Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Рецензия

   Стихотворение «Оголённые ветви берёзы», представленное на конкурс из
   рубрики «Любовная лирика» я, скорее, отнесла бы к разделу «Пейзажная
   лирика». Дело тут вовсе не в признании в любви к берёзе, как к существу
   неодушевлённому, хотя автор постарался, как мог, в поэтических красках
   описать и приблизить берёзу к образу некой красавицы с женской сутью.
   Но, согласитесь, суть сути – рознь. Стихи о берёзе часто встречаются в
   классической поэзии. Каждый автор пытается привнести в описание
   русской красавицы свой взгляд, свои чувства. В данном стихотворении
   эмоциональная окраска чувств ЛГ немного зашкаливает.
   «Оголенные ветви березы,
   Словно, кисти свисают, дрожа...»

   О каких кистях идёт речь? Есть кисти рук, есть малярные кисти и т.д. И
   почему они (кисти) дрожат? Возможно соглашусь, что Автор или ЛГ
   влюблён, как и многие другие «почувствовавшие женскую суть», в берёзу,
   но где (извините) у берёзы «упругая девичья грудь»?
   Ведь согласен же автор, что «берестяная кожа всё же кора», а вот грудь
   разглядел.


   Стихотворный размер: анапест
   Рифмовка перекрёстная. Рифмы средние, но наиболее неудачная: берёзы
   –морозы, потому как заезженная. Полагаю, тут есть над чем поработать,
   поскольку автор знаком и со сложными, составными рифмами.
   Ритмическое ударение со словарным не совпадает в прилагательном
   «берестянАя». Именно на эту гласную должно падать ударение. И вот
   случилось самое страшное, а именно: полностью сбивается ритм
   построения всего стихотворения.
   Если говорить о ритме ещё, то не слишком благозвучно на слух строка:
   «Живой трепет, весенней листвы».- оттого, что ударным получается и
   второй слог ( а у нас анапест, ударение должно свободно падать на 3-ю
   гласную).

   Клише: русская красавица, девичья грудь, весенняя листва, женская суть.

   Далее орфография и синтаксис:

   В этой фразе, где нет знаков пунктуации:
   «Я влюблен не один был порою
   И в ней чувствовал женскую суть» - Что хотел подчеркнуть автор:
   влюблён был иногда (порою) или иногда чувствовал женскую суть?


   Кстати, после существительного «весны» большая ошибка ставить
   многоточие. Идёт продолжение мысли с перечислением, и при таких
   синтаксических выкладках это продолжение никак не согласуется с
   основной мыслью. Только запятая!
   «Оттого холодней» - «оттого» (наречие) в смысле «потому» пишется
   слитно.

   «Пусть зимой ее образ - чуть строже
   И она от того холодней…» - здесь не нужен дефис, а после «строже»
   требуется запятая.


   Текст перенасыщен местоимениями: ней, её, ею, ей…


   Хочется, всё - таки, подбодрить автора. Очень удачная концовка.
   Замечательная метафора:

   «Балериной, как будто, на ножке
   Замерла под порывами струй…» (только вот каких струй? Струй чего?)

   «И слезинками, словно, на коже
   След подтаявших льдинок на ней» - Здесь, желательно, союз –и- заменить
   на союз –но- с целью усиления восприятия авторской мысли, как
   восхищения объектом описания.

Виктор Иванов