3 апреля 2006 г.

 

Она проснулась рано утром, вдохнула воздух полной грудью и открыла глаза. Посмотрела на потолок, потом вытянула кончики пальцев ног из под одеяла и сладко потянулась всем телом. Настал новый день, полных неожиданных встреч, событий, мыслей и впечатлений. Но почему-то это предвкушение нового дня, который следует прожить, оказалось более радостным, чем вчера, позавчера и всех дней последних месяцев.

«Неужели я возвращаюсь к жизни?» спросила она у самой себя и удивилась. «А почти погребла себя под ворохом давних горьких обид и тягучего разочарования. И думала страдать долго и упорно, смакуя все особо трогательные и болезненные подробности мучительного развода. Стоп, детка, мир ждет тебя, распахнув свои объятия».

«Пора уже влюбиться! Хватит хандрить!»- решила для себя Настя, направляясь в душ. Необходимо разработать точный план- операцию. Даже название придумала - «новая жизнь»...

Прежде всего – надо привести себя в порядок, снова стать обаятельной молоденькой девушкой с золотистыми кудрями, длинными ногами и обаятельной слепящей улыбкой. Мужчины, держитесь, буду отчаянно флиртовать и разбивать сердца, не жалея никого. Сантименты все отбросим, чуточку моральных качеств оставим, и будем порхать по жизни легко и непринужденно... словно яркая и ослепительная бабочка.

Все эти позитивные мысли грели и радовали – «прекрасный день, прекрасное начало» пропела Настя, усердно натирая себя полотенцем.

Так, что у нас на повестке... приобретение красочной былой формы, без отпечатка зимы, усталости, страданий и депрессий. Что для этого требуется? Солярий, чтобы кожа была приятного медового оттенка; парикмахер, чтобы кудряшки завивались в сексуальные спиральки; новые туфли на неприлично высоком каблуке, чтобы ноги казались еще длиннее и стройнее.

Это все можно сделать сегодня, к моей удачи у меня выходной. Не надо тащиться на работу, от которой уже не получаешь столько удовольствия и удовлетворения, как раньше, не надо общаться с клиентами, выслушивать придирки от начальства и гасить в себе бурлящее раздражение, не надо... Два дня выходных, долгожданных выходных, как вовремя!

 

 

Три часа провела в салоне красоты, перевыполнив намеченный план маникюром. Стрижка получилась хорошо, настроение от этого повысилось. Тем более что делал все симпатичный мастер, с которым я поболтала о серьезных, и менее серьезных темах. Эдик, как звали мастера, оказался весьма привлекательным парнем с милым и забавным восприятием жизни. Приехал из Ижевска, в котором я умудрилась провести три дня своей жизни, этой далекой и негостеприимной республики Удмуртии с дикими морозами в минус сорок и отвратительнейшей совдеповской гостиницей, куда меня заслало два месяца назад мое строгое начальство для поиска новых клиентов. Забавно вспомнить то, с какой скоростью я уносила ноги из этой глубинки...

Я отвлекаюсь от рассказа об Эдике... Милый и немного странный гей, воспринимающий себя как нечто среднее, «оно» или «она» (признаться, так я и не разобралась), лихорадочно старался в Питере пустить корни и закрепиться в большом и незнакомом городе – обратно в «зажопинск» - то не хочется.

-Почему так на геев все люди агрессивно настроены? - спросил обиженным тоном мой новый приятель, пока старательно прокрашивал щеточкой мои локоны.

Я отложила в сторону мобильный телефон, который изучала на предмет интересных контактов, задумалась и сказала:

-Не надо воспринимать негатив и непонимание так остро и близко к сердцу, это я открыла для себя сегодня утром. Мы живем каждый в своем мире, и нам достаточно трудно понять и принять мир другого человека.

-Я уехал из Ижевска в Питер из-за этого. Не жизнь, а мучение. Город маленький, все про всех знают, все на виду. Думал, что в Питере будет проще, а оказывается – нет...

-Ты как давно катался в метро? Посмотри на лица, которые тебя окружают, все задерганные и запаренные своими проблемами и заботами, замученные долгой зимой и авитаминозом. Сплошные стрессы на работе, в семье и как следствие бардак в мозгах. И отсюда – неадекватное и злое отношение к людям, косые взгляды и нелепое осуждение. Все это гнусно и неприятно и советую пропускать все мимо своей персоны. А в клуб мы обязательно сходим вместе, будем танцевать до упада и веселиться до утра. И самое лучшее место для этого – веселый и яркий клубик на Лиговке, Грибоедов, знаешь такой ?

-Предлагаю Моно, тоже на Лиговке, - предложил мой новый знакомый, и мы расстались, довольные нашим новым знакомством и красиво уложенными волосами.

 

 

После салона я убила пару часов шатанием по магазинам, купив туфли на неприлично высоком каблуке, и раздумывала на обратном пути домой о том, что снова дышится полной грудью, хочется любить, мечтать, творить на благо себе и окружающим.

 

 

Все позитивное и возвышенное настроение убил мой бывший муж свои звонком, за несколько минут умудрившись вылить несколько кг дерьма на мои хрупкие женские плечи. Настроение в миг испорчено, медленно к горлу поднимается волна раздражения, перемешанная с тошнотой. Народ толкается и пихается; когда тетка зажимает и расплющивает мое худенькое тельце о дверь вагона метро, бросая косые злые взгляды на мои кудри, все раздражает и бесит.

Ну ладно, с мужем разругалась в очередной раз, не привыкать, давно стали друг другу чужими и далекими. Находимся на разных планетах разных галактик, и разделяет нас друг от друга тысячи и миллионы световых лет. Примирение невозможно, слишком все еще свежо и больно, рана сердешная только начала рубцеваться и затягиваться тоненькой корочкой, которая в итоге по прошествии определенного интервала времени отвалится, и ничего больше не будет напоминать о прошлой жизни.

А разговор был примерно такой:

-Привет, как дела, как поживаешь? – прощебетал муж радостно (зараза, а чему, собственно говоря, он так радуется?).

-Тебя интересуют мои дела? Не верю. Чего надо? Чем обязана звонку?

-Как чем, разводом, конечно, - все также радостно продолжает мой бывший супруг,- Насть, надоело уже тянуть, давай разведемся. Я заеду в понедельник за тобой на работу, и мы поедем в загс и напишем это долбаное заявление. Мне нужен развод!

- Мое решение не изменилось, - я потихоньку начинаю закипать, - ты не хочешь выплачивать мне деньги, я не хочу разводиться. Я не требую всю сумму сразу, расплачивайся в течение полугода, можешь сам выбрать срок, когда тебе удобно, речь идет о реальной сумме, половина стоимости твоей, вернее нашей общей, машины.

- С какого это ... я буду тебе платить, за что?

Тут меня понесло, я высказала все о прожитых вместе четырех годах, о том, как я работала и зарабатывала на содержание нашей маленькой, но весьма прожорливой семьи, в то время как муж Иван налаживал свой бизнес и пытался удержать на плаву скромную и шаткую компанию по продаже инструмента...

В тот момент это воспринималось нормально, в порядке вещей, я трудилась на благо нашей семьи, на перспективу, которая в итоге лопнула как мыльный пузырь.

Весь мой монолог с реальными фактами из прошлой совместной жизни разбился о глухую стену непонимания и эгоизма, наглости и хамства... Вот чего – чего, а это у него не отнять. Недаром в 19 лет я так молниеносно влюбилась, выскочила замуж и бросилась в омут с головой в ведение семейного хозяйства и общении с ненормальной семейкой новоприобретенных родственников со стороны мужа.

Наговорив друг другу массу язвительных любезностей и гадостей я не выдержала и сбросила звонок, перед этим послав его в далекие дали собирать виноград. Почему виноград? Мозг от гнева отключился, перешел в экономичный режим работы и выдал непроходимую глупость.

Ну и ладно, черт с тобой, золотая рыбка, будешь разводиться через суд долго и утомительно, по времени где-то месяца три – четыре. Это тебе в наказание. Хотя, думаю, бывший супруг размашистым шагам перескочит и эту неприятность в своей жизни, и будет дальше заниматься своими важными делами: поднимать и раскручивать бизнес, менять гребанную машину (яблоко раздора) на новенькую и покруче, обустраивать свое жилище для долгой и счастливой жизни со своей любовницей, рожать и растить детей, и напрочь забыть о четырех годах, проведенных бок о бок со своей первой боевой женой.

Знаю одну пословицу (поговорку): «Первая жена дана богом, вторая людьми, а третья от черта». Значит, Бог запутался в своих вселенских делах и дал бывшему мужу неподходящую для него жену. Неправильно пересеклись наши линии судьбы, либо наши совместные траектории движения были рассчитаны на определенный интервал времени. В четыре года. Возможно, упустили мы для себя что-то важное, а в финале так и не поняли - зачем провели друг с другом так много времени, являясь совершенно разными и, как выяснилось, чужими.

Все эти мысли водили нестройные хороводы под черепной коробкой, давили и разбухали в своем информационном объеме. А сердечко давало слабые позывные, нервно сжимаясь и трепеща. Довела себя до такой кондиции, что в тему было бы разрыдаться, жалея себя, несчастную, обвиняя мир в несправедливости и незаслуженной жестокости.

А может заслуженной? И мысли перетекли в другое русло, пытаясь методом конструктивного самоанализа определить причинно – следственные связи в этой жизни...

 

 

Это увлекательное занятие прервал звонок с приглашением в гости на Бейлис. Звонил старый знакомый Андрей с сайта знакомств, с которым я вяло и неинтересно переписывалась в течение двух месяцев. Я сказала, что подумаю, еще не знаю, как сложится день, и буду ли располагать свободным вечером. Поговорила бодро, по-деловому и оставила своего собеседника обнадеженным (очень поспешно, Андрей, ты это сделал) и с теплящейся надеждой на владение и обладанием лакомым кусочком, коим я для него предстаю.

Если будет совсем печально и грустно, поеду, решила я. Ни к чему наше общение меня не обязывает, никаких романов с этим человеком заводить не собираюсь, замуж больше не хочу и тем более влюбиться в скором времени «всерьез и надолго», наверное, не смогу. Слишком бережно храню свою неожиданно обретенную свободу и независимость. Буду занимать выгодную позицию, принимая обожание и внимание к своей персоне, а в ответ ничего не обещая – весело, легко и непринужденно. Заодно потешу свое израненное самолюбие и повышу самооценку на пару градусов для предстоящих боевых побед на линии боя с противоположным полом, разбивая повально мужские сердца.

И штабелями, штабелями чтобы падали ниц ...

 

 

После перенесенных испытаний в общественном транспорте, нервотрепки и глубокого самокопания в дебрях своей сложной и многогранной натуры я почувствовала, что выжата как лимон. Надо порадовать себя, решила я, и купила краски, кисти и бумагу. Буду выражать свое душевное состояние с помощью акварели, писать нехитрые натюрморты и успокаивать нервы. Терапия с помощью давно забытого увлечения живописью.

 

 

В художественную студию меня отдали родители исходя из мнения, что ребенку нужно заниматься чем-то полезным и заодно развиваться, когда мне стукнуло семь лет. Перед этим меня преследовал ряд досадных неудач с выбором кружка, например, музыкальная школа. Я осилила только пару занятий с преподавателем, меня заставляли спину держать прямой, не крутиться и елозить по стулу и изгибать кисти рук так, как правильно это делать музыканту. Однако главным препятствием для меня оказалось задание, где нужно было выучить ноты задом наперед, т.е. в обратной последовательности. Так я эту трудную задачу и не осилила...

После музыкальной школы неугомонные родители отдали меня в танцевальную студию, где талантами мне тоже не удалось блеснуть. Я не улавливала ритм, забывала движения и чувствовала себе скованно и неуклюже. После каждого занятия я брела домой, униженная замечаниями нетерпеливого преподавателя, вынужденного со мной возиться и юных примадонн сцены, которые осыпали насмешками нерадивого танцора.

И только после этих мучений я попала в художественную студию. Мне выдали грязный мольберт, и я с увлечением начала творить. И занималась этим до окончания школы с таким же задором и увлеченностью, как и в семь лет, резко забросив свое хобби из-за невозможности поступления в институт на дизайнера. В институте требовали деньги за успешное поступление и обучение, а я в первый раз поразилась несправедливости жизни. Как же так? Я такая талантливая и одаренная, мне предлагали поступать в Муху и я не смогу сдать экзамены по рисованию в каком-то захудалом ВУЗе? Это было одно из первых звеньев в цепочке разочарований и неудач, потянувшихся за мной в дальнейшей жизни.

С тех пор много времени утекло, почти семь лет... много событий и моментов было пережито, много чему научилась и, надеюсь, поумнела... Пора брать кисть в руки и испытать давно позабытое чувство цвета и пропорций на белом холсте.

 

Это все лирика, а проза такова – на календаре суббота, приближается вечер и соответственно возникает вполне логичный вопрос – как его провести.

Вариант «отсидки» дома отменяется, нечего себя жалеть и стенать по поводу разбитого корыта, у меня начинается новая жизнь. Так я решила рано утром и ничего не изменит моего настроя. Вариант с Бейлисом в компании Андрея я не отменила, однако хочется придумать что-нибудь поинтереснее.

Подумала и решила поехать в театр, в кассе свободные билеты остались только на спектакль «С любимыми не расставайтесь». Название меня не насторожило, и я решила рискнуть, совершив такой культ-поход. Перед спектаклем начала серьезно готовиться к просмотру и правильному восприятию увиденного в кафе-баре театра, попивая коньяк, выкуривая одну сигарету за другой и наблюдая за парочками, которые притащились на этот же спектакль. Тщательно просканировав весь мужской ассортимент, я пришла к неутешительному выводу, что в театрах (а также в библиотеках и на вечерах поэзии) знакомиться с мало-мальски приличными мужиками не реально, все с женами или высоко интеллектуально развитыми пассиями, которые потащили в данный театральный поход своих несчастных половин, оторвав их от пива, друзей и футбола, – кто, чем увлекается... А если и присутствуют одинокие мужские особи, то крайне непривлекательные и старомодно- ботанического вида, мне такие не интересны.

Спектакль оказался хуже некуда, вернее тема спектакля – расставания, развод и груда разбитых сердец по разные стороны баррикад. Если бы не выпитый заранее коньяк и философские настроения, то дело бы мое оказалось худо...

Отсидев положенные два акта, причем без антракта- иначе сбежала бы раньше, я с чувством выполненного долга перед искусством (однако, крайне неприлично встать и уйти во время действа на сцене; к такому решению пришла моя совесть после мучительных раздумий уже минут через сорок после начала) покинула театр, дав себе обещание, что в следующий такой культурный поход я тщательнее буду подходить к выбору пьес.

Прямиком из театра я направилась в гости к Андрею, где бодро и весело меня напоили обещанным напитком, пытались соблазнить – ничего не получилось, обещались золотые горы и райская жизнь при условии совместного проживания, было излито много признаний и заверений, и все в таком духе... В итоге, ничего не добившись, меня сгрузили в такси и повезли домой.

Вот так закончился мой первый день новой жизни.

 

 

4-10 апреля 2006 г.

 

 

Вся последующая за выше озвученными событиями неделя пронеслась как катание на какой-то стремительной и ненормальной карусели, захватило в вихре дел, работы, встреч, новых знакомств и событий. Работы было невпроворот, клиенты обезумили с заказами, надо было начинать готовить новую командировку, на этот раз Самара-городок, передавать дела и постоянно разрешать разнообразные неотложные вопросы, и прочий, прочий бред...

А по вечерам свидания, встречи, цветы и ухаживания... Андрей вьется, все еще на что-то надеется, бедняга, пытается вытащить меня погулять и развлечься, только не интересно мне с ним. Отделываюсь наличием неожиданных дел и плохого самочувствия.

 

 

Странно, как начинаю видеть, что мужчина уже влюблен или очень сильно увлечен мною, то интерес у меня к нему пропадает. Это типично мужская черта и рассказал мне об этом один знакомый, уже умудренным опытом мужчина Антон. «Завоевал жертву, видишь, что уже вся в чувствах и надежде на возможное счастье, – и инстинкт охотника как-то погасает, нет былого интереса. И снова в поиске новой овечки, покорять и обольщать...» Закон мужчин, а может самой природы? Максимально самец всех самок должен оплодотворить. Вот и мужчинами движет этот инстинкт, природа, ничего с этим не поделаешь, ни мольбами, ни уговорами, ни женскими уловками. Странно, умом я это понимаю, а простить мужа так и не смогла...

Так вот, что же у меня такое происходит в голове? Неужели я стала такой самостоятельной и независимой, что в придачу к этому наследству «опыта и ума», черпанувшего в супружеской жизни, я прихватила себе новые качества, причем мужские? Стала жестче и циничнее. Резче и прагматичнее. Это, конечно, плохо, что так я стала жестоко вести себя по отношению к мужчинам, может это моя маленькая месть всему мужскому населению? Невольная, бессознательная, - и такая приятная.

 

 

Ощущаю себе отвязанной, циничной девицей, которая легко играет на тонких и нежных струнках мужских сердец, не дает расслабиться и крутит пальчиком, крутит... Обнадеживаю чуть-чуть, отчаянно флиртую и стреляю прекрасными глазками, порхая от одного цветочка к другому. Провоцирую на откровенность в разговоре, играю на чувствах, обостряю до предела и забавляюсь. Провожу придирчивый кастинг нового кавалера за романтическим ужином, в боулинге или на соревнованиях по бобслею.

 

 

У меня выработалась определенная система отбора, четко регламентируемая и продуманная мною. Появилась определенность в желаниях, – каким же будет мой мужчина. Уверенным в себе, успешным и занятым, но находящим достаточно времени для меня. Умным и деловым, в потрясающем элегантном костюме, в облаке сексуальности и энергетики. Благоухающим приятным парфюмом, ценящим комфорт и легкое отношение к жизни. Умным и готовым к разным авантюрам. Галантным, умеющим красиво ухаживать, дарить внимание и окружать заботой. Ценящим и любящим свою женщину, искренне восхищающимся ее умом, красотой и исключительностью. И самое главное, – открытым, не играющим в сложные мужские игры по повышению собственной самооценки за счет женщины. Признающим свою женщину равным партнером в отношениях, уважающим ее мысли и желания.

Здоровые и нормальные отношения, построенные на взаимном уважении и доверии... и любви, конечно. Настоящее, истинное чувство предполагает под основой все те качества, которые я перечислила. Одно вытекает из другого, и наоборот... Еще одна причинно-следственная связь.

 

 

И не говорите мне, женщины, что Вы не ждете или никогда в течение своей жизни не ждали того мужчину, которого я описала. Конечно, у каждой женщины свой идеал, свой принц на белом коне, а может и на белом лимузине, размахивающим зонтом вместо шпаги и спасающим свою любимую от тягот и окончательного разочарования в этой сложной и запутанной жизни... Или от злого дракона, который заточил в высокой башне прекрасную принцессу, томящуюся в неволи и одиночестве ...

Вот и я внимательно изучаю и выбираю, поэтому до сих пор временно (официально) одинока, не закручиваю новых интрижек и не подпускаю к себе никого слишком близко. Надо соблюдать пока психологическую дистанцию, в физическом проявлении она тоже сильно ощутима.

Не появляется пока в моей жизни тот мужчина, с которым хотелось бы нарушить эту пресловутую дистанцию и погрузиться в мир удовольствия и секса. К сожалению, пока не встречается мне на моем пути мой самый потрясающе и понимающе нежный любовник, которому бы я отдавалась полностью, без остатка, теряя голову в его безумно красивых, крепких мужских руках...

Это все весна так действует возбуждающе или все - таки недостаток любви и ласки молодому женскому телу? Попила комплекс витаминов для поднятия жизненного тонуса – и чувства так взыграли и проявились? И солнышко так радостно щекочет своим весенним теплом... и предчувствие перемен... и долгожданный свет в конце тоннеля, который так скоро и не ожидала.

 

 

Каждый из нас живет в своем сказочно – придуманном мире для побега из реальности, в поиске истинного понимания – для чего мы появились на этой планете, с какой миссией и задачей. Я думаю, что в надежде достигнуть состояния абсолютного счастья, любви и гармонии, единении и причастности к этой вселенной, планете, континенту, стране и к городу, в котором живем. Только в своем мире с личной прочувствованной и откровенной философией. Только так и никак иначе.

У каждого человека есть свое предназначение, личное задание от космоса в этой жизни. Может, ответ прост, – приносить радость и делать счастливыми друг друга, помогать и пытаться вместе достигать желанной гармонии? Так может это космическое задание всему человечеству и является, по сути (очень глубинной сути), тем, о чем я пытаюсь рассказать и донести до Вашего восприятия?

 

 

 

11 апреля.

 

Сегодня воскресенье, ненавижу воскресенья. В пятницу вечером мы думаем о том, что впереди нас ожидают целых два свободных дня, которые можешь провести, как душе угодно будет. Суббота пролетает молниеносно, решаются какие-то срочные дела, совершаются покупки. В этот день я также пытаюсь привести в божеский вид свое жилище, латаю дыры в шатком и скудном домашнем хозяйстве. Вечера субботы складываются как-то спонтанно и неожиданно, обычно по неожиданному звонку поклонника или друзей. А в воскресенье становится очень грустно от осознания того, что завтра на работу и опять предстоит монотонная рабочая неделя.

 

 

Прошедшая суббота не стала исключением... Часов в девять вечера позвонила моя подруга Вика и предложила присоединиться к «девичнику», который будет проходить в одном из наших любимых клубов. Девизом, или точнее назвать концепцией этого вечера, было нетленное высказывание одной нашей общей знакомой. Дословно я не запомнила, но суть передать могу. Пропуская фразу, что все мужики козлы (Америку нам она не открыла) и сопутствующий монолог на данную тему, с подробными выкладками и анализом, Лиза произнесла воззвание – вопрос, адресовав ничего не понимающему бармену: «8 марта – женский день, а остальные дни...? Неужели мы заслуживаем всего лишь одного дня в году, и то по обязаловке и потому что так принято? Почему мужчины, стремясь получить желаемое, искажают и опошляют такие вечные истины, как любовь и взаимоуважение? Почему изменяют и лгут, почему, почему, почему?..» В заключении наша бедная Лиза сказала, что меняет сексуальную ориентацию и с данного момента начинает активно искать себе подружку. Эту новость она объявила не вовремя и немного неожиданно, результатом сего оказался пролитый коньяк на мою новую юбку.

Зная Лизину влюбчивость, совершенно бесшабашную и безрассудную, зная о ее увлеченности мужским полом, зная ее незлобивость и доброе сердце, я не поверила своим ушам. И разозлилась. Если мужчины умудрились так сильно разочаровать и разбить столь открытое и доверчивое сердечко, умеющее прощать ложь и предательство, оправдывая это тем, что «не со зла же...», просто так получилось...

«Пусть дорогой идет своей дорожкой, я не буду держать по отношению к нему злых чувств и обид, пусть будет счастлив, пусть... А я переживу и забуду, я сильная девочка и еще встречу своего единственного». Блаженная какая – то, нельзя же быть такой всепрощающей. И простительны не приезды любимого, который даже не удосужился позвонить и предупредить о том, что не получится сегодня увидеться, а Лизка целый вечер сидит под окошком и ждет, ждет, сжимая трубку телефона, выдающей долгие гудки, полные сомнений и переживаний. А вдруг позвонит? Простительно унизительное открытие истинного семейного положения кавалера, который клялся в вечной верности и преданности. Да много чего унизительного в этом...

В данной ситуации не исключаю и вину Лизы. Нельзя так скоропалительно бросаться в омут новых чувств, не зная человека, нельзя так явно показывать свой восторг и обожание. Мужчины- охотники, о чем я писала ранее, необходимо показать свою недоступность и избирательность, растянуть игру, в нужный момент показать коготки. Это, конечно, при условии, что ты настроена на долговременные отношения, а не на краткосрочный, ни к чему не обязывающий флирт.

«Не все так просто со мной у тебя получится, дружок. Это тебе, дорогой надо доказать, что ты именно тот мужчина, которому можно подарить свое внимание и благосклонность. Бегать за тобой не собираюсь, что-то не устраивает в данном положении вещей, – свободен... ».

Все это конечно правильно, не стоит разменивать свои чувства и тело на мелочи, но с другой стороны, где проходит эта незримая грань зарождающихся отношений и чувств? Сколько стоит во временном отрезке выждать момента перехода к более близким отношениям? И я говорю не только о сексе... Секс может и реализовываться только в физиологии, получили удовольствие друг от друга – и разбежались по разные стороны города. Я говорю о чувствах, которые начинаешь испытывать к человеку, о том, что ты впускаешь его в свою жизнь, мысли и сердце. И очень горько и больно становится от того, когда понимаешь, что поспешила с развитием событий, в пылу наломала дров. И опять это горькое разочарование, и накатывающее отчаяние, сколько же можно натыкаться на одни и те же грабли, которые так больно бьют по лбу и самолюбию, сколько можно так жестоко ошибаться в людях? А ты, дурочка, с открытым сердцем и душой, робко подаешь надежды на то, может быть, «его я так долго ждала и искала...»? След красавца уже простыл, получил все по максимальной шкале и удалился, по - джентельменски не прощаясь...

Все это и многое другое я вещала в ту ночь, умудренная опытом почти разведенная женщина, учила тактическим приемам и уловкам. Дурочка, Настя, и не представляла в тот момент, что получится до смешного знакомая ситуация с тобой, умненькой девочкой. Но все эти страсти ожидались в будущем. А пока на горизонте полный штиль и поиск объекта будущей любви временно притормозился.

Усиленно прочищая мозги нашей невезучей Лизке в четыре рта, мы все как-то неожиданно напились и отправились на танцпол, сбрасывая все плохое настроение и невзгоды.

 

 

В ту же ночь, в том же ночном клубе, у меня произошло одно знакомство с горячим финским парнем. Как зовут - забыла, да это и не важно... Пообщавшись с ломаном английском и получив друг от друга первичную информацию, мы переместились к барной стойке и продолжили наше общение.

С трудом вылавливая знакомые слова в затуманенном алкоголем мозгу, я выяснила, что финн, назовем его Бобом (ну не знаю ни одного финского имени, простите) пробудет в славном городе на Неве еще пару дней и не против продолжить наше общение. После умилительных в мою сторону «You are so beatiaful!» финн сразу перешел к делу, с ослепительной улыбочкой проговорив «I want to fack you. Are you ready?», немного смутив прямотой и откровенностью. Видя мои скромно потупленные глазки, Боб предложил денег за ночь любви, уж так сильно я ему понравилась. Тут взыграло неистребимое женское любопытство, и я поинтересовалась – о какой сумме идет речь. Интересно узнать, в каком размере денежных знаков тебя оценивают. Финн не скупился и предложил две тысячи евро. Лицо у меня непроизвольно вытянулось, к такому повороту событий я не была готова. Сумма серьезная, и учитывая сложившуюся печальную финансовую обстановку и облом с деньгами, причитающимся после развода, я призадумалась на пару секунд.

Вся симпатия к финну пропала, когда он начал вываливать на стол кредитный карточки и убеждать меня в выгодности данной сделки. Не знаю, что подействовало на меня в тот момент, либо перебор коньяка, либо так замутило от ситуации, но мне пришлось срочно ретироваться и распрощаться с неудачливым кавалером. Однако визитку я свою оставила...

Зачем я оставила визитку? Получается, что рассматривала возможность легкого заработка, взвешивала все «за» и «против». Двум тысячам евро я легко нашла бы применение, осуществив свою давнюю мечту – поездку в Грецию. Или купила бы кучу нарядов, новый телефон, или оставила капитал на черный день. Когда деньги на руках, им несложно найти применение, другое дело – когда их нет, а в скором будущим и не предвидится...

А стоят эти деньги таких жертв с моей стороны? Чувство «использованной куклы» мне не представить – и не хочу. Тебя купили и вправе делать с твоим телом что угодно, наплевав на то, хочешь ты этого или нет, хорошо тебе или плохо. Тебе платят – отрабатывай свой заработок. За одну ночь две тысячи иностранной валюты. Видать, высоко котируюсь... на пользу пошел салон красоты.

 

 

Воскресное утро, даже скорее день... Последствия хорошо проведенной ночи давят и бьют тяжелым молотом по голове. С трудом перебираюсь на кухню к холодильнику и на пять минут припадаю к пакету с апельсиновым соком. И зачем так напилась? Все это Лиза виновата, своими стенаниями перебив волну флирта.

Медленно в мозгу выстраивается цепочка событий, произошедших за ночь. Так, первые часа два мы усиленно общались, плевались праведным огнем и обсуждали возможную смену сексуальной ориентации Лизки. Точно помню, что к концу разговора пришли к такому мнению – любовные ориентиры менять надо нам всем. У каждой за плечами своя личная «печальная история», которая еще до конца не пережита и забыта, а начинать новую никто из нас не спешит. Кроме меня. С моим решением о «новой жизни».

 

 

Позвонил финн, предложил еще раз встретиться и посидеть в приятном романтическом месте, обсудить ранее озвученное предложение. В ответ получил категоричный отказ, и на этом наше знакомство завершилось.

Тень сомнения, порожденную меркантильностью, пришлось задушить на корню. В этом мне помог состоявшийся вечером телефонный разговор с подругой с обсуждением истории с финном.

Немного отвлекаясь от темы, расскажу о Тане: на пару лет меня старше, независимая, раскрепощенная, приметная и яркая брюнетка. Расцветает такой цветок два раза в год, когда отправляется в город Сочи, навестить своих родственников и отдохнуть. А как возможен отдых на курорте без интересной любовной истории? Это не отдых, загар можно получить и в солярии. К таким поездкам Татьяна готовится основательно, преждевременно посетив все возможные косметологические процедуры по омоложению, подтяжке, эпиляции и прочими полезными для эстетики вещам. Плюс как обязательный компонент – полная экипировка яркими и сексуально оголяющими разные места тела новинками моды. И начинается веселая и клубная жизнь, подпитанная пьянящим запахом моря и безрассудства.

Однако к спутникам предъявляется ряд требований: обеспеченный, чтобы смог ухаживать и дарить подарки, и желательно, вызывающий хоть какую-то симпатию. По вытягиванию разнообразных презентов из кошельков ухажеров Татьяна непревзойденный мастер и разводит так ловко и красиво, что диву даешься. Никто не говорит о чувствах, и так понятно, что все кратковременно и пока есть свободное время – надо использовать его в полном объеме.

Сразу вспоминается один совместный поход в ресторан с общим знакомым, причем я выступала в роли стороннего наблюдателя, это было еще в пору моего замужества. Какие трагические истории я услышала! Украли любимый кошелек, сгорел утюг, потерялась золотая цепочка и т.п. С трудом, сдерживаясь от того, чтобы не расхохотаться, я поддерживала боевую подругу, посочувствовала. Развела Татьяна кавалера на подарки легко и непринужденно.

Вот ее теория на этот счет. Изначально надо определиться с тем, чего хочешь от мужчины. Если намечается легкий роман без последствий и продолжений, то почву готовить надо незамедлительно. Тонко, намеками и уловками планомерно и последовательно втемяшиваешь в голову объекта мысль о том, что перед ним находится хрупкое и ранимое существо, которому помочь может только он единственный. Замороженное, а у некоторых субъектов полностью отсутствующее, рыцарство должно дать плоды ... И ни в коем случае не спать с этим мужчиной, пока не получишь все, что хотела, иначе ничегошеньки не дождешься. Зачем тратить деньги на девицу, которую уже «поимел»? Грубо звучит. Однако все обстоит именно таким образом.

Для Татьяны это что-то вроде спорта, «легкое развод объекта на месте». Да и к тому же жизнь нынче дорогая, а хочется очень много, что не в состоянии себе позволить купить. А на то мужчины и даны, чтобы радовать и вдохновлять.

К сожалению или к счастью, для меня это не приемлемо по ряду причин... Теоретически я полностью подкована в этом вопросе, а практически получается с точностью до - наоборот. От подарков не отказываюсь, но и получать их, таким образом, не могу. «Глупо и непрактично поступила, Настя, приятно проведешь время плюс две штуки на руках. Ведь общалась же с ним в клубе, значит, отвращения не вызывал. Ну и чего тебе стоило не согласиться? Моральные принципы советую спрятать поглубже, на них нынче не проживешь.»- поругала меня Татьяна по поводу финна, однако каждая осталась при своем мнении.

 

 

17 апреля.

 

Прошло ровно две недели с того дня, когда я приняла решение начать «новую жизнь». Сижу дома, болею и мечусь по квартире, не зная чем себя занять. От скуки решила вести дневник, куда буду сливать накопившиеся мысли и освобождать голову.

Многие мне говорили, и муж в том числе, что слишком много думаю и анализирую. Могу раздуть ничего не значащую мелочь или событие до слоновьих размеров, и накрутить, накрутить... Или придать особый смысл оброненной фразе или взгляду, а в последствие выясняется, что человек имел в виду совершенно противоположное.

Иногда мои умозаключения меня заводят в полный тупик. Может, это паранойя или я страдаю душевным расстройством? Или у меня раздвоение личности? Я все это прекрасно осознаю, но ничего поделать с собой не могу. Излишняя мнительность, извечные сомнения – это все от неуверенности в себе? Вот и попытаюсь на пару с монитором и клавиатурой ответить на накопившиеся вопросы и по возможности решить ряд психологических проблем путем переживания и осознанием заново моего неудавшегося брака. Пройдусь гребешком по последним прожитым мною четырем годкам, может мне откроется истина, предстанет пред моими очами? Какого то рода «самовправление» своих же мозгов. Занимаются же люди самолечением с применением средств народной медицины (вспомнила только один метод – уринотерапию) и происходит ремиссия. Уринотерапией я, конечно, заниматься не буду, но может с помощью глубокого анализа произошедшего со мной, я найду свою константу?

 

 

Сегодня еще одна важная для меня дата – ровно три месяца назад я ушла от мужа.

Семнадцатого декабря я аккуратненько собрала нехитрые пожитки и переехала в съемную квартиру, которую нашла совершенно случайно днем раньше. Встречу нового года в нашей жизни мы праздновали уже раздельно, поздравив и пожелав счастья друг другу по телефону.

Прошло три месяца, а по ощущениям – не меньше года. Временные рамки растянулись, счастливый брак и связанные с ним планы, надежды сейчас кажутся нереальными. Та жизнь была жизнью совершенно другой девушки, не моей. Все рухнуло в один момент, в одночасье, неожиданно и шокирующее. Наш брак оказался хлипким карточным домиком, построенным на иллюзиях.

Только сейчас я поняла и осознала всю закономерность и последовательность тех событий.

На протяжении долгого времени мы шли к этому, постепенно утрачивая сначала страсть, чуть позже сексуальный интерес, медленно и вязко погружаясь в болото под названием «бытавуха».

Мелкие и крупные беды наваливались, словно снежный ком, медленно, но верно отдаляя друг от друга. Скандалы с родителями мужа, связанные с пристрастием свекрови к идеальной чистоте и порядку в квартире (рекламы про моющие средства, что ли насмотрелась?), хроническая нехватка денег, усталость от монотонной жизни, которая двигалась по однообразному и привычному порядку «дом- работа - дом», это не самая лучшая почва для сохранения и развития отношений. Выходные, в которые не знаешь, чем себя занять, кроме массы хозяйственных «уборочно – готовочных» дел. Внутренняя лень, которая сковывает все порывы к саморазвитию и интересу к окружающему миру. Яркое и восхитительное чувство под названием «любовь», которое превращается в привычку и удобное своим постоянством. Общие давние друзья и окружающие люди, которые не могут привнести в общение ничего нового. Все шутки знакомы, все рассказы о прошлой жизни рассказаны. Одни лишь разговоры – кто что купил, кто чего урвал. Да и ты ничего не можешь привнести нового, потому что погружен в информационный вакуум, из которого лень выбраться. Да и стимула тоже нет. Вот и варишься в этой каше, не желая понять и разобраться в том, что происходит.

Ведь в начале наших отношений была такая сумасшедшая любовь с первого взгляда, с первого прикосновения. Столько было эмоций, внутри все бурлило и кипело от чувств. Иногда листаю свадебный фотоальбом, смотрю на наши счастливые лица и поражаюсь тому, сколько ушатов дерьма мы умудрились вылить друг на друга за последние месяцы. И становится очень грустно...

Неужели это страшная неизбежность, которую мы не можем никакими способами преодолеть? Логический финал, черта, к которой подходят все супружеские пары? А если посмотреть на то, как живут преобладающее большинство семейных пар, что мы увидим? Я вижу в подавляющем большинстве случаев только безграничную усталость, вкупе с раздражением. В партнере начинает бесить то, как он ест, разбрасывает свои носки, храпит и прочие, прочие вещи. Те мелочи, которые по началу умиляли, и ты забавлялась над этим, теперь выводят из душевного равновесия. Вместе вас держат общие дети, общая квартира и невозможность одной прокормить и содержать детей, если вдруг решишься уйти... И приходится дальше жить и терпеть, изводя друг друга.

Вот мужчины и начинают искать приключений на стороне, пытаясь таким образом дополучить то, что уже приелось и стало неинтересным в жене. Да и женами движут те же мотивы, хочется любви и романтики, хочется почувствовать себя вновь любимой и желанной, безрассудной молоденькой девчонкой... Не думать о том, когда ты усталая и издерганная возвращаешься с работы, что дома ждет плита, глажка, стирка и пылесос. Романтики это в жизни не добавляет...

Иногда я ловила себя на мысли – не упускаю ли свой шанс, не проходит ли жизнь мимо стороной? Доведет ли до добра такая пассивность и наплевательское отношение к себе? Может, я способна и достойна того, чтобы получить от жизни гораздо больше? Я боялась быть честной с самой собой, бежала от ответа и глушила в себе нехорошее предчувствие того, что расставание неизбежно.

 

 

И вот случилось то, что должно было неизбежно с нами случиться.

Мы изменили друг другу с разницей несколько дней. Муж меня опередил на три дня. Это мы уже выяснили чуть позже, когда мучительно вытягивали друг из друга все самые смачные подробности.

За мной красиво ухаживали, дарили внимание и обожали. Курортный роман, который расставил все на свои места. Ночные прогулки по берегу моря, стихи при луне, розы охапками. После нашего краткосрочного романа, Дима до сих пор мне звонит и называет не иначе как «моя королева». Я в него не была влюблена, и особых любовных переживаний не было, наше общение строилось не на сексе и удовольствиях, а на взаимном интересе человека к человеку, к его внутреннему миру и прожитой жизни. Я просто почувствовала в себе женщину и удивилась, а успела от этого отвыкнуть.

Муж тоже не терял времени даром, лихо наверстывая упущенное со мной. Думаю, что изначально был один секс, это потом его как барашка окрутили и увели за поводок. Он не сопротивлялся, а я и не препятствовала этому. Собрала вещи и ушла, нет сбежала. Сбежала от боли и лжи, от ненависти и разочарования, от тоски и разбитого сердца.

Вот так печально закончилась наша история. Изрядно попили кровушки друг у друга, и я похудела на десять килограмм.

 

 

Первую неделю после переезда на новое место жительства и в новом социальном статусе (пока еще официально не оформленном) я провела в полном и глухом одиночестве.

Пустота и молчание стен давило и было очень непривычным. Я никогда не жила одна – до девятнадцати лет жила с родителями, после этого и до недавних пор – с мужем. Раньше я любила бывать дома в одиночестве, спокойно, и ни на что, не отвлекаясь, занималась своими делами, наслаждалась тишиной и возможностью углубиться в какую-нибудь умную книгу. Редкая возможность побыть наедине с собой.

Однако сейчас я не знала, чем себя занять. Первичные дела по обустройству жилища были сделаны, готовить еду себе я перестала, питаясь теми продуктами, которые не требовали усилий по приготовлению. Целые выходные тупо изучала всю телевизионную программу, смотря все подряд – начиная от мультиков заканчивая фильмами ужасов. Особенно хорошо воспринимались мелодраматические и романтические фильмы, которые вызывали бурные потоки слез. Хотя если припомнить, то я умудрилась разрыдаться и при просмотре программы про разведение комнатных цветов. В первую неделю вообще все вызывало слезы.

Это нормально, изрядный запас жалости к себе надо выплакать как можно скорее, потом весь этот драматизм надоест или просто устанешь. Внешняя связь с миром поддерживалась путем долгих телефонных переговоров с родителями и подругами.

Иногда звонил муж, просил дать еще один шанс. Для чего? Какой смысл пытаться склеить то, что разбито на мелкие кусочки? Как возможно продолжать вместе жить, когда нет доверия к человеку, и уже не понимаешь,- где ложь, а где, правда. Это садомазохизм, причем добровольный.

Мы пытались вместе начать все сначала, великодушно простив друг друга и договорившись больше так никогда не поступать. Мы договорились, что забываем наши увлечения раз и навсегда и ставим жирную точку, а получилась запятая и многоточия. Каждый раз, когда он задерживается на работе и приезжает домой поздно, начинаешь сходить с ума и думать, думать... Может он развлекается с любовницей, пока я сижу дома, готовлю ужин, жду его с работы? Когда муж засыпает или принимает душ, хватаешься за его мобильный телефон и изучаешь на предмет принятых и набранных звонков и сообщений, которые он тщательно удаляет. А иногда Иван в спешке забывает уничтожать следы своего общения с ней, и тут мне становится ясно, что прекращать общаться с ней вовсе он не собирается... и врет, врет...

Это кошмар, перетекающий изо дня в день, из ночи в ночь... Нервная система не выдерживает, начинаешь кричать и биться в истерике, а помочь уже ничем нельзя. Выход один – обрубить этот узел одним махом. И бежать из этого кошмара подальше... А сердце разрывается от боли и унижения. Винишь себя в слабости – ну зачем я позволила увлечься, закрутив не нужный флирт, как могла такое допустить? Ведь на протяжении четырех лет не существовало других мужчин, даже мысли не допускала...

А муж изменял, и не раз... После того, как я ушла от него, объявилось много доброжелателей, которые рассказывали о том, что видели случайно мужа то с брюнеткой в кафе, то в метро на экскаваторе, обнимающим стройную блондинку. Питер – город небольшой, мужчины – будьте осторожнее. Очень реален шанс, наткнуться на подругу жены, тещу или знакомую как раз в тот момент, когда меньше всего ожидаете подвоха.

Уж слишком сильно запутался муж в своих любовных перипетиях, обособленной личной жизни, которая, оказывается, не совпадала с семейной жизнью. Мне понятна была его жизненная позиция- жена дома, а любовница по праздникам, очень удобно. И вроде ничего не меняет ход привычных вещей...

«И рыбку хочет съесть, и сковородку не помыть...» - прокомментировала подруга Таня,- «Правильно, что решилась уйти от него. Найдешь себе достойнее и умнее мужика. Про порядочность и верность умолчу, это уже нереальные требования, поверь...»

Начать все сначала? Нет, только не с ним!

 

 

20 апреля.

 

 

Все болезни идут от психоэмоционального состояния человека, решила я и резко пошла на поправку, тем более что завтра нужно мчаться в командировку. Частые перемены городов и часовых поясов мне только на руку, прекрасная возможность получить массу новых впечатлений и интересных знакомств.

Так, предстоит путешествие в Самару, прекрасно. Что я знаю об этом городе? Ровным счетом ничего, кроме того, что город находится на берегу Волги и там самые красивые девушки в России. Ну, это заблуждение, самая красивая девушка России скоро это и докажет своим появлением в городе невест. Или город невест - Иваново? Короче, не суть. Еду в Самару.

В течение следующего рабочего дня делаю массу деловых звонков, радостно оповещая потенциальных клиентов о скором прибытие в их замечательный город. Заказываю гостиницу, выкупаю билеты и получаю командировочные, к сожалению, весьма скромные по моим подсчетам. Пакую чемодан одеждой и разными необходимыми вещами и косметикой, потом придирчиво откидываю половину обратно в шкаф из-за невозможности его застегнуть. Конечно, беру только самые необходимые вещи. У большинства женщин возникают большие сложности с этим делом, я не исключение. Делаю звонки родителям и друзьям, прощаясь с ними ровно на пять дней, и договариваюсь с Андреем о том, чтобы он меня довез в аэропорт.

Самолет через три часа, жду, когда за мной заедет мой верный воздыхатель Андрей, бросив все свои важные рабочие дела, и помчит на своем авто в сторону Пулково. Этот мерзавец отзванивается через полчаса и начинает объяснять, что машина у него сломалась, что-то с радиатором или черт знает чем, неважно, и соответственно довезти до аэропорта не сможет.

Я судорожно обдумываю возможные выходы из сложившейся ситуации и прихожу к печальному выводу, что поездки на метро и маршрутках отменяются из-за невозможности преодолевать такие расстояния на каблуках с тяжелой сумкой, ноутбуком и пятикилограммовой катушки сварочной проволоки, которую везу клиенту как образец. Вариант с такси или пойманной попутной машиной отменяется, так как до аэропорта запросят как минимум пятьсот рублей, а командировочных денег в обрез. Что делать?

Звоню мужу (официально пока еще законному) и интересуюсь – не сможет ли он мне помочь и отвезти в аэропорт прямо сию секунду на нашей неразделенной собственности, то есть машине. Муж радостно соглашается и зарисовывается на моем пороге через пятнадцать минут. Весь такой деловой, в галстуке и костюме с уверенным видом успешного бизнесмена. Оббегает быстро всю квартиру, отмечая изменения в интерьере, моей внешности и одежде и появления букета роз в вазе на столе.

-От кого цветы? Поклонники донимают?- изводится любопытством, пытаясь по моей реакции определить правильность своей догадки.

-Не сама же их себе дарю, Ванечка, – я включаюсь в игру и начинаю ехидничать,- Конечно, поклонники дарят, стаями вьются вокруг такой красной девицы как я. А что, ты так переживаешь за мою личную жизнь? Не все ли равно?

-Просто радуюсь за тебя, ты же моя бывшая жена. Я же постоянно волнуюсь за тебя.

-Боже, как трогательно! Оскара ты, похоже, не дождешься! Ваня, не донимай, из тебя плохой актер выходит, прекращай паясничать и неси чемодан в машину.

-Что, даже чаем не напоишь?

-Нет, перебьешься, опаздываем в аэропорт.

По пути в аэропорт мы опять затрагиваем тему развода и компенсации, которую он изначально обязался мне выплатить после развода, резко переменив свое мнение во время моего недельного отсутствия в Петербурге.

Я уверенна, что на его решение повлияла нынешняя пассия, которая перепрыгнула в наше супружеское ложе почти сразу после моего трагического ухода, за которым последовал двухдневный бурный поток слез, раскаяния и разнообразных заверений со стороны мужа о том, что я самая дорогая и любимая женщина в его жизни. Долго муж находиться в амплуа «брошенного» и униженного тем, что не успел сделать это первым, не смог, перетащив в наше жилище свою любовницу.

Все свои догадки я озвучиваю за чашкой кофе в аэропорте, куда мы примчались заблаговременно до регистрации. Муж со всем соглашается, подтвердив мою догадку о том, что до сих пор (а прошло более двух месяцев) его самолюбие очень сильно уязвлено и поэтому соответственно денег я не дождусь. И еще один важный момент - зачем бывшей жене выплачивать две тысячи долларов (меня эта сумма преследует – вспомнить хотя бы историю с финном), если можно накупить много подарков нынешней любовнице или оплатить совместный отдых в жарких странах, логично?

-Если бы ты начал выплачивать, хотя бы частями, эти чертовы деньги, предварительно написав и подписав все нужные бумаги у нотариуса, проблем бы не было никаких. Я хоть завтра могла бы поехать с тобой в загс и все оформить. Мне этот штамп, оставшийся в паспорте, совершенно не нужен, хотя и жить не мешает. Развод нужен тебе, вернее твоей пассии, так что решайте. Неужели после прожитых вместе четырех лет я этого не заслужила? У меня возникает такое ощущение, что делим мы миллион. Все это так нелепо...

-Я же тебя просил остаться, дать мне еще один шанс, а ты ушла, выбрав свободную и независимую жизнь. Я на коленях стоял, умоляя простить меня.

-Не вижу связи между деньгами и тем, что «просил дать еще один шанс». Уязвленное мужское самолюбие мешает нормально жить? Возникли проблемы с самооценкой? Все, начинается регистрация, надо бежать. Спасибо, что подвез. И еще раз прошу подумать над тем, что я тебе сказала. Можно из сложившейся ситуации выйти вполне цивилизованно, а не трепать друг другу нервы, которых почти не осталось. Из Самары приеду – позвоню. Пока!

В тот момент, когда самолет уже выпускал шасси и начинал взлетать, я получила sms-сообщение от Вани: «Ты осталась для меня все тем же ребенком... Я тебя никогда не забуду, прости меня за все».

Ну что тут сказать... Я закрыла глаза, откинувшись на спинку кресла, и заснула.

 

 

Самары встретила дождем и сильным промозглым ветром. «Как будто из Питера и не улетала»- подумала я, когда спускалась по трапу самолета. Протолкавшись в толпе пассажиров минут десять, я получила багаж и направилась к выходу, где сразу же была оккупирована тремя таксистами. Учитывая часовую разницу во времени, в Самаре было уже около одиннадцати часов вечера, и возникала реальная проблема добраться до гостиницы. «Это же целых пятьдесят километров ехать!»- возмущался таксист на мое предложение сбить цену за проезд ровно в два раза. После перебранки с одним таксистом, который заломил мне цену на поездку (ровно тысяча рублей от аэропорта до города), мне удалось сесть на буксир к одному симпатичному пареньку, который встречал с того же рейса свою сестру.

В гостинице возникли проблемы с регистрацией, т.к. платеж по безналичному расчету за проживание куда-то таинственно исчез. Уставшая, голодная и сонная я стояла у стойки ресепшен в ожидании чуда – и дождалась...

Чудо объявилось мне в лице высокого темноволосого красавца, который подошел взять ключи от своего номера. Сон как рукой сняло и я начала внимательно, стараясь, чтобы не заметили моего заинтересованного взгляда, изучать моего, я надеюсь, возможного соседа по номеру. «Внешний вид мой не лучший после перелета и долгого прожитого дня, но природную красу ни чем не испортишь. »- Начала себя успокаивать. Однако, взглянув на себя в зеркало номера, куда после долгих разбирательств меня, наконец, сопроводили, я уже не была так убедительна – красные воспаленные глаза, перекошенное от усталости лицо и растрепанные волосы... печальное зрелище. «Ну да ладно, у меня еще будет возможность поразить и охмурить. Новый свежий романчик не повредит»- засыпала я с такой приятной во всех отношениях мыслью.

 

Новый день, наполненный разнообразными встречами и знакомствами с интересными мне людьми и не очень... Работа, долгие серьезные беседы и неизбежный флирт с потенциальными клиентами. По характеру своей работы я в основном сталкиваюсь с лицами противоположного пола, что существенно облегчает мне работу. Мужчины... в природной основе у них заложено одно и тоже... как же легко манипулировать их слабостями ... Красивый макияж, фривольные кудряшки, строгий деловой костюм, который добавляет мне сексуальности... Ко всей этой симпатичной упаковке проявляется недюжинный опыт продавца и специалиста своего дела... Признаюсь, мужчин это впечатляет... В итоге важный директор крупной компании развозит меня на своем крутом авто по моим же делам весь день.

А по вечерам в гостинице неизбежно мне безумно грустно и тоскливо, вспоминаю директора, с которым провела день, анализирую свое поведение и почему-то расстраиваюсь, что он не пригласил на ужин. «Надо вообще мне это, зачем, смысл?»- спрашиваю себя. Еще одна никому не нужная интрижка, флирт... Счастья и покоя мне это не принесет, хочется большой и чистой любви, романтики и обожания.

В таком настрое я провожу в Самаре еще два дня, усиленно размышляя над смыслом жизни, гуляя в одиночестве по набережной Волги и греясь в прибрежных кафе.

 

 

 

------------------------------- творческий кризис...  -----------------------------------

 

 

 

 

Как все изменилось...

 

Я встретила его, когда находилась на такой грани отчаяния и безумного разочарования в жизни, что казалось все – это конец. «Для чего я живу?»- спрашивала я саму себя и не находила ответа. Продолжать улыбаться, общаться с людьми, делать вид, что все у меня ОК я больше не могла. Хотелось выть волком, забиться в темный уголок и больше оттуда не выбираться. Жизнь состояла из сплошных механических действий, необходимых для выживания – сон, еда, работа, холодный дом и пустота, заполняющая весь мир. «Новая жизнь не удалась, глупая дурочка. Несбыточными мечтами и сказками забила свою голову. Зачем дальше жить? Для чего? Какой смысл?» Я перестала ожидать чудо, пропал интерес абсолютно ко всему, глубоко погружаясь в свой унылый серый мир. Часто вспоминала детство, так хотелось снова стать маленькой девочкой с красивыми бантиками, которая может побежать жаловаться на горькую судьбу своей любимой мамочке. Она бы меня пожалела, приласкала, погладила по голове и расцеловала... Но я не могла! Я же взрослая и сильная женщина, зачем расстраивать и нагружать проблемами родителей, у них и так все не гладко в жизни. Зачем их заставлять переживать за свое непутевое чадо? У меня же все хорошо и пусть все окружающие живут в этой иллюзии. Так проще мне самой же...

 

 

«Не прилагай так много усилий, все самое лучшее случается неожиданно» - писал Габриэль Гарсиа Маркес. А я уже и не ждала и не надеялась...

 

 

Одна случайная встреча, мимолетный взгляд, быстрое прикосновение руки... Я встретила его, и мир перевернулся. Я не могла и не могу до сих пор объяснить себе, как оказалась в том районе города, на той улице, в то время и день. Незримые линии наших судеб перехлестнулись и дальше шли в одном направлении, по одной траектории и на одной плоскости.

Ранее мы были поверхностно знакомы, пару раз встречались в кругу общих знакомых на короткие промежутки времени, не уделяя должного внимания друг другу. Я была с другим мужчиной, он был с другой женщиной... Две мимолетные встречи, ничего не значащие, но оставшиеся в памяти как смутное предчувствие, которому невозможно было найти толкования и логического разъяснения. Люди из двух диаметрально противоположных миров, далекие друг от друга стали друг другу самыми близкими и родными...

Случайная на поверхностный взгляд встреча, его неожиданное приглашение в кофейню выпить по чашечке кофе (конечно, это был только предлог) изменили наши жизни. Мы встретились один на один, без посторонних и ненужных лиц, мешающих нашему повторному знакомству, без предрассудков, ожиданий, кокетства и глупого заигрывания. Просто почувствовали, что нуждаемся во взаимной поддержке и дружеском участии. Мы оба переживали не легкие этапы своей жизни, которые закончились в один день и час нашей встречи. После этого мы уже не расставались и не расстаемся уже пол года... Вот такой резкий и неожиданный поворот судьбы...

 

 

Мой случайный знакомый, мой самый любимый мужчина, моя половинка, которую я все – таки нежданно нашла среди пяти миллионов людей, живущих в этом городе и на этой многомиллиардной планете... Как я безумно счастлива, встретив тебя! Как счастлива...

 

 

 

«Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны» - и снова Маркес. Тысячу раз прав, как прав! Это одна из непреложных аксиом жизни, которая мне открылась. Еще одна причинно- следственная связь, которая сопутствует каждому прожитому дню, событию, встрече.

Мы шли друг к другу, переживая влюбленности и расставания, боль и разочарования. Мы искали друг друга сквозь расстояния и потока времени, искали – и нашли. Нашли друг друга в тот момент жизни, когда уже не надеялись ни на что, махнув руками на свои судьбы, медленно и бесцельно проживая и прожигая свои жизни. Гораздо позже, когда улеглась первая эйфория и шок, мы обсуждали друг с другом случившееся с нами и единогласно пришли к мнению, что наша встреча произошла в самый нужный нам обоим момент, ни секундой раньше или позже... Если бы встретились раньше,- возможно упустили бы друг друга, не сумев разглядеть и распознать нашу любовь. Случись наша встреча позже... кто знает, какая бы наша была жизнь, с кем и где...

Мы не побоялись рискнуть, забивая голову общепризнанными условностями и правилами. Не побоялись открыться друг другу, опасаясь возможного предательства и разочарования, почувствовали, что судьба нам дала тот возможно единственный в жизни шанс, который больше мы не получили бы, добровольно отказавшись от такого подарка судьбы, который дается не каждому. Не побоялись бесповоротно изменить свои жизни, обрубив все лишнюю мишуру, которая заполняла нас, и фальшь, которая окружала нас. Не побоялись чужого негативного отношения и глупых мнений, отбросив тени сомнений и боязни. Просто мы оба ценили и ценим то, что нашли друг в друге, не находя раннее в других людях из прошлой жизни.

 

Сейчас забавно вспоминать эту мою пресловутую «прошлую жизнь», заключавшуюся в попытках доказать окружающим людям и прежде всего самой себе, что я интересный и необычный человек с исключительными способностями к пониманию и осознанию всеобщих законов жизни. Глупые попытки доказать, что я целостная и нестандартная личность, не по годам умственно развитая и представляющая собой интерес для окружающих, смертельно боящаяся быть обыкновенной серой массой. Какое, однако, раздутое самомнение и глупые стремления... мишура и бред, заслоняющая истинные жизненные ориентиры. Все эти глупости безжалостно отброшены, забыта необходимость что-то кому-то доказывать, и что-то из себя представлять. Я стала самой собой, обретя спокойствие и внутреннюю гармонию, так мною желанную и необходимую, полностью поменяв мировоззрение и мировосприятие. Со мной произошла экстренная «ломка» сознания, переоценка всех жизненных ценностей. Повзрослела, наверное, и, наконец, поумнела под влиянием новых чувств и отношений. Я стала другим человеком, хорошим или плохим – не мне судить...

 

 

Р.S.

 

Прошел ровно год после нашей встречи. Искренне надеюсь, что наша сказка, которую мы не побоялись воплотить в реальную жизнь, не разрушится. Мы будем стараться сохранить и развивать отношения, строить одну на двоих «нашу маленькую крепость». Растить и воспитывать вместе наших детишек, а потом и внуков. Делиться с близкими большими и маленькими радостями, преодолевать трудности и достигать успеха. Я очень надеюсь, что все это у нас будет. Я в это верю. У нас впереди целая жизнь. Перед нами простирается огромный прекрасный мир, который нам еще предстоит познать вместе. Маленькая наивная девочка превратилась во взрослую женщину, которая, наконец, осознала, чего хочет от этой жизни. И в этом мне помог ты.

Я люблю тебя.