Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Семен Губницкий
Объем: 17060 [ символов ]
К теории литературы: матерные словечки и предупреждающие значки
К теории литературы: матерные словечки и предупреждающие значки
(миниатюрморт для домашнего чтения стопроцентно взрослыми людьми)
 
______________ Хуй и пизда из одного гнезда.
______________ (В. Бахчанян)
 
______________ Как бы это изъяснить, Чтоб совсем не рассердить
______________ Богомольной важной дуры, Слишком чопорной цензуры?
______________ (А. Пушкин, «Царь Никита и сорок его дочерей»)
 
Глубокоуважаемые читатели, как известно, устное матерное словечко — что с белых яблонь дым: отзвучало, и нет его. А на нет и суда нет, поскольку к письменному «делу» отзвучавшее словечко вряд ли пришьешь. А вот письменное словечко указанного нехорошего типа, как известно, топором не вырубишь из опубликованного текста. И из-за него автор может нарваться на мелкие неприятности с чопорным Законом и крупную рассерженость богомольных важных дураков.
Между тем, у Homo sapiens имеются половые органы, и от этого медицинского факта никуда не сбежишь. Об этих органах не забывают ни литераторы всех мастей и разрядов, ни остальные люди, и все они часто их поминают.
Пожалуй, никто не станет оспаривать, что очень многие русскоязычные люди половой орган человеческой особи мужского пола называет просторечно и рекордно коротко — хуй. И лишь мизерная часть таких людей и только на дипломатических раутах применяют элитарные слова: «член», «пенис», «фаллос».
«Ну, так в чем проблема?» — может спросить читатель.
Спросившему отвечу: «Закон, мать его так и этак, зажимает, образно говоря, рты писателей».
«А зачем рты писателей используют обсценную лексику? И много ли таких ртов?»
Сначала отвечу на легкий вопрос: «Число им — легион».
А вот на вопрос «Зачем...» ответить своим умом не рискну. И поэтому воспользуюсь чужим:
«С 1990-х гг., когда цензурные запреты исчезли, обсценная лексика шире проникает в литературу, используясь в различных функциях. Самая простая из этих функций — реалистическая передача разговорной речи: если в жизни люди матерятся, то было бы странно, если бы в книгах точно такие же люди этого не делали. [...] В ряде других случаев писатели используют обсценную лексику с более сложными целями: [...] для воссоздания атмосферы карнавала (в понимании М. М. Бахтина). [...] Попытка воскресить и одновременно спародировать древнюю сакральную функцию инвективной лексики, её отнесённость к ключевым языческим обрядам (прежде всего, инициации). [...] Помогает сделать их [Персонажей. — С. Г.] более реальными, показать принадлежность героев определённым слоям населения».
Эстетически отвергая не запрещенную Законом триаду «член-пенис-фаллос», в попытках обойти Закон некоторые литераторы лавируют так: в трехбуквенном обсценном слове меняют букву «х» на букву «ж» или на значок «*» (звездочку). Кое-кто меняет местами крайние буквы — «йух».
К огромной радости автора миниатюрморта, никто не додумался до моего новаторского предложения — одним метким выстрелом укокошить, образно говоря, двух зайцев: облегчить жизнь писателям-матерщинникам и читателям-пуристам. Итак, ввожу и предлагаю узаконить и активно использовать предупредительные шрифтовые ЗНАЧКИ-МОДИФИКАТОРЫ ОБСЦЕННЫХ СЛОВ! (Приоритет на термин — мой!)
Вот патентное словесное описание моего первого значка-модификатора широко распространенного обсценного слова. Он состоит из заглавной буквы «Х» русского алфавита и длинного полиграфического тире, проходящего через точку симметрии указанной буквы; этот агрегат для повышения статуса и дизайнерской стильности охвачен кружочком. (Приоритет на этот значок — тоже мой! Но разработчикам компьютерных шрифтов рекомендую подсуетиться.)
Убедительно прошу всех писателей отныне использовать заявленный значок вместо буквы «х» как в слове «хуй», так и во всех его производных.
«А читателям он на яух?» — старомодно может спросить читатель.
Старомодному отвечу: «Читатель может проверить наличие (и осмыслить количество!) таких значков в тексте и принять решение о целесообразности прочтения художественного произведения. А наловчившись, можно, увидев предупредительный значок, пропускать в уме модифицированное обсценное слово!
Но, глубокоуважаемые читатели, на мой, весьма изысканный, литературный вкус, о котором спорить (со мной же) бесполезно, обсценные словечки (а также целые фразы и даже целые абзацы), УМЕЛО вмонтированные в художественный текст, придают ему шарм.
Неотъемлемую подборку примеров, подпирающих мое суждение, начну с классических рифмованных строк, сочиненных в далеком 18-м веке.
 
Иван Барков:
«Она для женщины игрушка, на то названье ей пизда.
И как мышиная ловушка, для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает, манит к себе толпы людей,
и бедный хуй по ней летает, как по сараю воробей».
 
Переходя сразу к 20-му и 21-му векам, не без сожаления ограничусь примерами-цитатами из творчества чертовой дюжины великих писателей-прозаиков (расположенных здесь в справедливом алфавитном порядке).
 
1) Василий Аксенов:
«— Так что прохлаждаться не придется, ебаные мудаки, пиздорванцы блядские, трихомонадные хуесосы!»
 
«— Хуй в кармане, блоха на аркане! — рявкнул в ответ американец на жаргоне университета Беркли».
 
Тут весьма уместно сообщить миру, что предупредительные значки, «привязанные» к половому органу особей женского пола Homo sapiens и к процессу взаимодействия половых органов этих сапиенсов, мной уже разработаны, и, если никто не опередит, в ближайшее время они будут выставлены на Высший Литературный Суд глубокоуважаемых читателей.
По сути, все сказано (и письменно заявлено). Спасибо за внимание.
 
P. S. Анонсированные примеры не забыты. Но ознакомление с ними — дело литературного вкуса каждого читателя. Да, о вкусах не спорят, но их формируют.
 
2) Юз Алешковский:
«Хуй вам всем в горло, чтобы у каждого из вас голова не качалась! Я, Коля, разумеется, этого не сказал, ибо это само по себе было бы тоже моим произнесенным словом, а я тогда из-за нормального чувства достоинства, брезговал сказать не то что слово, а одну малюсенькую буквочку, да же запятую брезговал сказать».
 
3) Уильям Берроуз:
«Дайте мне две пизды и хуй из стали и уберите свой грязный палец подальше от моей сладенькой попочки, я вам не какой-нибудь безответный лиловозадый ублюдок, я не с Гибралтара сбежал. Мужчину и женщину — совратил их он».
 
«Она с дрожью просыпается на рассвете, нежном и розовом — розовом, как сахарные волоконца, розовом, как морская раковина, розовом, как свечи на именинном пироге маленькой девочки, розовом, как хуй, пульсирующий в багровом свете ебли...»
 
4) Дмитрий Горчев:
«Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по пьянке свой меч и всё ему с тех пор стало похуй. Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал столько, что вообще уже ничего не хотел, кто-то подался в талибан, остальные потихоньку распродавали Россию — не для того, чтобы разбогатеть, а просто так, стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть её лучше вообще не будет».
 
«Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа. Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому заебали уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили».
 
5) Михаил Елизаров:
«Если не ошибаюсь, хуесосом зовется человек, который сосет хуй. Скажите, вы хоть раз заставали меня за, прошу прощения, но выскажусь в вашей терминологии, сосанием хуя?»
 
«Та же история — со словом «хуй». Подарить-то подарили, а употребление ограничили, в пределах «на хуй надо». Я аж до ПТУ ждал, когда батя посылать его на хуй разрешит. Разрешил. Но с условием, что он все равно мне пиздянок навешает, но уже не за то, что я это сказал, а потому, что он отец, и не мне, говну, на него пасть разевать».
 
6) Венедикт Ерофеев:
«А осенний день наоборот — он уже с гулькин хуй! Какой же ты все-таки бестолковый, Веня!»
 
[Да, капелька. А кто захочет «извержение», найдет знаменитую главу Вени «Серп и Молот — Карачарово» из его знаменитого произведения «Москва — Петушки». — С. Г.]
 
7) Сергей Жадан:
«— Боря, — сказав Льолік, — шо за хуй?
— Блядь, Льоша, — відповів на це Болік, — нічого мені не кажи».
 
«Були тут усі — і Саша Пітон з одним оком, і Андрюха Майкл Джексон із синіми церковними банями на грудях, і Семен Чорний Хуй з відкушеним вухом та пришитими пальцями на правій руці, і Дімич Кондуктор з наколками на повіках, і брати Балалаєшнікови — всі троє, з однією на всіх мобілою, і Коля Півтори Ноги з фарбованою в біле залисиною та гітлерівськими вусиками, і Іван Петрович Комбікорм з вуглуватою від кількох переломів головою, і Карпо З Болгаркою — з болгаркою в руках, і Вася Отріцало з перебинтованими кулаками; а ще далі сиділи Гєша Баян, і Сірьожа Насильник, і Жора Лошара, і Гогі Православний — одним словом, увесь золотий склад «Меліоратора-91» — команда мрії, яка рвала на шматки спортивні товариства звідси і аж до самого Донбасу і навіть виграла Кубок області; заслужені майстри спорту в окремо взятій сонячній долині».
 
8) Эдуард Лимонов:
«Измученный шатаниями по Нью-Йорку, со стоптанными и разбитыми в кровь ногами, ночуя каждый раз на новом месте, порой на улице, я был, наконец, подобран бывшим диссидентом и бывшим конюхом московского ипподрома, самым первым стипендиатом Вэлфэровской премии (он гордится, что первым из русских освоил Вэлфэр) — толстым, неопрятным и сопящим Алешкой Шнеерзоном «Спасителем» отведен в Вэлфэр-центр на 31 улице за руку и в один день экстренно получил пособие, которое хотя и опустило меня на дно жизни, сделало бесправным и презираемым, но я ебал ваши права, зато мне не нужно добывать себе на хлеб и комнатенку, и я могу спокойно писать свои стихи, которые ни здесь, в вашей Америке, ни там в СССР на хуй не нужны».
 
«— Ебешься со своей черной? — спрашивает его Багров деловито.
— С той уже не ебусь, — отвечает Наум, — совсем обнаглела. Раньше пятерку брала, теперь 7.50. Это еще ничего бы, но однажды стучит ночью в два часа, я пустил — давай, говорит, ебаться. Я говорю: давай, но бесплатно. Бесплатно, говорит, не пойдет. Я говорю — у меня только десятка и больше денег нет. Давай, говорит, десятку, я тебе завтра сдачу принесу и бесплатно дам. Поебались и пропала на хуй на неделю. А у меня денег больше не было. Пришла через неделю, и деньги вперед требует, а о сдаче молчок. Иди, говорю, на хуй отсюда. А она вопит: «Дай два доллара, я сюда к тебе поднималась, мне портье дверь открывал и на лифте поднял, я ему два доллара пообещала, за то, что пустил».
— И ты дал? — с интересом спрашивает Багров.
— Дал, — говорит Наум, — ну ее на хуй связываться, у нее сутенер есть.
— Да, лучше не связываться, — говорит Багров.
— Ебаная эмиграция! — говорит Наум».
 
9) Генри Миллер:
«Однако хуй — вещь, реально существующая, и пизда — вещь, реально существующая, содержат, судя по всему, некий не поддающийся идентификации элемент, который таит в себе гораздо большую угрозу, чем какой-нибудь нитроглицерин. Чтобы получить представление о реально существующей вещи, достаточно заглянуть в каталог Сирса-Робака, одобренный Англиканской церковью. На странице 23 вы найдете изображение Приапа, жонглирующего рогом изобилия на кончике своей копченой сардельки; под сенью Парфенона он обосновался по чистой случайности; сей истукан изображен обнаженным, если не считать дырявой набедренной повязки, ссуженной ему по случаю орегонскими и саскачеванскими «трясунами»».
 
«Для него было самым обычным делом в конце вечера брякнуть: «Зайди-ка на минутку — хочу тебе хуй показать». Если хуй по двадцать раз на дню вынимать, рассматривать, скоблить и драить, он, естественно, всегда будет распухшим и воспаленным. Мак то и дело бегал к доктору, но доктор находил его орган в полном порядке. А то и просто, чтобы его успокоить, давал ему скляночку с мазью и рекомендовал поменьше пить. Что, в свою очередь, приводило к бесконечным дебатам, потому что он поминутно приставал ко мне: «Если мазь мне помогает, то почему я должен бросить пить?» Или: «Если я вообще перестану пить, думаешь, мне все равно придется пользоваться мазью?» Что бы я ни посоветовал, разумеется, ему в одно ухо влетало, в другое — вылетало. Маку необходимо было изводить себя — не тем, так другим, и пенис явно служил для этого подходящей пищей. То вдруг он начинал мучиться из-за кожи головы. У него, как и у любого нормального человека, была перхоть, и, когда хуй его не беспокоил, он напрочь забывал о нем и начинал переживать из-за кожи головы. Или еще грудная клетка. Стоило ему подумать о своей грудной клетке, как он начинал кашлять. И как еще кашлять! Будто у него чахотка в последней стадии. Когда же он ухлестывал за какой-нибудь юбкой, то становился нервозным и раздражительным, как кот. Победы давались ему нелегко. Но как только он добивался желаемого, женщина переставала его интересовать, и он мучился, не зная, как от нее отделаться».
 
10) Виктор Пелевин:
«Если по ебабельной шкале, категории «я столько не выпью». Бабец начинает хрипло петь, издает всякие звуки, скулит, шипит, фыркает — типа, кидает обидку, что никто не трахает. В общем, сумбур вместо музыки. Мужик слушает до конца, но ему похуй. И все».
 
«— Работать над первой в мире серией инвестиционных акцио-эстампов пригласили художника с мировым именем — ведущего российско-французского акциониста Павленского. В Москве был проведен специальный телефонный опрос с целью определить его самую популярную у современников работу. С большим отрывом ею оказалась акция «Хуй в плену у ФСБ»».
 
«В полном соответствии с древнеримскими принципами «cui prodest» и «cui bono» (как солоно шутят у нас в Управлении, «хуй продаст» и «хуй боно» — Мару с Жанной эти словечки наверняка вдохновили бы на контркультурный гипсовый артефакт, уже встающий перед моим мысленным взором)».
 
11) Томас Пинчон:
«Момент настал в 6:43:16 по британскому двойному летнему времени: излупцованное, как барабан Смерти, небо еще гудит, а Ленитропов хуй — простите, что? ага, вы гляньте-ка в его армейские трусы, да там коварный стояк копошится, того и гляди вспрыгнет — о всемогущий господь, а это еще откуда взялось?»
 
«Она забывает досаду, выбирается из пухлого пейслийского кресла обнять Роджера, и откуда она знает, бедра под теплой юбкой и холмик толкаются поближе, чтобы распалить и поднять его хуй, остатки помады теряются на его рубашке, перемешиваются мышцы, касания, кожа, ввысь, кроваво — так точно знает, что Роджер хотел сказать?»
 
«Она кончила дважды, не успел еще хуй официально разместиться внутри, и это важно им обоим, хоть оба так и не догнали, почему же».
 
12) Владимир Сорокин:
«— Ну, там это… — плаксиво-раздраженно скривил губы Берман, — …Шанцева и Вова Рябинин, чего-то они в декабре запускают по ОРТ, ну… хуйню какую-то, типа ток-шоу… ну, он сегодня сюда припрется на банкет, попиздим тогда.
— Ёсь, мы щас валим, — отрицательно качнул головой Оболенский.
— Чего? — оттопырил нижнюю губу Берман. — Бухать?
— Типа того, — ткнул его в живот Шноговняк.
— Куда? В «Балаганчик», что ль?
— Типа того! — усмехнулся Оболенский.
— Интеллектуалы хуевы! — махнул рукой Берман, зевнул и затопал по коридору.
Раввины и хасиды поспешили за ним.
— Ни пуха, Ёсик! — крикнул вдогонку Шноговняк.
— На хуй, на хуй, на хуй! — раздалось в конце коридора».
 
13) Баян Ширянов:
«Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью».
 
Конец чертовой дюжины.
 
N. B.
Лично мне, писателю 5-й категории, обсценные словечки без малейшей надобности — у меня есть свои фишки и примочки. А вот однажды таки применил — как веселую аллюзию на такой вот фрагментик текста Д. Горчева: «Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный».
Вот цитатка из моего измышления... «Дмитрию Горчеву, на небеса»: «Если бы Семен Г. был Дмитрием Г., то свою кошмарную эмоцию, накатившую на него при ознакомлении с шорт-листом, он бы деликатно выразил так: «А вот тебе болт! И еще «шорт» в зубы, чтобы голова не качалась». Продолжая в том же выразительном стиле, с августа месяца 2016 года сидит Семен Г. за компьютером со штопором (сколиозом) в спине и ступором в голове, пялится на оба листа и ощущает себя дважды «нахуй посланным»!»
«А почему дважды?» — может спросить дотошный читатель.
Дотошному отвечу: «Потому что Семена Г., не по блату засунутого в длинный список кандидатов на «Премию Д. Горчева», организаторы обозвали там Сергеем. Предположительно, кто-то из них не уследил, расслабился, задумался...
Дата публикации: 18.06.2020 18:47
Предыдущее: 256 избранных откликов и рецензий на измышления Семена Г.Следующее: К практике литературы: культурные мемы и словесные клише

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта