного употребления слов, с намеренного или насмешливого искажения их смысла. Затем, вы также вольно поступаете с чувствами, сначала своими, потом с чувствами окружающих. А затем перестаете признавать чужие заслуги, приобретения, опыт, знания, мудрость. Одновременно, вы, не замечая того, теряете достоинство в собственных глазах, потом спохватываетесь и пытаетесь его искусственно воссоздать, смоделировать, имитировать, но наедине с собой, вы явственно ощущаете внутреннюю потерю.
Когда отношения осложнены недоверием, сохранить достоинство трудно. Можно не говорить всей правды, говорить только то, что относится к конкретной ситуации, собеседнику или теме. Можно изменить форму выражения или некоторые второстепенные обстоятельства, только не искажайте основной смысл и суть происходящего. Сосредоточьте внимание на достоинствах партнера. Это вызовет у него чувство признательности, благодарности за поддержку, и сделает его дух бодрее, поощряя выражение соответствующих качеств. И наоборот, если излюбленные качества не встречают одобрения, партнер вынужден держать оборону, внутренне мобилизоваться, что делает его более резким и закрытым.
Любая обратная связь партнеров по браку чрезвычайно важна. Существенные качества личности, составляющие опору таланта, от взаимной борьбы становятся сильнее и тверже, тверже и воля человека, ведущая к цели. Ненужные, излишние желания и мысленные построения умирают во взаимной борьбе. Слабые стороны получают новую силу, а также становятся видны новые горизонты общего поступательного развития личности. С опытом взаимного общения приходит умение перераспределять свое внимание, убирая его с ненужных желаний и образов, уводящих в сторону, и концентрируя его на более полезной информации, на источниках знания и умения. Этим партнеры по браку во многом обязаны друг другу, потому что только в браке достигается необходимая интенсивность осмысления происходящих событий и полнота воспринимаемых ощущений.
Многие супруги задаются вопросом: насколько полно в сексе отражается вся глубина и широта переживаний и ощущений человека для того, чтобы акт физической близости преображал представление людей об устройстве мира в целом и их маленького домашнего мира также. И в самом деле, акт сексуального общения не имеет себе равных среди всех других актов общения по универсальности, динамичности и адаптированности в каждом конкретном случае для отражения в нем всего богатства телесно-душевного мира человека. Поэтому преобразовательные возможности этого акта общения огромны. Влияние партнеров друг на друга трудно преувеличить. Но далеко не все способны осмыслить днем происходящее ночью. Для многих встреча с солнечным светом после проведенной ночи становится потрясением, с которым они не могут справиться всю жизнь. Для другой части людей это огромное влияние остается незамеченным, но, однако, оно определяет весь эмоциональный спектр, переживаемый человеком на протяжении жизни. И лишь небольшая часть людей открывает для себя невиданные доселе, окрашенные новыми для них эмоциями, перспективы, которые делают всю их жизнь целесообразной, светлой и радостной.
Качество акта общения прямо связано со степенью искренности, правдивости и откровенности партнеров, даже не смотря на то, что кто-то из-за низкой самооценки хотел бы не показывать те или иные свои черты или возможности. Делитесь друг с другом всем хорошим, что вы приобрели собственным трудом. Не пользуйтесь бездумно тем, что предлагают попробовать посторонние люди, не отдавайте без боя то ценное, что когда-то спасло вас от неудачи. Не отвлекайтесь на посторонние цели, какими бы заманчивыми они ни казались. Умейте растолковать людям достоинства ваших приобретений, но никогда не настаивайте на том, что не существенно для вашей жизни и счастья.
Жизнь партнеров в браке позволяет получить драгоценный опыт владения собой и выстраивания системы действий. Для начала, люди обучаются владеть своими чувствами, приводя их в согласие с их мысленными эквивалентами, вникая в суть понятий. Развивается образное и ассоциативное мышление. Все теоретические планы, так или иначе приводятся к воплощению, делая человека увереннее. Интуиция настолько развивается, что человек способен заблаговременно, несмотря на расстояния включаться в происходящие события, никогда не давая застать себя врасплох, верно определяя своих сторонников и слабые места собственной позиции. Затем, человек учится строить дружеские партнерские отношения, не дающие осечку долгие годы. Семья – лучший полигон для обучения. Затем, человек выстраивает целую систему, организующую одновременное и эффективное общение с самыми разными по возрасту, образованию и социальному положению людей, делая из них единый цельный коллектив, включающий опытных носителей жизненной мудрости и новичков, нуждающихся в наставничестве. Такой организатор, даже не занимая формально высокого положения, может играть огромную роль в обществе. И этого невозможно достичь без надежного партнера по браку, который своей искренностью, правдивостью и откровенностью способен помочь вовремя избежать ошибки. Не может быть более верного советчика, чем муж или жена, вместе пережившие и горе, и радость, бедность и богатство, сохраняя достоинство или хотя бы признающие вовремя свою слабость и не предающие нас.
Любые попытки искусственно смоделировать такие отношения заканчиваются ничем и выглядят нелепо. Честное желание жить в семье необязательно должно быть связано именно с большим пылким чувством любви. Такое чувство напоминает хороший умеренный ветер на море, надувающий паруса семейной яхты, весело и легко скользящей по воде. Следом наступает период, когда нужно сознательно, а значит расчетливо, без пылкости, бороться за сохранение отношений. Здесь проявляется чередование действий чувственной и разумной сил человеческой природы. Во время затухания нежных чувств, что следует делать любящим людям? Очевидно, им лучше поискать какие-нибудь твердые основания, которые как весла, хотя и с трудом, но все же будут продвигать их к намеченной цели семейного счастья.
Что может выступить в роли таких «весел» в отношениях между мужчиной и женщиной? Разумное моделирование отношений так, как если бы чувство было по-прежнему сильным, логическое продление и проецирование тех моментов, которые еще недавно делали отношения светлыми и радостными, а также, внимательность, предупредительность, уважение и поддержка интересов друг друга, уже вполне изученных. Хотя такие отношения скорее подходят под определение дружбы и уважения, но людям, прошедшим с честью этот период достается как награда прежнее чувство любви, которое будет согревать и сплачивать партнеров, но уже осознанно.
Брак, который заключается, как принято говорить «по расчету», отличается тем, что отношения там развиваются, начиная со второго этапа, минуя первый период влюбленности. Если люди без чувства влюбленности моделируют отношения так же, как если бы они любили друг друга, то любовь может прийти после искренних попыток понять интересы друг друга, положительные мотивы, определяющие поведение. Правдивость и откровенность в проявлении адекватных чувств может вполне подготовить партнеров к искренней любви, и на следующем этапе развития отношений она радостно проявится.
Одна женщина рассказала о том, что муж ее часто бил. Это не сразу началось. Они прожили первые два года очень романтично. Множество цветов, ласка и нежность, подарки, приятный досуг, забота и предупредительность дома – все это получала женщина от своего мужа и была вполне счастлива. Отношения осложнились после рождения ребенка. Новые обязанности и ответственность сделали женщину жестче в поведении. Она не могла больше оставаться мягкой, покладистой и все позволяющей. В ответ, в мужчине открылась неуступчивость, они стали спорить, и впервые он ударил свою жену. Со временем приступы жестокости стали повторяться все чаще. И хотя после каждого случая муж просил прощение у жены и осыпал ее ласками и вниманием, сам делал ей компрессы, чтобы синяки проходили скорее, но остановиться и сдержать свой гнев он так и не мог. Женщина со страхом стала смотреть в будущее: чем все это может закончиться? Выяснилось, что у мужчины была уже семья, и первая жена развелась с ним из-за побоев. Что в такой ситуации может помочь?
Множество слов можно произнести в виде советов жене и уговоров мужу, но вряд ли они подействуют, потому что муж и сам все прекрасно понимает. Очевидно, мужчине не достаточно простого осознания, чтобы решить проблему. Чтобы повысить чувство ответственности за возможные последствия, противостоящее желанию ударить, требуется вникнуть, погрузиться внутренним чувством в ощущение физической боли, сильной боли, возможной потери близкого человека, состояние горя ребенка, который может остаться с покалеченной матерью или вовсе сиротой. Вслед за этим требуется привести себе на ум, что боль от физической грубости женщина переносит гораздо тяжелее, чем мужчина, в силу своей неподготовленности и более нежного сложения. Добавит ответственности и то соображение, что женщина и так терпит боль при рождении ребенка, и несправедливо добавлять ей боли, притом, что мужчина не болеет родами. Для него необходимость терпеть боль может возникнуть при выполнении его мужских обязанностей защитить жену и ребенка от внешней угрозы. Различие обязанностей и особенности сложения ставят мужчину и женщину в неравное положение, и потому не может быть никаких оснований сходиться им в рукопашном бою. Если мужчина постарается вникнуть во все эти мысли и прочувствовать свою позицию, затем зафиксирует внимание на сделанных выводах, укрепит их в памяти дополнительной информацией в том же духе и твердо будет сопротивляться мыслям, противоречащим выработанной позиции задолго до начала самого спора или скандала с женой, то ему удастся остановить приступы насилия. Если к тому же он начнет вникать в смысл своих настоящих мужских обязанностей, разовьет и укрепит позицию защитника семьи во всех смыслах, значениях и уровнях этого понятия, то вместо чувственной эйфории влюбленного, но не сдержанного поклонника, получится разумная трезвость преданного и верного друга.
Все обозначенные внутренние действия можно назвать погружением в обоснованный комплекс вины, который надо пережить и преодолеть, опираясь на свойства личности, проявленные в поступках. К сожалению, мужчины очень редко способны теоретически, при помощи воображения и ассоциации вникать в свои действия и корректировать их. Не все из них могут осмыслить, что обязанности мужа прекрасны и благотворны, но они значительно отличаются от того стереотипа, который подразумевается под сочетанием «хороший муж» или «настоящий мужик». Собственно, под стереотипом вообще может подразумеваться все, что угодно тому, кто им пользуется. А жить приходится нам, и правила должны быть составлены нами. Конечно, природные особенности кладутся в основу осознаваемых обязанностей.
Женщины чаще всего оказываются в положении «потерпевшей», и поэтому они гораздо легче идут на осмысление обязанностей и принятие их к действию, чего не скажешь о мужчинах. Они гонят от себя чувство вины, и все напоминающее о том, что они «должны» быть хорошими мужьями. Не только потому, что на их стороне сила, но еще и потому что в юном возрасте сначала родители, затем учителя и разнообразные наставники, приучая их «правильно» себя вести, навязывают мальчикам чувство вины и чувство долга – абстрактные, которых они не понимают, не чувствуют и не могут принять. Юноши получают в итоге большое чувство протеста против любых определений долга, ответственности, вины. Что же тогда способно заставить мужчину заняться серьезным осмыслением правил поведения?
В примерах, подобных нашему, только практический опыт подвигнет к этому мужчину. Необязательно должно быть острое чувство сострадания слишком сильно побитой любимой жене, это может быть боль самого мужчины. Лучше и справедливей, если мужчина сам узнает или вспомнит, что такое боль, занимаясь сугубо мужскими делами. Благородство может подтолкнуть мужчину к тому, чтобы смоделировать ситуацию, когда он окажется в положении собственной побитой жены и посмотрит на все как бы ее глазами. Это может помочь и подтолкнуть к началу осмысления своей вины по приведенной выше схеме.
Иногда никакие человеческие усилия не могут заставить мужчину осмыслить свои чувства и побуждения. Это связано с тем, что многие мужчины предпочитают действовать, пусть даже механически, пренебрегая чувствами. Такие мужчины становятся плохо управляемы, и с ними в брак лучше не вступать, так как это лишено смысла. И это не смотря на то, что в быту есть мнение, что «настоящий» мужчина и должен действовать решительно и бездумно в отличие от «ненастоящего», чувственного мужчины.
Неправильно будет думать, что чувственные мужчины, это мужчины с не совсем традиционной внешностью или поведением. В армии, состоящей в основном из мужчин, чувственные мужчины играют очень важную роль. Несколько десятилетий назад в Красной армии, затем в Советской армии, были люди, должность которых называлась «комиссар», «замполит». На них, в отличие от начальников боевых соединений, лежала ответственность за внутренний порядок в армии. Они следили за бодростью духа солдат, за правильной мотивировкой поведения во время боя, отдыха, похода, выполнения особых заданий. Они влияли на правильный подбор и расстановку кадров, на передвижения по службе. Если было нужно, они занимались с бойцами лично или в группе.
В наше время в частных компаниях работают менеджеры по персоналу, имеющие подобные обязанности. Те же самые задачи и примерно такими же методами, но по-своему, решают женщины в семье. При этом муж играет роль, подобную должности начальника боевого соединения или руководителя частной компании. А дети в семье занимают положение, эквивалентное положению бойцов в армии или персонала в компании. Разумеется, в каждом коллективе есть свои специфические отличия. У каждой семьи точно также есть огромное количество специфических отличий. Представьте себе, насколько отличаются условия, ритм и обстоятельства жизни жены бизнесмена, ученого, военного, политика или артиста. Но все они работают над тем, чтобы обеспечить репутацию, имидж, стабильность, разумное расходование средств, дисциплину и порядок в доме, мотивацию к созидательному труду, оптимальное распределение внимания между всеми членами семьи, вырабатывают понятия и бытовые ритуалы, сплачивающие семью, ободряющие и поддерживающие каждого в позитивном стремлении.
Комиссары и замполиты влияли на проявление «дедовщины» так же, как мать влияет на отношения старших и младших детей. Эту же задачу решают и менеджеры по персоналу, вникая во внутреннюю жизнь коллектива. Трения между старшими и младшими будут всегда, они стары как мир. Чтобы их сделать более цивилизованными, с древних времен существовало правило, по которому улаживать спор между двумя должна третья сторона. Когда-то это делали пророки, знающие писание, законы, предание, потом эту роль играли учителя, третейские судьи, наставники, затем были разнообразные советники. Неизменными оставались специфические особенности этих людей, они умели чувствовать, измерять глубину конфликта и серьезность позиции спорящих сторон, и смягчать, сглаживать острые углы, исходя из возможностей, предоставляемых законами и этическими нормами.
Не всегда конфликты сглаживаются умиротворением. Умиротворение возможно там, где конфликт вызван недостаточностью осознания качества отношений. Для этого специалистам и требуется знание законов, чтобы восполнить недостаток осознания. В тех случаях, когда позиции вполне осознаны, но стороны продолжают выдвигать претензии, возникает ситуация, когда, как говорят, «хорошая война лучше худого мира». Конфликт переходит в стадию, когда одна из сторон умышленно и осознанно выходит за рамки, дозволенные законом. Для разрешения проблемы в этом случае пригодны репрессивные меры, и никуда от этого не уйти. Мамы, воспитывая мальчиков, особенно одинокие мамы, часто ошибаются, не допуская в воспитании репрессивных мер по отношению к детям, которые понимают свои обязанности, но умышленно уклоняются от их соблюдения. Таким образом, мамы оставляют нарушения этических норм своими детьми на их ответственности, без немедленного осмысления и исправления.
Подрастая, молодые люди идут с этим багажом безнаказанно-неисполненной ответственности в армию или в трудовые коллективы и там продолжают оставаться плохими исполнителями на младших должностях и неоправданно требовательными на старших должностях, внося в общепринятые штатные уставы личные, субъективные оценки, добавления и изменения. И затем такие мужчины становятся плохими мужьями и отцами.
У таких мужчин появляются жены и дети, духовно одинокие и не признанные в семье, это особенность нашего времени. Она совпадает с тем, что в армии роль политруков и замполитов также сведена к нулю, потерялась, стерлась. Но это не значит, что исчезли законы цивилизованного общения, исчезли чувственные мужчины, имеющие талант примирителей и переговорщиков. Они еще будут востребованы во всех структурах общества и в семьях.
Можно с большой долей вероятности сказать, что пьющие мужчины - это и есть невостребованные, чувственные, коммуникабельные люди. Для многих из них пьющая компания – единственный коллектив, где им позволяется дать волю чувствам. Какая-то часть этих мужчин состоит из неудачливых, не сложившихся, не востребованных поэтов, художников, артистов, музыкантов. И дело не в том, что стране не нужны поэты в таком количестве. Дело в том, что они не умеют или не хотят использовать свои способности к рациональному, разумному мышлению, чтобы выработать собственный этический порядок, подчинить ему свои чувства.
Многие современные люди не умеют согласовывать разум и чувства. Им, например, кажется, что художественный вкус и чувство меры – это понятия абстрактные, индивидуальные, загадочные, непостижимые и поэтому необязательные к исполнению. Словом «вкус» специалисты определяют работу внимания – инструмента разума при выполнении задач сортирования, отбора, сопоставления, анализа, вычленения логического, последовательного и целесообразного в мысленных формах. А словом «мера» определяется адекватная работа чувства – инструмента памяти при выполнении задач наполнения интенсивностью, весом, глубиной, цветом, светом, яркостью, целеустремленностью мысленных форм, соответствующих замыслу автора. При этом ум, интуиция, талант обеспечивают законченность, завершенность, цельность, жизнеспособность продукта, полученного при работе внимания и чувства. Чувственным людям требуется умение организовать деятельность обоих способностей, чтобы реализовать талант там и тогда, где это полезно для семьи и общества. Еще более высокий уровень организации способностей потребуется чувственным людям для того, чтобы предложить обществу собственную полезную и совершенно оригинальную, новую идею.
У рациональных мужчин проблем не меньше, чем у чувственных. Они не всегда могут отличить жалость от сочувствия и сопереживания из-за нежелания разбираться в собственных чувствах. Переживая волнение за судьбу другого человека, можно трансформировать возникшее чувство, как в унизительную беспомощную жалость, так и в сострадание, выраженное в конкретных полезных действиях. Можно принять любое решение: жалеть, просто обогатить свой опыт новыми знаниями, полученными в результате сопереживания, ничего при этом, не предпринимая или, скажем, взяться за восстановление справедливости, когда вместо жалости мы делаем полезное дело для себя и для человека, которому сочувствуем.
Рациональные мужчины, если не переводят свой интеллектуальный потенциал в плоскость делового, полезного окружающим и себе общения, впадают в отчаяние, надмение, ненависть, эгоизм. Их активная внешняя деятельность может скрывать серьезный, глубокий и опасный кризис, способный разразиться внезапно и перевернуть жизнь. Активное употребление алкоголя или сексуальное общение не смягчают кризис бесчувствия. Известно, что, достигая физиологический оргазм «ради расслабления», мужчина вовсе не обязательно достигает успокоения или удовлетворения внутренних чувств. Когда надежда на «расслабление» рухнет, возникающая досада делает положение мужчины еще более тяжелым. Он начинает заниматься самоедством и саморазрушением.
Проблему внутреннего состояния можно решить только при помощи средств, для этого предназначенных. Таким средством является правильно построенное общение при помощи слов, внутренних чувств, интеллекта, внимания, памяти и интуиции, таланта, обмен полезным мысленным продуктом, полученным при участии творческих способностей, делающих деловое общение невыразимо приятным. Это и есть настоящее сочувствие и сопереживание.
В семейной жизни применимы те же средства от бессердечия. Примените талант и творческие способности, чтобы обмениваться с женой полезным и приятным мысленным продуктом, вместо того, чтобы работать одним только телом. По многим наблюдениям русским женщинам свойственна особая нарядность, торжественность не только в одежде и поведении, но и в мыслях. Ощущение вечной, неувядаемой весны, даже склонность к роскоши внутренних чувств делает их молодыми душой и бодрыми духом в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Это сформировалось, вероятно, в качестве компенсации на уровне психологии за все исторические, географические, климатические трудности жизни в России, как торжество могучего созидательного начала в женщине, соединяющего собой очень широко расходящиеся в своих полярных значениях понятия, такие как сибирский климат или духовная близость через огромное расстояние.
Те же ощущения торжества нередко возникают при контакте с российскими мужчинами, выполняющими в обществе организующие задачи, но остающиеся представителями «мужских» профессий. Нарядная торжественность и широта особенно видны в стиле их поведения, в служебных и деловых ритуалах. Российские мужчины и женщины склонны познавать внутреннюю глубину и красоту собственной жизни.
Copyright: Evstolia,
Свидетельство о публикации №94011
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ:

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Блиц-конкурс
Можно ли судить женщину...
Представляем нового члена МСП "Новый Современник"
Ольга Рогинская, Израиль
Чемодан
Любовь, любовь...
Любовь Пивник
Такая боль, такая жалость...
Представляем наших новых авторов
Ольга Патракова
Перевоплощение
Надежда Сверчкова
Наизнанку
Мы на YouTube
Владимир Мурзин
Офицерская рать.
Мнение. Критические суждения об одном произведении.
Наталья Килина
Разговор с душой
Читаем и критикуем.
Сайты наших авторов
Татьяна Ярцева
Презентации книг
наших авторов
Илья Майзельс.
Демоверсии. Занимательное чтение у райских врат
Конкурсы на премии
МСП "Новый Современник"
 
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Коллективные члены МСП
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Организация конкурсов и рейтинги
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России