Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Очерки, эссеАвтор: Моисей Бельферман
Объем: 11830 [ символов ]
Анепкдоты времен застоя - 2.
Анекдоты времен застоя - 2.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого нет. Сотрудники стоят в коридоре кучками, курят рассказывают анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна Женщина демонстрировала другой новую кофточку. Прощаясь, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
+
В НИИ приводят львов - выпускают в рабочее время в коридоры: сотрудники пусть работают, а не болтаются. Случилось чп - львов убрали. Один лев - другому:
- Нужна была тебе эта уборщица?! Я двадцать два научных сотрудника загрыз - никто не заметил!
+
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Соблюли приличие - назвали НИИПС: научно-исследовательский институт половых связей. В институте идет отлично работа.
- В чем секрет ваших успехов? - Спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране: не занимаемся социалистическим онанизмом!
+
- Какая разница между миниюбкой, асу?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а асу - наоборот.
+
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит: мясо плохо усваивает организм, вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает, мерзнут ноги!
+
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались – решили: вы полетите на Солнце!
- Так сгорим, дорогой Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, подумала обо всем партия: вы полетите ночью.
+
Решили улучшить работу учреждения: переставили мебель по системе НОТ. Ни к чему не привело.
+
- Я в молодости работал вышибалой - в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
+
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час": доказывает старательность, до приказа и распоряжения - раздевается.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!
+
Инспекция ездит по совхозам: выясняют, чем там кормят кур.
- "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе.
- "Кто позволил разбазаривать отборное зерно на кур?!" - следует страшный разнос.
- "Отбросами", - предупрежденные ответили в совхозе другом.
- "Советских кур - отбросами?!" - следует страшный разнос.
- Сколько полагается в день на курицу? - говорит комиссии директор третьего совхоза Рабинович. - Две копейки? Вот мы каждой курице и выдаем деньгами!
+
В Армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно: в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Делают они вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
+
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
+
"Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!" (Плакат в колхозе).
+
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - Говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Сказали вы "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
+
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля - в вашем колхозе разработан?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. сыбко кусать хотца!
+
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем
+
С кормами плохо - скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
+
- Что произойдет: Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет: даже помидоров!
+
- Почему в хлеб добавляют горох?
- Пора войти в коммунизм - с треском.
+
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.
+
Поймали наркомана: нюхал муку.
+
После денежной реформы 1961, мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Он вернулся, валялись на полу деньги, а мешок исчез.
+
- Сколько человек погибло в недавней елезнодорожной катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому, 500!
+
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит ругой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - над чужой бедой нехорошо смеяться!
+
- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?
- Три рубля.
+
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.
+
Колхозное собрание посвятили соревнованию с Америкой,
- Догнать-то можно, - берет слово дед, -отчего не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будут заплаты на ж…!
- А когда мы ее догоним, - вопрос после лекции "догоним америку", - можно будет там остаться?
+
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит: они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
+
- Что будет, когда мы перегоним США: она катится в пропасть? - Армянское радио не смогло ответить на вопрос:
+
- Это духи с загнивающего Запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков аромат запахов!
+
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. К нему однажды подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул, съел бутерброд с «черной икрой»!
- Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом секретарь. – как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, выковыривал глаза из килек...
+
Иностранный корреспондент – советский завод осматривает. Сопровождает его секретарь парткома.
- Сколько вы получаете? - Берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сто рублей... - Отвечает рабочий и осекается: заметил страшные глаза парторга - ...в неделю! - Добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - Говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит: секретарь схватился за голову.
- В диаметре! - Уточняет он.
+
- Кто изобрел полупроводник?
- Первый полупроводник Иван Сусанин.
+
- Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
- Рсскую тактику войны с Наполеоном. Они в синайскую пустыню заманили израильские войска – ждут: во-от ударят морозы!
+
- В связи с празднованием 50-летия советской власти – решили провести "день изобилия". А как отметят 100-летие советской власти?
- Проведут два дня "изобилия".
+
- Как достать черную икру?
- Ее переименовали в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
+
- Хрошо в Армении с мясом?
- С мясом - хорошо, а без мяса - очень плохо!
+
В публичный дом приходит клиент - видит: кругом одни русалки!
- Я хочу Женщину с ногами! - Говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
+
- Может корова отправиться из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
+
- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде: не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
+
- Скажите, пожалуйста, - прохожий остановил, спросил: - где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
+
Уже второй день нет ответа - все еще смеются на Армянском радио - задали вопрос: может простой советский человек купить автомашину?
+
В магазине необыкновенно чисто, красиво. Вошел покупатель с необычной просьбой:
- Зверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Двайте ваше мясо!
+
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил: целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
+
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками – взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно начнут давать? Куда складывать?
+
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном: рассказал ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу - рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге – его я видел во сне,.. - сказал Никсон, - написано что-то по-китайски!
+
- Что произойдет, после ХХ1 съезда КПСС?
- Праздничный концерт.
+
- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное - в ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!
+
- Что будет, после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
+
Никсон спросил у Б-га, когда в США кончится безработица?
- Через двадцать лет, - ответил Б-г.
- Жаль, это уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у Б-га, когда в России наступит счастливая жизнь?
- Жаль, это произойдет уже не при Мне! - ответил Б-г.
Дата публикации: 08.03.2013 22:30
Предыдущее: Анепкдоты времен застоя.Следующее: О ядерных достижениях Ирана - в выпуске неоружия.

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта