Клуб Красного Кота
Конкурс юмора. Этап 3








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Буфет.
Истории за нашим столом
ПОЭТЫ-ФРОНТОВИКИ
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Регистрация автора
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Республика Крым
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Мексики
Писатели Канады
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Фантастика и приключенияАвтор: Ласло Зурла
Объем: 8837 [ символов ]
Ружье на стене
Солнце ударило со страшной силой. Я так думаю. Со мной случилось нечто странное. Я вошел в другую жизнь, а в ней в меня вошел дом. Вернее, в мою голову. А все потому, что в этой, неожиданно открывшейся жизни, мне надо было срочно найти его. Кого? Ну... того, кто решает все. Любые вопросы.
Он сидел за столом, потный и хмурый. Впрочем, нет. Скорее озабоченный. Или сосредоточенный. Позади него на стене висел большой плакат. На нем было написано:
"Ваши свободные привычки - надежные провода во Вселенную!"
На столе стояла открытая бутылка рома, пачка странных сигарет (таких у нас нет, точно!), большая кружка черного кофе и тарелка с хот-догами. Он смотрел на меня. Не то чтобы недовольно, но как-то устало. В глазах скрывался немой вопрос. Мол, и зачем ты здесь, дурачок? Неужели не видишь всю мою суету? Шел бы, а хоть и на лужок с детишками погонять гоняло...
Он показал рукой на кресло, подождал, пока я сел, бесцветно спросил:
- Что у вас?
И тут мне вдруг стало страшно. Вот представьте себе, что вы имеете абсолютно свою, родную жизнь, например. А в ней разные нужные вещи. Жена... автомобиль, дети, работа... И откуда это все у вас? Ведь к такому положению привела некая цепочка обстоятельств. Сначала вам пришлось родиться. Многим, кстати, это весьма некстати. Затем ясли, школа, институт, девочки, косячок (это не обязательно!), залет и так далее. Не буду долго морочить голову. У вас обязательно есть своя история жизни. У каждого она есть.
До того как я полежал на травке, у меня она тоже была. А тут что выходит? Я попадаю непонятно куда и... у меня новая, совсем другая автобиография. И зовут уже не Калашом, как в обычной жизни все кореша мои, а Муром. И больше всего бесит, что обязательно с двумя "Р" в конце. Не просто Мур, а Муррр! Мрачный полдень в Бостоне девятнадцатого века, в общем, когда там царил добродушный хаос постоянной ружейной стрельбы.
Продолжаю. Сидя в полутемной комнате без окон напротив человека с одышкой и сигаретой в руке, я понял, что у меня в этой новой жизни есть прицепом и родители. Есть также сестра, вредная, между прочим, но она живет где-то в другой стране с дурацким названием. А родители и вовсе на обеспечении какого-то "Отдела развития новых возможностей". В богадельне, короче. Но самое главное, у меня еще совсем недавно была тетушка, двоюродный брат и ружье на стене.
Ружье, правда, и сейчас еще висит. Оно-то меня и привело к человеку, который имел аж 32 вредных привычки. Перечисление их было прямо на табличке, прибитой к двери. Именно они и давали возможность моему собеседнику выполнять обязанности частного бюрократа высшего ранга.
.................................
Бюрократ смотрел на стол с необходимыми вещами, а у меня внутри, в той части, где воображение и вечный диалог с самим собой, настойчиво крутилась песня Сплина:
"Любой, имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну,
Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье."
Наконец, бюрократ не выдержал. Жалобно спросил:
- У вас аспирин не найдется? Голова раскалывается, а мне еще надо за пятерых просителей выпить. Это за каждого по рюмке. Я уже и печень менял. Зараза, штука не из дешевых. Так это из неорганики. Настоящая в три раза дороже.
- Нет, - ответил я, - У меня ничего нет. Вы бы пили меньше.
- Не могу, - вздохнул он, - В комнате четыре камеры. Несоблюдение нормы - автоматическое лишение лицензии. Принял посетителя - запил рюмочкой. Одно хорошо, можно самому выбирать содержание. Но не меньше сорока градусов. Я ром люблю. Да... А вот лимит сигаретный совсем маленький. Могли бы и добавить. Не хватает. Приходится бегать докупать в автомате внизу. Тоже дороговато выходит. Ну, так что там у вас?
- У меня в доме на стене ружье - тоскливо произнес я.
- У каждого в доме должно быть ружье. Параграф 38. Пункт 1. Несоблюдение карается в исключительных случаях пожизненным. Ничего особого в вашем ружье нет! - торжественно произнес он, отпив большой глоток кофе.
- Не хочу вас сильно не уважать, но по-видимому есть. - не согласился я.
- Да? - он поднял брови.
- Видите ли, у меня не такое ружье, как у всех. Ненормальное какое-то. Оно не просто висит. Оно висит само по себе. Как кошка. Своеобразное совсем. Оно неожиданно стреляет.
Бюрократ поперхнулся. Лицо его стало красным. Он минуту откашливался, а затем недовольно произнес:
- Давайте так. Изложите внятно суть дела, я что-то начинаю тормозить умом, придется увеличивать дозу никотина. Она же у меня и так выше нормы. Денег на замену легких я еще не накопил. У меня вторая категория. До максимума не хватает трех свободных привычек, а где их взять?
- Хорошо. По порядку. У меня в гостиной висит ружье. Редкий экземпляр. Бластер 12 калибра. Десятизарядное. Наградное, между прочим. С ним мой дедушка брал столицу, когда там пацифисты зверствовали.
- И?
- Ружье висело несколько поколений подряд как всякое порядочное ружье. И вдруг ему надоело и оно неожиданно выстрелило. Притом как!
- Как?
- Пуля с титановой начинкой разнесла в пыль бедную голову тетушки Эры. А ведь добрее женщины на земле не было. Она даже бездомную собачку тайком кормила, три раза за это сидела в СИЗО.
..........................
- Да успокоится душа вашей тетушки на кокаиновых плантациях! - холодно прочеканил стандартную фразу бюрократ, - Не сомневаюсь, она была настоящим патриотом. Собачка тут не в счет. У всех есть маленькие слабости. Но давайте уже ближе к делу. Что я могу для вас сделать?
- Убрать на фиг из дома ружье, - не выдержал я.
- Но вы же прекрасно знаете, что это невозможно. У вас не исключительный случай угрозы безопасности президента или его окружения! - стал терпеливо излагать соответственные параграфы бюрократ. - И потом, что мешает вам упрятать ружье в сейф?
- Уже прятали! - ответил я.
- И что?
- Что-что! - рассердился я, - Ружье в пальто! Оно и там успешно бесится.
- Да? И кто на этот раз?
- Брат двоюродный. Бедняга. Сидел себе, никого не трогал. С пластиковым мешком на голове. Чудо-клей как раз перед тем рекламировали. Он и купил. Ему несколько свободных привычек не хватало для поступления в пожарную службу. Вот и приобретал навыки. А тут как рванет! В сейфе три развороченные дыры, а у брата - туловища нет. Сложили красиво руки, ноги и голову с пакетом в ящик и отнесли на поле боевой славы государственной. А вы говорите - параграфы!
- А патроны, конечно, не догадались убрать из магазина?
- Фигушки! Убрали. Еще как убрали. Не помогает. У ружья свои соображения на этот счет имеются. Сейф уже как решето. Соседи думали, что снова война с мутантами началась...
В комнате стало тихо. Бюрократ нервно потянул бутылку рома к себе, откупорил, наполнил рюмку и залпом выпил. Потом снова закурил. Сделав несколько глубоких затяжек, вдруг резко вытянул из кобуры под пиджаком большой стальной револьвер.
- Слушайте! - закричал он, - Вы морочите голову мне и государству! Или вы думаете, что тут одни идиоты сидят? Смотрите! Вот мой восьмизарядный "Гром". Вот я его кладу на стол! И что? Он должен сам по себе теперь пальнуть?
Бюрократ кинул револьвер на стол. Револьвер тут же выстрелил...
........................................... .........................................
Я сидел будто-то на сеансе глупого вестерна, в заключительной его части. Напротив меня, в тарелке с красными хот-догами, покоилась голова несчастного бюрократа, с огромной дырой в затылке. Вокруг суетились люди в форме. Один из служащих протянул мне стакан с водой. Я выпил. Стало легче.
В комнату вошел солидный человек с нагрудным знаком потомственного делегата. Он придвинул вплотную ко мне стул, сел и радостно произнес:
- Поздравляю! У вас обнаружена способность к развитию очень редкой на земле свободной привычки. Вы, наверное, не знаете, но все наши президенты обладают ею. Это как пропуск к управлению.
Я вопросительно посмотрел на него.
- Да-да! Это нестандартное поведение боевого оружия в вашем присутствии. Собственно, на этом и держится вся система. Чем больше этой нестандартности, тем больше живучести. В общем, готовьтесь к новой для себя роли. Такими людьми мы не можем разбрасываться. Ваша исконная миссия: решать - кому жить, а кому не мешать движению.
- Но... как вы узнали обо мне?
Делегат засмеялся:
- Вы думаете, у нас нет глаз и ушей? Бессистемные выстрелы не могут остаться без особого присмотра. Соответственные службы для этого у страны имеются. Кстати, а сколько, вообще, у вас свободных привычек?..
........................................... ........................................... .................
Я оклемался только поздно вечером. Невдалеке праздновала чей-то день рождения группа молодых бездельников. Готовили фейерверк. У меня раскалывалась голова. Я тихо ругнулся про себя. И тут же в руках одного из парней неожиданно выстрелила ракета, ярким фауст-патроном пролетев несколько метров в сторону гоп-компании. Послышался истошный крик...
Copyright: Ласло Зурла, 2016
Свидетельство о публикации №360789
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 11.12.2016 11:14

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Конкурс на премию "Золотая пчела - 2020"
Конкурс на премию "Серебряная книга"
Конкурс юмора и сатиры имени Николая Гоголя
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Справочник литературных организаций
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Атрибутика наших проектов