Приглашаем на поэтический конкурс "Хит Сезона".











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Дежурный по порталу
Илья Майзельс
Председатель МСП "Новый Современник"
Дневник дежурного по порталу

Буфет. Истории
за нашим столом
Два сна как из прошлой жизни для жизни настоящей. Чтобы они значили?
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Две медали с двумя журналами
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама
SetLinks error: Incorrect password!

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: БайкиАвтор: Лорд
Объем: 9348 [ символов ]
Из жизни лаборанта
Однажды прибегают на кафедру с утра начмед и один преподаватель и взывают к лаборанту - аой, женщина! нужна информация из вашего компа, немедленно, судорожно, со сказочной скоростью. Лаборант идет к компу, врубает, говорит - ждите загрузки, ученые мужи! и ползет ставить чайник. Им не предлагает, ибо нечего народ на кафедре прикармливать.
Старый, видавший виды комп начинает медленно и протяжно грузиться, потому как Авира нудно ищет интернет, чтобы обновиться, не находит и впадает в панику. Ну вообще-то трудно найти то, чего нет, но антивирусу это объяснить невозможно.
Цинично подмигивая начмеду монитором, комп потрескивает и грузится. Лаборант пьет чай. Авира ищет интернет. Начмед с доцентом стоят, как часовые у мавзолея, короче говоря, все при деле.
Выждав положенное время, пытается врубиться заставка с часами. Авира, встревоженная потерей нужных ресурсов, вступает в борьбу с заставкой, и комп начинает подвисать. Монитор подмигивает еще циничнее, начмед начинает сопеть, доцент смотрит на лаборанта, ожидая танцев с бубном, но та по опыту знает, что это не поможет. Наконец эпичная битва антивируса с заставкой заканчивается, Авира понимает, что обновлений не будет и со вздохом раскрывает свой зонтик. Аллилуйя! Лаборант ставит на стол пустую чашку, открывает файл: это, что ли, вам надот
- Это, это! - радуются визитеры.
Но рано!
Лаборант отправляет файл на печать, встает из-за машины и говорит самую страшную фразу за утро:
- Господа, принтер сломан, берет бумагу только по одному листку, вот вам бумага, стойте и вставляйте ее в принтер. Сколько вам копий? Две? Ну, значит, 36 листов! А меня труба зовет к терапевтам.
И делает ноги.
***
Переехала материальная группа в другое здание, а тут списывать надо мойку битую, жалюзи сломанные и компьютер пенсионного возраста. Проблема в том, что материальную группу лаборанту ни в жизнь не найти, потому как здание это напоминает недостроенный бонусный уровень в шибко запутанной игре. Тогда приходит на помощь коллега с другой базы, сжалилась, так сказать. Ладно, говорит, подходи к дверям, я тебя там встречу. И ржет:
- Как я тебя узнаю?
Зараза, думает лаборант-сиротинушка - и отвечает:
- Буду в форме группенфюрера СС, за спиной парашют, не промахнетесь. А пароль "Здесь списывают славянский шкаф?"
Поржали вместе.
***
Свалилось как-то на кафедру 5 интернов, а на второй кафедральной базе, как назло, ни одного, и весь кадровый состав такой счастливый там! Но все оповещения касаемо интернов к ним идут, а оттуда лаборанту перезванивают и ехидно - известите-ка ваших интернов о том, этом и еще вот этом... и лаборант извещает... задолбалась звонить на мобильные.
Вот как-то звонят лаборанту и говорят - иде ваши интерны, ими второй отдел интересуется (это филиал военкомата).
- Что надо служивым? – осведомляется лаборант.
Все врачи военнообязанные, если вдруг кто не знает.
А говорят, нужно интернам в этот отдел подойти
Квест лаборант начала с того, что пошла в отделение, спрашивает - интернов не видали? - Неееее...
Давай звонить, а мобильники их молчат.
Что такое?
Звонит лаборант доценту дяде Саше, который ответственный за интернов, и спрашивает с МХАТовским трагизмом - шо стряслось? какой маньяк убил наших интернов? я только начала к ним привыкать.
Дядя Саша - человек абсолютно без чувства юмора и совершенно серьезно отвечает: на кафедральном сказали, что они на 4 дня идут на занятия на станцию переливания крови, а потом... ТА-ДАМ!!! переходят на другую базу!
С трудом сдерживая ликование, лаборант звонит туда и говорит - интерны теперь у вас, ыыыыыыыыы... будем составлять акт на передачу пяти штук движимого имущества?
А оттуда грустно так - сволочь ты...
***
На другой базе телефонную трубку каждый раз берет доцент Завадский. Ну и стандартный такой диалог. Один лаборант жаждет проконсультироваться у другого:
- Здрасьте, Самуил Иваныч, можно Любовь Петровну к телефону?
- Да, сейчас позову.
А давеча у него был разрыв шаблона. Звонит лаборант, он берет трубку, и вдруг:
- Здрасьте, Самуил Иваныч, а Сидоров уже подошел?
Он (включив режим автоответчика):
- Сейчас позо... а тебе точно нужен Сидоров? а зачем тебе Сидоров?!!
А Сидоров - это преподаватель. Лаборант говорит:
- Надо! где Сидоров... аааааааа... дайте мне Сидорова...
Завадский, видимо, так обалдел, что минуты две в себя приходил, пока не вспомнил, что Сидоров на другом этаже.
Так вот, другим днем надо было позвонить туда и спросить, на месте ли другой доцент, который обещался документы принести. Звонила лаборант в тайном страхе, боялась, что Завадский сломается.
***
Отправили как-то четырех несчастных лаборанток в первую смену приемной комиссии (уж послали, так послали).
Первый день учили, какие документы брать, какие не брать, кого и куда посылать - и все вкупе сложилось в информацию, способную вскипятить мозг, если бы он вообще присутствовал (у кого есть мозги, те в приемной не сидят).
Во второй день деканат, милостиво повелевать соизволя, прислал для работы принтер, осмотрев который, остались лаборантки в крайнем недоумении, ибо некомплект был в виде отсутствия соединительного кабеля.
В техподдержке сказали, что кабеля у них нет. В деканате на слезный звонок ответствовали, что они не при делах - что в прошлом году третья смена сдала, то в это году первая смена и получила (накося-выкуси). В штаб-квартире приемной комисии изрекли: "Решайте этот вопрос со своим деканатом".
Круг замкнулся.
Опосля чего народ понял, что бросили его на произвол судьбы, и всем глубоко параллельно, как будет работаться. Тогда лаборантки почистили доспехи, наточили мечи булатные и вытащили палицы из угла.
Другими словами, скинулись и купили кабель на свои кровные. Еще через полчаса всё подключили, и все усталые, но счастливые разошлись по домам, решив, что вторая смена кабель не получит, что разрежут его на 4 части и заберут в качестве сувенира.
Между прочим, так и сделали. Злопамятные оказались, заразы.
***
На курсе травматологии учебные комнаты - нечто сродни Бермудскому треугольнику: что-то куда-то постоянно пропадает и что-то откуда-то постоянно падает. При первом визите лаборанту едва не потребовалась первая помощь не столько даже травматолога, сколько психиатра, потому что со шкафа ухнула кость, перемотанная скотчем. Здоровая такая костища, и прямо по башке. Хорошо, что ЭТО, в скотче, оказалось китайской подделкой... простите, муляжом. Склад таких костей был обнаружен на тумбочке, заботливо прикрытый плакатами. Плакаты там вообще – пособия садисту, в них лучше не заглядывать. Лаборант заглянула и получила вторую психологическую травму.
Потом эти плакаты исчезли и нашлись через неделю в ординаторской. Нашла их заслуженный лаборант травматологии Анна Ивановна, и вместе с профессором трогательно нежно стирали с них пыль.
А еще у профессора с лаборантом переписка на доске. Мелом. Чат. «Анна! Где мои бумаги по научному обществу?!» - «Эти бумаги на вашем столе» - «Не нашел» - «Сверху от вашей левой руки» - «Нашел. Можно стирать».
***
Повадился дядя профессор ходить к лаборантам чай пить. Смотрят лаборанты грустно на уменьшающиеся запасы чаю, кофию, сахара и конфет, и черная печаль одолевает их. Сам профессор, получающий не меньше 40 тыров по предварительным подсчетам, не принес ни пакета чаю, ни куска сахару, ни конфеты.
Пошел ты в Р’льех, Ктулху тентакли вылизывать, злобно подумали лаборанты и убрали все, что можно, оставив зеленый чай и сушки.
Другим днем профессор героически выпил полчашки зеленого чая с сушкой, оглядел бедный стол и величественно удалился в ординаторскую.
***
Таки есть на кафедре доцент, он тоже от дяди профессора ушел недалеко, а в общем, оба они работают в тесном сотрудничестве с матерью их деменцией.
Короче говоря, принесли как-то в пятницу на кафедру тортик под конец дня, поэтому от тортика успели откромсать 2 кусочка и оставили его в холодильнике до понедельника.
В понедельник народ приходит на работу. А шо у нас к чаю? А тортик же! Открывают холодильник - тортика нет. Закрывают холодильник, читают заклинание материализации, открывают - не, нету тортика.
КТО ВЗЯЛ ЦЕННЫЙ ПРОДУКТ?! Под Иерихонские трубы праведного гнева вопрошают заинтересованные лица.
А я этот тортик, тихо отзывается из уголка доцент, в субботу уборщице отдал. Я БОЯЛСЯ, ЧТО ОН ИСПОРТИТСЯ!
Штоп ты сам испортился. Початый торт... уборщице...
Не, измельчали нынче доценты...
***
Случилось так, что перегорели на кафедре и в учебной комнате лампы, и вызвала лаборант электрика, а надо сказать, что ремонт принес на кафедру счастье в виде навесных потолков и встроенных в них светильников. Так вот, именно в том светильнике, в котором лампы приказали долго жить, плафон был с трещиной.
Пришел электрик. Увидел трещину.
- Ну кто туда лазил? Ну у кого очумелые ручки? - горестно взвыл он.
Аккуратно снял плафон, поменял лампы. Переход в учебную комнату.
- Блин, не поменять же плафон, у меня таких нет, - продолжает взывать электрик. Лаборант сочувственно кивает. - Надо было сразу меня вызвать, не ковыряться в светильнике.
Конечно, конечно. Всенепременнейше.
- Ну ручки очумелые... - электрик заходит в учебную комнату, лезет на стремянку, начинает снимать плафон, а тот, зараза, крепко сидит в пазах.
Хрясь! Ба-БАХ!!! Плафон срывается, грохается на стол и благополучно раскалывается на несколько частей. Электрик с удивлением смотрит на свои очумелые ручки.
Финал трагедии. Занавес.
Copyright: Лорд, 2016
Свидетельство о публикации №350916
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 16.01.2016 21:33

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
МСП "Новый Современник" представляет
Илья Морозов
Трилогия Великой Победы
Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта
Остап Бендер в наши дни
О возобновлении выпуска наших журналов
Об издательской деятельности на портале и особых наградах за возобновление выпуска журналов
Мнение...Критические суждения об одном произведении
Виктор Лидин
Отпустила б ты...
Читаем и обсуждаем.
Презентация книги Михаила Поленок
"Не ради славы…"
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Конкурсы 2022 года
Дипломы Номинатов конкурсов МСП 2022 года
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"