На нашем портале громкая и значимая премьера - открытие и начало активной работы Кабачка "12 стульев"! Приглашаются все желающие!
САМЫЙ ЯРКИЙ ПРАЗДНИК ГОДА - 2019
Положение о конкурсе
Информация и новости
Взрослая проза
Детская проза
Взрослая поэзия
Детская поэзия




Главная    Лента рецензий    Ленты форумов    Круглый стол    Обзоры и итоги конкурсов    Новости дня и объявления    Чаты для общения. Заходи, кто на портале.    Между нами, писателями, говоря...    Издать книгу    Спасибо за верность порталу!    Они заботятся о портале   
Дежурный по порталу
Дух Мастера Гамбса
Конкурс имени Михаила Задорнова
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Регистрация автора
Наши авторы
Новые авторы недели
Журнал "Что хочет автор"
Объявления и анонсы
Новости дня
Дневник портала
Приемная дежурных
Блицы
Приемная модераторов
С днем рождения!
Книга предложений
Правила портала
Правила участия в конкурсах
Обращение к новым авторам
Первые шаги на портале
Лоцман для новых авторов
Вопросы и ответы
Фонд содействия
новым авторам
Альманах "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Рекомендуем новых авторов
Отдел спецпроектов и внешних связей
Диалоги, дискуссии, обсуждения
Правдивые истории
Клуб мудрецов
"Рюкзачок".Детские авторы - сюда!
Читальный зал
Литературный календарь
Литературная
мастерская
Зелёная лампа
КЛУБ-ФОРУМ "У КАМИНА"
Наши Бенефисы
Детский фольклор-клуб "Рассказать вам интерес"
Карта портала
Наши юные
дарования
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Семен Губницкий
Объем: 13060 [ символов ]
Садитесь — «Два...» (тема «Овация»)
(триплет под девизом «Бурное рукоплескание»)
 
______________ Дерзновения в жанре словесных новаций
______________ Удостоит читатель экспромтом оваций?
______________ (Семен Г., «Надежда юношу питает»)
 
ДВА ПАСА — В ПРИКУПЕ ЧУДЕСА
(первоапрельская дань)
 
И к бабке не надобно ходить, чтобы на раз просечь, что дело было 31.03. Само собой, в 23.59. И, понятное дело, не придурковатый Розыгрыш вот-вот вприпрыжку погонится за многострадальной белой спиной, а павой будет вышагивать высокоинтеллектуальная Игра. Однако не в бисер и отнюдь не на поцелуи... А там смотрите сами — быстрый ум, внимательные глаза и талантливые пальчики.
 
...винт-вист-стос-скат-покер-канаста-рамс-р оббер-джокер-бридж-белот-кинг...
 
А состоялась эта игра на территории депутатской VIP-комнаты в павильоне знаменитой Измайловской бильярдной ЦПКиО им. Горького.
 
...очко-бура-пьяница-ведьма-свинья-петух...
 
В том самом павильоне, где не так уж давно гражданин Жеглов обкатал в «гусарика» (розыгрыш — в советский снукер) самого Афоню, который со временем переквалифицировался из сантехника в гестаповца.
 
...банчок польский. Дурачок чешский и подкидной-отечественный. И переводной-отечественный. Ой, не могу остановиться...
 
А «исполнители» (действующие VIP-персоны) были такие: белые — Арнольд Шварценеггер, черные — Мистер Белый.
 
Между тем минута прошла... А уж что и на что наступило, догадайтесь сами.
Между прочим, в другие времена счетчик-цербер уже давно заорал бы козлетоном (дурным голосом) про одну жалкую тысячу денежных знаков за вход в указанную комнату и римское право понаблюдать за игрой (и про 5000 условно-хозрасчетных единиц за выход из нее же без травм и ментов). Но кто-то — вероятно, налоговая — провел с ним разъяснительную работу, и в этот раз он, коррупционно вильнув хвостиком, лишь тихохонько тявкнул: «1500».
Кстати, одну карточку тремя убить не желаете? А ответить полуторным за Арнольда? Попутно, даю поле за Акробатку (из конюшни Ваксена Павловича) во втором заезде лошадей и принимаю поле за Янычара (из таракарни Артура Афанасьевича) в третьем забеге тараканов. Ну, как хотите... Продолжим.
 
Арнольд улыбнулся в свои наклеенные усы. Широким жестом смел с надоевшего губернаторского стола пару-тройку бумаг (с грифом «секретно»), игрушечного осла, подаренного ему ехидными демократами, и всю нехитрую оргтехнику. Ловким жестом терминатора он поймал из беспартийного воздуха потрепанную колоду (33 листика) и легко взвесил ее одной левой. Этой же одной перетасовал. Мистер Белый снял. Одной правой. Наблюдавшая бригада зааплодировала. Коп поморщился, свольтировал и раздал. Двумя руками. Но на троих!
На руках у белого Шварца оказались: король эф-8, король Лир и король треф, а также конь, умеющий ходить не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». И еще две мелкие бубны — обе шестерки. А в рукаве: фартовая четверочка пик, подаренная стариком Арбениным, марьяж некрупных червей (двойка и тройка) и крючок рыболовный номер 5.
Черные же поимели: подвижное лицо, костяшку «два-блан», кольт пятизарядный (муляж) и шансы (так себе) на получение долга чести от Оскара с западного побережья.
Понятно, что при таком стартовом капитале шансы сторон на окончательную победу нельзя оценить как равные. Или можно?
 
— Пас, — сказали белые.
— Двое нас, — сказали черные.
— Два паса в прикупе чудеса, — сказал прикуп.
— У вас обоих спины белые, — сказал появившийся неведомо откуда третий в надежде, что первый и второй клюнут на эту туфту и на секундочку повернутся. (Кстати, этой секундочки более чем достаточно, чтобы талантливыми пальчиками приподнять прикуп и внимательными глазами узреть чудеса.) Не сработало, однако.
— Возьму на раз. — Семь бубЕн. — Кто играет семь бубЕн, тот бывает забубЕн. — Пас. — Вист. — В темную? — Ложись. — Пять козырей — четыре взятки. — Туз треф — пять. — Марьяж червей — шесть. — А больше, хе-хе, как говорится, фунт прованского масла. — Да уж, пика — пополам. — А в прикупе ничего. — Хе-хе, как говорится, прикуп знать — можно не работать.
 
— Ходи, — сказал мистер Белый.
— Хожу, — сказал белый. И зашел с двух красных (бубновых) шестерок.
В этот ответственный момент муляж кольта сделал попытку выстрелить. Но не смог и заплакал. Горючими слезами 44-го калибра.
— Под игрока с семака, — шифрограммой Юстасу откликнулся прикуп.
— А под виЙстующего с тузующего, — адекватно встрял Николай Гоголь. Он-то и был третьим. Игрок еще тот.
Дальше все пошло под сурдинку рутины. А именно: пять козырей — четыре взятки.
В этот спокойный момент лежавший на полу серый осел успешно смутировал в белого чернопольного республиканского слона.
Туз треф — пятая. Тут тревожно взыграла волынка. Однако марьяж привилегированных червей (король со своей дамой) был разыгран безупречно. Притаранилась и шестая...
И в этот напряженный момент Арнольд разбудил коня, дремавшего на поле а-1, и отправил (аллюр три креста) его одним махом на дэ-4, а Белый, в ответ, покрыл его словом и делом — костяшкой «блан-два». И получился... розыгрыш.
— Розыгрыш? — спросили они одновременно.
— А то нет, — ответили они одновременно.
А Николай Гоголь не ново сказал: «Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, — редко, но бывают». Затем он поднял валявшегося мутанта, шестикратно (трижды — по-русски и трижды — по-украински) поцеловал его (в губы, по-Брежневски) и поставил на освободившееся поле а-1.
 
ДВА ШОКИРУЮЩИХ ПЕРЕВОДА
 
Бюджетная косточка
(нелегальный и небрежный перевод с досоветского)
 
Собрал народ деньги в виде налогов, и хотел их дать пенсионерам после обеда.
Они открыто лежали на бюджетной тарелке. Министр Ваня еще никогда не присваивал денег, а только нюхал их и примеривался. Очень хотелось присвоить. Он все ходил мимо денег. Когда весь кабинет министров как бы отвернулся, он не удержался, схватил один миллиард и спрятал.
Перед обедом счетная палата сочла деньги и видит, одного миллиарда нет. Она сказала народу.
За обедом народ и говорит:
— А что, министры, не присвоил ли кто-нибудь один миллиард?
Все сказали:
— Нет.
Ваня не покраснел, как рак, а прочитал по бумажке на малопонятном ему языке: «No, I did not appropriate».
Тогда народ сказал:
— Что присвоил кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в присвоенных деньгах таится опасность, и если кто на них своему сынку трехколесный велосипед купил, а шлем на голову нет, то юноша может погибнуть в дорожно-транспортном происшествии. Я этого боюсь.
Ваня не побледнел и не покраснел, лишь изрядно покривился и сказал:
— Нет, я своему сынку четырехколесный роллс-ройс купил, а остаток на Кипр перевел.
И все министры засмеялись. И Ваня засмеялся. А все пенсионеры заплакали.
И поделом им — нечего, кого ни попадя, в министры выбирать.
 
Земля-землица...
(проверенный и нотариально заверенный перевод на послесоветский)
 
Подойдя к горсовету, очень персональный пенсионер тов. Земельный снял с себя персональную пыжиковую шапку и получил в порядке вежливости земельный надел. Изготовившись наложить благодарность на горсоветовскую бумагу, тов. Земельный ненадолго выпустил шапку из рук в непосредственную близость.
Подойдя к горсовету, очень рядовой пенсионер тов. Безземельный не снял с себя дедушкин кроличий треух и в порядке отказа не получил земельный надел.
А получил тов. Безземельный — не от горсовета, а ранее — такую малоприличную болезнь, что как только сильно огорчался, то становилось у него острое недержание мочи, и приходилось срочно справлять малую нужду, куда придется.
Так вот, сильно огорчившись неполучению земельного надела, но блюдя горсовет, тов. Безземельный наделал в близлежащую шапку тов. Земельного. Впрочем, и горсовету досталась малая толика.
А тов. Земельный, на радостях получения земельного надела, расслабился и, не глядя, надел свою примечательную шапку.
И поделом им — нечего земельным товарищам перед горсоветами шапки снимать, нечего горсоветам, кому ни попадя, землицу раздавать.
 
Два смехотворных усилия понять себя
(в форме размышлений с неподсудным использованием плагиата)
 
______________ — Чуешь, отец, брошен клич понять себя.
______________ Поймем? На паях.
______________ — Чую, сЫнку. Поймем. На раз-два.
______________ Вводная за мной. А усилия твои.
______________ (Эзоп Н.-сын, «Внутри Семена Г.»)
 
Вводная
 
«Каждый из нас живет в своем собственном субъективном мире». И только Семен Г. живет в не принадлежащем ему внешнем мире — чужом и объективном.
«Но что человек знает о себе?» Согласен, ничего! (Ну, разве что количество костей и хромосом...)
«Как ему разобраться в своем внутреннем мире? Как понять себя?» А стОит ли? «Вот в чем вопрос».
«А жизненный опыт, который заключен в нашем внутреннем мире, — благо или балласт?» Тут все ясно: «Мои года — мое богатство», а опыт — «сын ошибок трудных».
«Лучшие умы человечества бьются над этими вопросами». Бьются-то они бьются, причем давненько, но конкретных ответов, которые народ мог бы эффективно положить в суп и с толком использовать в повседневной практике нелегкого бытия, что-то не видать. «Лучше бы» эти умы «помогли» народу «материально».
Кое-кому из глубокоуважаемых писателей не терпится совершить «путешествие во внутренний мир человека, в безбрежный океан, где человек подобен первооткрывателю в познании и понимании самого себя», но Семен Г. категорически против этого, поскольку «в этом бурном внутреннем океане ищущую душу ожидает немало» неприятных «неожиданностей».
Примерно так изначально мыслил Семен Г., но потом что-то внутри него изменилось, и он таки решился совершить «путешествие во внутренний мир» Семена Г. с уже понятной глубокоуважаемому читателю целью.
 
Усилие первое: полемическое
 
Системный подход к пониманию себя требует изучения глубоких мыслей выдающихся мыслителей прошлого и настоящего. Но не пассивного соглашательства с ними, а энергичной полемики, поскольку именно «в споре рождается истина» о внутреннем мире Семена Г.
Итак, «наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи» самопознаватели.
 
Евгений Богат: «Пока человек существует, он будет себя открывать».
Пытающийся понять себя Семен Г.: «И оттуда (из себя) наливать другим».
 
Айрис Мердок: «Естественная тенденция человеческой души — охрана собственного «я»».
Семен Г.: «В естественных границах собственного тела».
 
Карл Юнг: «Идущий к самому себе рискует встретиться с самим собой».
Семен Г.: «Но этот риск — благородное дело».
 
Герман Гессе: «Не существует иной реальности, кроме той, которая в нас самих».
Семен Г.: «Хотел на днях сыграть партийку в бисер, но в реальности самого себя не нашел соперника».
 
Франсуа Мориак: «Даже когда мы уверены, что ненавидим себя, мы не перестаем себя любить».
Семен Г.: «А также: когда мы уверены, что любим себя, мы не перестаем себя любить. Обобщая, мы любим себя всегда».
 
Олег Рой: «Какая разница, что о нас говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что происходит внутри нас. Только это действительно важно и только это определяет нашу судьбу».
Семен Г.: «На днях Интернет сошел с ума. Беззастенчиво говорит (врет), что жена какого-то Олега Р. ему изменяет с... орангутангом».
 
Стефан Цвейг: «Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей».
Семен Г.: «Однажды ночью, случайно проснувшись, я обрел себя и, кажется, понял человека в себе. Начал проверять, понимаю ли теперь ВСЕХ людей, но снова заснул».
 
Усилие второе: эмпирическое
 
На столе стояла тарелка. На тарелке лежали две сливы. Обе крупные. Первая — сорта «мечта», вторая — «ренклод». Замечтавшись, Семен Г. подошел к ним (к столу, к тарелке и к сливам) и, подобно знаменитому толстовскому мальчику, не удержавшись и совершая нравственный поступок, реализовал (съел) мечту. А затем, опять не удержавшись и увеличивая вдвое тяжесть поступка, съел все остальные. Затем он посмотрел на пустую тарелку. С нескрываемым сожалением. Он сожалел, что на тарелке изначально было только две сливы.
Как оценить поведение Семена Г.? С одной стороны, — безнравственной — он поступил дурно. Инстинкты надобно сдерживать. И в средней школе ему об этом говорили не раз. Но с физиологической точки зрения его осуждать не следует. (В сливах, согласно Википедии, немало железа, меди и кобальта.) И еще следует отметить цельность и последовательность его натуры, которая не ограничилась одной сливой.
Будучи уже не мальчиком, а весьма взрослым человеком, Семен Г. не проглотил сливовые косточки, а временно содержал их в левом кулаке. (Семен Г. — левша.)
Что и почему потом сделал Семен Г. с косточками? Это — предмет особого самоизучения.
 
«А что можете рассказать вы о внутреннем мире человека?»
Да, так что же Семен Г., в итоге, может рассказать человечеству о своем внутреннем мире? Пожалуй, только то, что его внутренний мир даже недельку не сможет комфортно просуществовать без внешнего мира. Хотя бы потому, что иногда ему хочется кушать. А желательно, три раза в день.
 
Все. Конец — триплеточным шуткам венец.
Copyright (с): Семен Губницкий. Свидетельство о публикации №359724
Дата публикации: 07.11.2016 17:30
Предыдущее: Свободные новации старика индиго (тема «Овация»)Следующее: Размышления шахматистки, играющей с мужчиной

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Василий Юдов[ 09.11.2016 ]
   Как же глубоко собака зарыта! Ради двух слив такой слив описать...))))
   Внутри Семена Г. диарея однако прорвалась кобальтовая, а землицы-то не
   досталось. И в шахматы не везет. Внутренний мир озадачен.
 
Семен Губницкий[ 09.11.2016 ]
   Глубокоуважаемый Василий Ю.!
    «Внутри Семена Г. диарея однако прорвалась кобальтовая?» (Да / Нет)
    Да.
    «А землицы-то не досталось?» (Да / Нет)
    Да.
    «И в шахматы не везет?» (Да / Нет)
    Нет.
    «Внутренний мир озадачен?» (Да / Нет)
    Да.
    Итак, «да-да-нет-да», в полном соответствии с одним признанным референдумом. :)

Буфет.
Истории за нашим столом
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Проекту "Чаша талантов" требуется руководитель!
Дежурство по порталу как оплачиваемая работа
Приглашаем на работу: наши вакансии
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Региональные
отделения
Форум для членов МСП
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Поэтический турнир
«Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Атрибутика наших проектов